我是不是患了焦虑症?

大家好,我今年24岁,今年年初的时候换了一家新的软件公司做开发工作(原来的公司不要我了)。刚开始去的几天看看文档之类的还感觉没什么,随后一天下午经理给我布置了一些任务让我完成,我一看任务书顿时感到一种很大的压力感,突然很紧张,心跳的非常快,而且感觉胸闷呼吸困难,脸热发胀,口干,当时我就觉得自己好像快不行了。(毕业找工作的时候也有过一次这样的经历,第一次的时候很害怕,但过了很久都没有发生过,这次又突然袭来),于是赶紧请假去医院,到医院心脏科查了心律心电图都很正常,医生说很正常,是过分紧张造成的,要放松,建议我看心理医生。
随后一段时间的工作,感觉好像不是太紧张了,但是最近发生地震后,虽然远离我的城市,但当时我在35层楼上,感觉强烈, 人都站不稳,一群人从楼梯跑下来,气氛很紧张,我当时也觉得没有什么,但事后越想越怕.
最近好像每天上班都莫名其妙的很紧张了,我好像一点都控制不了,我感觉心里面不太舒服,没有什么食欲,轻微想吐的感觉,人多的场合更是紧张。现在经常做梦都想到自己写的程序代码,担心自己的前途和未来,害怕干不好公司又不要我了,缺乏自信,有时候比较自卑,很关注别人对自己的评价,等等。
其实我也不断地暗示自己不要紧张,要想开些(我这个人过去一直追求完美,对自己要求太高,压力都是在自己身上消化),以前自己还能放松心情,控制紧张,现在好像有点失控的感觉。
因此,现在每天晚上吃过饭,我就去散步跑步,这样好像紧张情绪缓解很多,睡眠也还行,但是就是白天的时候,感觉心里很压抑,心跳会变得剧烈,我很担心自己的心脏出了问题,好害怕啊,我以前从不这样,就是近一个月发生的,我在网上查了自己可能是得了焦虑症,有谁能告诉我该怎么办啊?谢谢各位好心人了!
怎么才能好起来呀,太痛苦了?

PS:原来那家软件公司是我毕业后第一份工作,我在原来那家软件公司干的时候,觉得一点都不紧张,因为那家公司技术含量低,我觉得自己都会。但在现在的公司,很多技术自己很陌生,常莫名其妙的紧张,心跳剧烈,我好烦啊!
我最近有一次去书店买书,看到那么多计算机技术方面书,自己都不懂,觉得很无能,于是又很紧张,心跳又变得很剧烈,感觉身体受不了。
最近有个同事才21岁,五一回家遭遇车祸,已经离开世界了。我每次想起来,就很害怕,又紧张,担心自己,唉!我就是想得太多了。
这一切都是来到这家新公司有的,其实公司气氛还是蛮好的,同事之间也比较和睦,我却总是莫名其妙担心。

欲望与焦虑是一对孪生兄弟,有欲望就一定有焦虑;同样有焦虑,背后就一定隐藏着欲望。

正因为有想好好生活下去的欲望,所以才会有对死亡的焦虑和恐惧。如果没有了想活下去的欲望,也就没有了对死亡的恐惧。因为有想成功的欲望,所以才会有对失败的焦虑和恐惧,如果没有了对成功的欲望,也就没有了对失败的恐惧。因为有想得到尊重和好评的欲望,才会有对在人前表现不好的焦虑。如果没有了对尊重和好评的欲望,对在人前表现不好的焦虑也就没有了。

只要有欲望就会有焦虑,欲望和焦虑永远都是同时存在的,这是客观现实。我们必须认清并接纳这一事实。如果想要消除焦虑就必须要消除欲望,而欲望是不可消除的,只要我们活着就会有欲望,那么该如何对待焦虑呢?唯一的办法就是带着焦虑去实现欲望。不要想着先消除焦虑再实现欲望,这是永远不可能的,也是所有强迫症朋友正在做的。想想我们刚开始发病的时候吧,那时我们把所有的精力都用在了消除焦虑上,我们拼命的和焦虑做斗争,斗来斗去把我们自己斗病了,把自己斗成强迫了。如果当时我们明白焦虑是不可消除的,那么也就不用斗争了,也就不会有强迫了。现在既然都强迫了那就更要通过斗争来治好病了啊!于是乎,我们的生活就变成了与强迫做斗争。斗争永远都是艰辛而痛苦的,我们失去了本来的生活,斗的自己精疲力竭。如果此时我们能够明白焦虑是不可消除的,那么就应该放弃斗争,从而踏上康复的坦途。不幸的是,虽然我们的斗争毫无效果,但我们却坚信并不是斗争无效,而是我们的意志力不够强大。我们不知道人类再强大的意志力在强迫症面前都会被吞噬殆尽的。

之所以会有强迫,只是因为我们当初的努力方向错了。方向错了,无论我们付出再多的努力都无异于南辕北辙,缘木求鱼。当欲望和焦虑同时出现时,我们正确的方向应该是带着焦虑去实现欲望,而不是先消除焦虑再实现欲望。

让我们通过实例来看看这个强迫症的形成过程吧。

小李,高二学生。平时对自己要求十分苛刻,有着明确的奋斗目标,那就是考上某所名牌大学。认为高中阶段应该把全部的精力都放在学习上,每一分每一秒都不能浪费。上课的时候要求自己的精力完全高度集中,不能有半点走神。某天上课的时候突然听到教室里电风扇转动的吱吱声,使自己的注意力分散。认为这对听课十分不利,自己的注意力不应该被分散,而应该完全集中在老师的讲课上。于是,拼命的控制自己不要去关注电风扇的声音,拼命的想把注意力完全集中在老师讲课上。结果越控制越严重,以致于完全不能听课了。后来一次看书的时候,余光无意中看到了同位放在桌子上的笔,认为自己的注意力被分散了,所以拼命的控制自己的余光不要看同位的笔,但根本无法控制,越是控制就越是要看。最后没办法就让同位把笔收起来了。后来余光的问题一发而不可收,无论是看书还是与人交往,余光都控制不住的要关注其他东西,使自己非常痛苦。后来根本无法学习,也恐惧与人交往,高考失利。后来在家服用左洛复13个月,焦虑的情绪有所缓解,但余光强迫的症状没有明显好转。

现在我们来看看小李的强迫形成过程。首先焦虑和欲望同时产生,有想要考名牌大学的欲望,同时产生了怕考不上的焦虑。有想要集中所有的注意力听课的欲望,同时产生了对注意力被分散的焦虑。当焦虑产生后,他的努力方向就错了,他开始拼命的想要消除焦虑,从而陷入了恶性循环,最终导致了强迫。当他的注意力被电风扇的声音分散后,如果他不拼命的想去消除这种关注,而是继续听课,注意力被分散一点就分散一点吧,该听课还是听课,能听多少就算多少吧,也就是带着焦虑去实现欲望,那么他也就不会强迫了。后来,余光的产生也是如此。如果,那次他的余光注意到同位的笔的时候,他不去管它,不去想消除这种关注,而是继续看书,注意力被分散一点就分散一点吧,该看书还是看书,能看多少就看多少吧,也是带着焦虑去实现欲望的话,那么他最终的余光强迫也不会形成了。

可见,焦虑的产生本来是伴随着欲望极其正常的一件事情,正是因为我们把正常的当成是不正常的来对待,从而走错了方向,才一步一步的形成强迫症的。所以,强迫症的治疗关键是放弃这种不必要的斗争,认清焦虑是不可消除的本质,接纳焦虑这一客观事实,顺应焦虑的自然规律,带着焦虑去实现欲望。
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第1个回答  2008-05-25
想的太多了。祝你早日洒脱啊
第2个回答  2008-05-17
这不是焦虑
第3个回答  2008-05-17
想太多了本回答被提问者采纳
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