高三毕业的时候买书，遇到了一个学姐，她畏畏缩缩的在我的小书摊旁坐了好久好久。一直做到最后对我说，我真羡慕你，羡慕你的外向还可以与很多人交流。我认真的对她说，如果你想，你也可以变成我这样，我以前也很内向。后来加了QQ微信，看到她在一点点的改变自己，却越来越不对味。每日会发很积极振奋的说说，偶尔也会发自己的痛苦，但很快就删掉了。整个空间看起来，就是那样的积极向上努力开朗的好女孩，可是我知道，并不是这么回事。看着学姐的空间，我总觉得：好像我啊，可是真的好可笑啊，看得我好难受啊。于是我屏蔽了学姐。
小的时候我就不喜欢说话，默默的跟在家人后面，然后有些人就会对我爸妈说：你女儿那么孤僻内向不行啊，都不讲话，以后在社会上怎么生存啊。然后小时候的我就觉得，孤僻内向原来是不好的。
到长大一点了班里分帮派的时候，没人和我玩我就自己玩，一个人学习，打游戏，看小说，熬夜或早起看电视，好像没什么不对，也没什么不好，一个人很自在也不会烦恼。
后来是因为什么？是羡慕姐姐活力四射的光芒万丈，还是羡慕邻居小哥哥身边总是朋友环绕，亦或是爸妈语重心长的说：你这种性格我们好担心啊，如果你能像你姐姐一样就好了。反正我就开始收集一些理论方面的东西努力让自己看起来外向。
主动交朋友，勇敢开口说，多参加活动，多笑笑……嗯，这些都好有用啊。用不了多久我的朋友就多了，也不再是班里的小透明。如果我和别人说，我曾经也是个很内向的人，别人就会一脸夸张的望着我说：你开玩笑吧，你内向的话全世界都特么内向了。
是啊，我看起来外向了，我朋友好像多了，可是我有时候真的好难过啊。有时候我明明不想参与，我却要对自己说要改变一下去参加把。我明明讨厌人群，却非要往人多的地方挤。我真的好难过啊，我为什么要比自己改变。每一次说话之后都考虑着那句话说错了，会不会惹别人生气。每一次出错我都觉得是因为自己。每一次发说说都害怕自己的负能量影响到别人，每一次说话做事都要想了又想，永远觉得与世界格格不入，永远觉得大家都不喜欢自己，永远都在否定自己。永远觉得热闹都是别人的。
会害怕，会难过，却又不敢说，不敢写出来，每次说了就后悔，觉得自己是在哗众取宠。
到了后来，我遇到很多人第一面都都说我不错，之后却没有下文。因为他们喜欢的是那第一次见面的开朗，却无法忍受我真实的无趣，我知道这很正常，很和我玩很久的都是真爱。
每一次狂嗨之后都是无尽的沉默，逐渐的排斥人群的心理越来越严重，我觉得好累啊，就久久的坐在宿舍拿着手机，也不知道干什么，反正不看微信和QQ也不聊天，因为看了会很难受。严重的时候甚至们也不想出，什么都不想干。
这学期尤为严重，在不知道第几次进入咨询室的时候，老师说：“你不累吗”。
“我累啊，我不累的话会出现在这里吗”。
“那你为什么要一直否定自己呢？你要尝试着接纳自己。”
“我知道，这种烂大街的道理我都知道，可是我做不到。”
就这种无聊的对话出现了好多次，我最后拒绝了预约下一次咨询。
后来我回到了宿舍。我问自己，我想要的是什么，我开始学习，真的是不知道事隔多久开始的学习。从早到晚，有时候甚至走路的时候都在念两句英语，可能没用，不会让我的成绩提升，可是我不在乎，我只是想抑制自己的胡思乱想。基本不聊天也不刷微信qq那些会让我难受的东西。机会放弃了一切社交与外出，可是却奇迹般的平静下来了。
所谓内向并不是种病，也不是一件坏事。想一个人呆着就一个人呆着，硬是撑着要改变自己真的很难受，也可能到后面撑不下去就崩溃了。内向不是不能交流，也不是不会交流，内向也有内向的好处，何必硬是要去改变。制造出一个空的假面，想要朋友却不知道要怎么继续装下去。与其害怕被发现后别人离开，还不如一开始就找能接受你的。
如果时间能重来，我不会再鼓动学姐改变，接受自己，看清自己做自己才是最重要的，内向没什么不好。内向又不是一种病，伪装出另一个自己久了才有病。
想要慢慢改变回来，希望自己不再那么受外界影响，也希望自己不要矫枉过正，不要整天叨逼叨逼的矫情，想要更多注意到自己而不是别人。我觉得也许这样会让自己好受一些。
真的，爱自己，比什么都重要。
等我过段时间情绪恢复了，还是会和以前一样，和一些朋友很久没有联系，然后突然蹦出来嗨，还是会和身边的好友叨逼叨逼说一些乱七八糟的东西，可是我不会再逼自己一定要怎么怎么了，多花点时间一个人出去浪，或者做一个书呆子什么的都挺好，反正是做能让自己开心的事。
内向：
心理学上是指气质中指向性的一种，人的言语、思维和情感常指向于内者为内向，表明神经系统的兴奋过程占优势。
艾森克个性问卷对典型的内向性格描述为：安静，离群，内省，喜欢独处而不喜欢接触人。保守，与人保持一定距离（除非挚友）。倾向于做事有计划，瞻前顾后，不凭一时冲动。日常生活有规律，严谨。遵循伦理观念。做事可靠。很少进攻行为，多少有些悲观。焦虑、紧张、易怒还有抑郁。睡眠不好。具体表现与受教育程度、个人经历、生活环境诸因素有关。
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