这个问题对我感触挺大,一直以来我本人是那种晚熟的人,在以往活着的很多年里我的情商一直很低。看起来成熟和情商的高低没有直接的联系,其实不然,一个高度成熟的人情商绝不会低。根据你的问题,我罗列出了几点要素,只是个人观点和生活经验的总结,仅供参考。
一、学会换位思考
一个人怎么得到别人的认可,说出的话怎么引起他人的共鸣,最重要在于四个字——换位思考,要尝试着从别人的角度出发去考虑问题,再结合自己的思想,如此这样,我相信你的言行举止必将是受欢迎的。
二、要时刻提醒自己保持谦逊,哪怕你很优秀
每个人都有一定的傲气和虚荣心,都想得到别人的赞美和褒奖,要想完全杜绝几乎很难做到。如果你虚荣心或者傲气过头,在别人眼里就会是个夸夸自谈的小丑,徒增厌恶。我们能做到的是时刻提醒自己,做人不能自满,要谦逊低调,我所认识的所有高情商的人都是谦逊有礼的君子。
三、要学会自嘲
自嘲并不是一个贬义词,它是一种幽默的表达方式。一个会自嘲的人,就算别人想黑你也是无从下手,因为他想说的话,从你自己的口中说出来了,也会使你得到极多的好感。
四、必要时刻,可以适当地“恭维”一下别人
前面说了,人都有虚荣心。必要的时刻,可以适当地去“恭维”一下别人,哪怕言不由衷,这样也许会帮助到你的事业,但是要把握尺度,不能太虚情假意,否则得不偿失。
五、背后议论他人是非时,要做一个旁观者
背后议论他人是非是不道德的,纸包不住火,日后让人知道见面会很尴尬。当别人议论另外一个人的是非时,你要控制住自己,做一个旁观者,不要轻易表态,听着就好了。
六、别人问你意见时,不要敷衍,要认真替别人排忧
当你的朋友或者同事遇到困境向你请教或者遇到烦心事向你倾颂时,不要敷衍,要切切实实地替他人排忧解难,做人要真诚,这和老实巴交是不同的概念。
七、得到帮助时,一定要感谢,最好是行动上的
每个人都会有困难的时候,如果你遇到困难,朋友替你解决了问题,那么口头上的感谢必不可少,最好有实际行动的回报,这样别人更乐意帮助你的同时也会认可你的为人。
以上观点仅代表个人观点,你觉得呢?
心理学家戈尔曼和其他研究者认为,“情商”是由五种特征构成的:
自我意识、控制情绪、自我激励、认知他人情绪和处理相互关系。
1、强化自我意识:
上文说过,自我意识即对自我内在客观的了解。
有意识地监视自身情绪时时刻刻的变化,能够第一时间察觉到某种情绪的出现,观察和审视自己的内心世界体验。
这可以说是情绪智商的核心和基础。如果不充分了解自己,做出任何努力都是空中楼阁,徒劳无功。
2、自我情绪管理:
如果把坏情绪比作正在体内蔓延的病毒,当未被发现,它就可能会摧毁健康,造成严重后果——但当你第一时间察觉到不对劲,采取相应措施,就能占主导优势。
所以,学习调整自己的情绪是提高情商的决定性因素。对不良情绪要适时适当表现,使之作为一种表态,而非发泄。
3、正向激励:
这是一种能够依据活动的某种目标,调动、指挥情绪的能力。
上文提到,情商低的人多数都有着“三分钟热度”的缺点,正确的自我激励则是对症下药。具体做法:
不要给自己建立难以实现的目标,取而代之的是容易达到、且有实在效果的目标。
设立奖罚制度,引导热情不减。
给自己积极的心理暗示,切勿服从惯性,不然会导致一旦懈怠就顺理成章地停下了脚步。
4、识别他人的情绪:
指能够通过细微的社会信号、敏感地感受到他人的需求与欲望。
这也是与他人正常交往、实现顺利沟通的基础;
也就是说,在于他人交往的流程中注意他人的情绪变化,适当根据这种变化调整交往模式。
5、处理人际关系:
有的人一听“人际关系”四个字就头大——我们情商低的孩子最怕这种左右逢源的技巧,这不是为难我吗?!
并非如此。
想正确处理人际关系,获得他人的良好印象,不需要你会什么溜须拍马、精明滑头。
你只需要做好下面四件事,你的情商和人际关系就会得到一个很好的改善:
1、无条件积极关注
多加注意关注他人的言语、行为和需要,不能视而不见,也不莫名其妙将人视作假想敌。
举个最简单的例子:
当你认识一个新朋友,第一次见面便记住了他的姓名,再细致一点儿可能也能推敲出来他的性格特点。然后根据掌握的信息,在下次见面时,先称呼其名,以表重视,再用一种让他比较舒服的气氛交流——如此一来,他绝不会对你印象不好的。
还有我们会发现职场中,一些情商高的高级领导,都会在你说话的时候,认真听你说话,眼睛注视着你的眼睛,表示倾听和关注,我们就会觉得这样人情商好高。
2、真诚理解
真诚是双方建立信任的基础。
跟人交往时,不卑不亢,自然礼貌。客观看待他人的优点,并真诚赞扬;对待他人的缺点,也尽量采取理解而非批判的态度,多加包容。
3、学会尊重
尊重是人际关系的基础,根据心理学家马斯洛的需求层级模型,我们知道每一个人都有被人尊重的需求,所以我们要学会去尊重别人。
比如,不要随便打断别人说话,说话举止要礼貌得体,说话注意用词和分寸。即使是领导,也应该尊重自己的下属,平易近人,会给人更好的印象,切忌指手画脚。
4、学会接纳和赞美别人
切忌不要背后论人短长,要学会赞美和支持他人,这种赞美不是虚情假意,不是伪装世故,而是应该发自内心的去学会欣赏别人,去学会从内心里接纳别人,当你从心眼里真的去接纳和喜欢对方,你们的关系就会得到更大的改善。
例子:
(1)曾经上过一门销售课,销售专家就是说,如果你想处理好和客户的关系,不是通过送礼啊,讨好对方的方式,而是很简单,你要从内心里,比如把对方当做自己的好朋友,甚至亲人,这样对方就会感觉更加的信任和喜欢你。
(2)还有之前有给咨询者布置过任务,每天去赞美三个人,发自内心的,很快就有很好的效果,来访者的人际关系得到了更大的改善,自己也更加自信。
不同的人对情商的理解有些不太一样,所以我们先来说说对情商的综合性的界定是什么样的。
当谈论情商,我们在谈论什么?
巴昂(Reuven Bar-On)是以色列著名的心理学家,虽然不是他发明了“情商”(emotional quotient ,简称EQ)这个术语,但他是第一位引入“情商”概念来描述“情绪和社交能力”的人。
巴昂认为,情商的人能识别和表达他们的情绪;拥有积极的自我认定,能发挥他们的潜能并且生活幸福;他们能理解别人的情感并能建立和保持相互满意和负责的人际关系,却不依赖别人;他们一般是乐观的、灵活的、现实的,能成功地解决问题和应付压力,并且不会失去控制。
这样的描述可能让人迷惑,为了科学得量化情商,巴昂提出了五维度情商模型,每个维度下包括相关的能力和技能:
a.个体内部成分:情绪自我觉察、自尊、独立性、自我实现。
b.人际成分:共情、社会责任感、人际关系。
c.适应性成分:现实检验、问题解决、灵活性。
d.压力管理能力:压力承受、冲动控制。
e.一般心境成分:幸福感、乐观主义。
从这样的维度我们可能看到,情商的概念是非常具有综合性和延展性的。所以,提高情商可能并不是采取几项措施就可以完成的。最好的改善方式,或许是在每一个具体情境中寻求改变的可能性。
而大多数人在谈论“情商”,更多是放在人际关系中来讨论。那么,在人际关系中,一个高情商的人是什么样的呢——共情能力强,是必不可少的。
共情拉近距离,也可能阻碍关系
在人际交往中,你可能会遇到这样的情境——
心情低落的时候,身边的朋友或家人都在安慰你,然而你却感觉那些话语都好像遥远而不相关;又或者当别人在伤心难过时,你感到手足无措,不知道如何把关心的话好好说出口。
高情商的人,能真正让对方感到被懂得和被爱着。“共情”之所以能成为人和人之间链接的一种基础,是因为这种关心更多是从“获得关心的人”的角度出发,而不是以“给予关心的人”为中心的。
在情商研究领域非常活跃的心理学家Daniel Goleman指出,“共情”这种状态包含3个层次,分别是:
a.对他人的情绪感同身受,是一种情绪共情(Emotional Empathy)
b.设身处地为对方考虑,可以被称为认知共情(Cognitive Empathy)
c.提供对方所需要的帮助,就是所谓的共情关心(Empathic Concern)
当我们共情别人的时候,能达到这三个层次的话,对人际关系的维持和加强是非常明显的。然而,当共情以不恰当的方式表达时,可能会伤害到我们自己身,也可能会伤害到我们想要关心的对方。
比如,当你过度地让自己体会了别人的情感,或者被对方的状态激发了自己的情感,你就可能落入了一种有危险的状态,明明自己的生活没有出现什么问题,但你却因过分共情身边人的遭遇而陷入持续的低落,产生对自身情绪的耗竭。
在共情他人的时候,有些人常常会忍不住想象自己去经历对方所遭遇的一切,但很可能这并不是对方真正的遭遇和处境,也会让对方感受不到你的关心或理解。
若人们会陷入过度的、不恰当的“共情关心”之中,对方也并不会因为这种付出而获益,Ta很可能会觉得自己被迫接受了许多“帮助”,感到自我的成长和独立被剥夺,所以当对方表现冷淡,你可能会觉得自己的苦心被辜负了,进而因对方的“不知感恩”而感到愤怒。