如何改变自己的讨好型人格

Question

如题所述

Answer 1

改变自己的讨好型人格需要一些努力和时间，但是是可能的。下面是一些步骤和策略，可以帮助你改变讨好型人格：

自我觉察： 首先，要认识到自己是一个讨好型的人。了解自己的讨好型行为和思维模式，包括过度关注他人的需求、回避冲突、寻求外部认可等。

设定健康边界： 学会说“不”是改变讨好型行为的关键。明确自己的界限，不要总是为了迎合他人而放弃自己的需求和愿望。

自尊和自信： 培养自尊心和自信感。相信自己的价值和权利，不要让他人的批评或反应影响你的自尊心。

学会说“不”： 练习拒绝或推迟请求，以便更好地满足自己的需求。这可以帮助你建立更强的边界。

积极沟通： 学习积极的沟通技巧，包括表达自己的意见、需求和感受，同时倾听他人的观点。建立坦诚的、平等的沟通关系。

寻求支持： 与亲友或专业心理健康专家分享你的讨好型行为和感受。他们可以提供支持、理解和建议。

设定小目标： 制定一些可实现的小目标，逐步改进你的行为。每次成功实现一个小目标都会增强你的信心。

学会处理冲突： 不要回避冲突，而是学会处理它们。了解冲突是正常的，可以通过积极的方式解决。

专业帮助： 如果你的讨好型人格严重干扰了你的生活，可能需要专业心理治疗的帮助。心理治疗师可以提供个性化的支持和指导，帮助你改变行为和思维模式。

改变讨好型人格需要耐心和坚持，但是它是可能的。关键是坚定地朝着更加坚定和自主的方向前进，并在改变过程中保持自尊和自我尊重。

Answer 2

这些年，我总是听到很多的心理咨询师无论是在文案中，还是视频号上，总是在劝别人：千万别做讨好型人格，讨好型人格的人很可怕。我真的忍不住想问一句：人家讨好型人格的人吃你家大米了吗？偷你家WIFI了吗？如果来访者乐意做讨好型人格，人家没有心理负担，你为什么要劝？为什么要别人改？
如果你不信，你可以大胆地在互联网一搜索：讨好型人格，似乎没有一名专业的老师站在客观的立场上去讲一讲讨好型人格的优势或者是不需要去改变的原则。几乎都是一致在喝令声讨讨好型人格。什么讨好型人格会毁了你一生种种夸大不实的言论。
我在想，身为心理咨询师声讨别人讨好型人格的同时，你自己真的没有半点讨好型人格？九型人格有九型，为什么偏偏讨好型人格就要被声讨？
是你只是在学习心理学的理论知识上只认识讨好型人格，还是本身这个人格触发了你的创伤呢？如果你真的是一名合格的心理咨询师，就不应该去声讨讨好型人格。而是客观地来分析讨好型人格和其它人格。
在我们的心理学的领域上，有九型人格，分别是：完美型、助人型、成就型、自我型、理智型、忠诚型、活跃型、领袖型、和平型九种。而助人型又称为讨好型人格。
其实每一种人格都有它致命的弱点和非常强大的优势，作为一名专业的心理咨询师，当你没有经历上千小时的个案，没有站在大数据，没有充分的实践经验，真的没有资格去为来访者发声，更不应该去声讨讨好型人格。
因为九型人格都是一个平等的关系所存在的。而每个人，都不只是拥有一种人格。有的会混合拥有两至四种人格。当你仅仅学了皮毛就要让人家讨好型人格的来访者去改变人格，或者刻意避开这样的人格，我可以很负责地说，你这是在隐形的犯罪。
甚至现在很多办公室文化都默认形成了一种不成文的规定，讨好型人格的人注定成为了被欺负的对象。可能本身这个职场人并不知道什么叫讨好型人格，但是看到网络上一些相关的文摘后，反而很得意自己不是讨好型，所以开始觉得自己高人一等。
这让我非常匪夷所思。
因为一个人成功避开了一种人格，就会转换为另一种人格，而另一种人格也一样有自己的优势和缺陷。不可能一个人都时刻完美，没有任何缺点的。除非，这个人就是完美主义。而完美主义一般是抑郁症、焦虑症者大多份额伴随的人格。
所以，如果今天你还是一名新手心理咨询师或者你是一个有着多年经验丰富的咨询师，也许我想通过我的大数据改变你内心的强势，以免你的认知给来访者的人生带来指导性暗示。
其实，90%的人都或多或少有讨好型人格的成分，只是有的人这个成分多一点，那个成分少一点。而一般拥有讨好型人格的人，都会伴有不同额度的完美主义。你让别人怎么改。你让别人改人格的同时，就是在你的认知领域中，你接受一个非常可怕的理论，就是：其它的人格和讨好型人格是不对等的人格。讨好型人格是一个非常失败的人格。
当你一旦拥有了这样的错误认知，你觉得你将在未来怎么去帮助来访者？让每一个来访者通过和你的咨询，从而拥有其它的人格吗？其它的人格就没有问题吗？
找我咨询的来访者，无论还伴有其它什么型人格，或多或少都伴有讨好型人格。在他们的自诉中，其实很多来访者根本不想去改变自己的人格。
我曾有很多名重度抑郁症的来访者处于康复期后，他们给我最真实的坦白是：我不想改变我的讨好型人格和完美主义。因为讨好型人格在很大程度上可以让我做人彬彬有礼，让我更快的化的升迁，而完美主义，会让我在成就的领域上一直卓越，并且无人可及，我为什么要改变？我即使是重度抑郁症很痛苦，我觉得是可以这样痛并创意伴随着的。
来访者的这番自诉让我有很深的感悟。我觉得他是非常信任我才会告诉我内心这样一段独白。我也想很诚恳的告诉大家，不光是我，就是从事心理行业无论多少年的心理咨询师，有90%的人群，都有重度讨好型人格。但是，又能怎么样呢？
为什么要改变呢？
当你看到领导向你走来，你的讨好型人格让你为了引起对方的注意，兴致勃勃地去打招呼。领导下次记住你了，你开心了，何乐不为？
只要是没有严重内心冲突的讨好型人格，为什么要改变？我觉得非常奇怪。
最害怕的是，有的人明明是讨好型人格，看到了领导就是想冲上去，但是听了咨询师说做人要有点个性，不要成为讨好型人格，于是就忍住了。但是越忍就越无法接纳自己。就越想东想西。
我想问一句：亲爱的咨询师，你的来访者你真的帮助到了吗？
真正需要去帮助到来访者的，不是帮助对方是不是要改变成为讨好型人格，而是怎么让来访者不要自我攻击，不要想东想西。
就像我们常说，我们要做一个情绪稳定的人，但是在做情绪稳定的人的前提之下，我们就是要接受自己的情绪不稳定。
一个讨好型的人格的人想要改善这种人格给自己带来的内心冲突的前提下，先要提纳自己：我就是一个讨好型人格的人，怎么了？
我善良、我讨好、我主动、我积极、我就在意别人怎么看我，又怎么了？我高兴，我乐意呀！
只要不影响工作、生活、睡眠，不也挺好的吗？
你看公务员队伍中，95%都是讨好型人格，那些善于分享的演讲家，那些优秀的心理咨询师，如果不是拥有讨好型人格，可以共情力这么强，可以做到感同深受最重要的原因就是，人家拥有了并且接纳了自己的讨好型人格。
世上的恶人那么多，很多吃饱没事干的心理咨询师不去写些心理犯罪的报道，不是去做些抨击社会不良事件的宣传，天天拿讨好型人格做为饭后闲余，你真的心理学学得够专业吗？
最让我难忘的是，在一次心理课上，有一个资深的心理专家说要对我们采用暴露疗法，一直让学员相互说某个学员的讨好型人格。直到对方要做出改变……
我在想，这真的是所谓资深的心理专家吗？现在很多心理咨询师仅仅是拿了个证，和政府合作过，有点资源人脉，有点学历，有点经验，有点道行都自称专家了吗？
心理学的真正目的是真的是发自内心的去帮助来访者，还是为了回避你的创伤，去控制来访者呢？
这常常是我深思的一个困惑。
也希望还有陷在泥潭中的来访者，如果你遇上了这样的心理咨询师，她一直在否定你的讨好型人格，一直在逼你改变的话，或者你又看到了类似的文案或视频，我很负责任地告诉你：找她退费，她不专业！并且取关这样的博主。
讨好型人格其实就是像我们身体里血与水的成分比例一样。可能今天我见到特定的人，讨好型成分就多点，我其它成分就少点，我换一个人，成分比例又差不多。但是不代表你就要把你的血与水从身体里全抽出来透析，然后按照科学的比例、正确的比例进行配比，再放入身体里。
你要明白，你是有血有肉的人类，你不是AI机器人。心理咨询师有一部分是照本宣科，看了两个知识点就给你服务的，他们也未必真的去做过相应深度的调研和心理实验。
所以，也更希望，小部分心理咨询师除了不要乱给来访者建议，不要乱去抨击或要指导别人改变人格。你可以看到，然后赞美，然后引导，但是你真的没有权力去建议或暗示。
心理学，真的不是人人都可以考个证就配得上的大锅饭，来访者在选择心理咨询师的时候也要擦亮眼睛，而心理咨询师在看到来访者的时候，真的要学会：观棋不语。我们可以看见、看到，但不可以指手划脚。
最后，感恩生活中的每一个人讨好型人格的来访者，我很想拥抱你们。我想说，你们不需要改变，你们只要接纳自己，然后保证充足睡眠，少想，就一切万事大吉。
你们的人格，不该被这样否定！讨好型的人格，是一个非常好，也非常治愈的人格。如果你身旁有一个这样人格的朋友，你一定要好好珍惜。她们一点也不可怕，相反，她们会在内心的深处去疗愈到你们。
祝每一个讨好型人格和其它型人格的小伙伴都一切万事顺意，心想事成！
最后：我说一说讨好型人格的优点：
1、非常顾全大局，在职场、情感中是最奉献和付出的那个人；
2、共情力非常强，非常适合做演讲家、心理咨询师、作家等职业；
3、非常能治愈弱者，和讨好型人格的人在一起相处，非常轻松；
4、洞察力、感知力、观察力非常强，一点点对方的情绪波动都可以感应出来；
5、文化修养非常高、一般学历都比较高，不会随便说脏话、大多时候不会有暴力行为等；
6、不会随便打压他人，有很强的同理心，很照顾每一个非常弱小的人的情绪，可以猜出对方心里想什么

Answer 3

当今社会普遍存在一种心理障碍，叫做“讨好型人格”。 这一类人，为人处世的原则是“牺牲自己，成全别人”。 总是无条件的满足别人的要求，从不拒绝；做事之前也常常思前想后，优先去考虑别人的想法，害怕与别人起冲突…… 也许，看到这里你已经对号入座，找到了自己的影子。 我要告诉你，“讨好”是一种病，得治！

讨好，是因为活在别人的期待里。

习惯性讨好，是因为不停的追逐着别人对你的认可。 你从小被教育“要做个懂事的孩子”，“不哭不闹，好好学习，大家才会爱你”。 渐渐的，你习惯于优先满足别人，在你的世界里，永远以别人为中心。 可事实上，总会有人不论怎么样都讨厌你。 你仿佛走进了一个怪圈，越是不认可你的人，你越要讨好，到最后你的精力都用在了无关痛痒的人身上，甚至丢掉了本来合得来的朋友，也迷失了自己。

与其在乎那些讨厌你的人，不如感恩那些喜欢你、对你好的人。 没有人是十全十美的，说到底，都是普通人。其实你不需要察言观色，让“别人开心”也不是你的责任。

你在意每个人对你的评价，你想让自己表现的完美无瑕，你觉得只有优秀才能得到所有人的喜欢，但是你唯唯诺诺换来的喜欢都是有筹码的喜欢。 傻瓜，真正的爱其实是没有筹码的。 人与人之间的感情是微妙的，长时间交往而产生的默契、真诚，彼此了解之后的舒适才是维系感情的桥梁。靠一味的迎合和妥协支撑不住感情。

在爱你的人眼里，你再丑态百出，他也甘之若饴；在不爱你的人眼里，你再唯唯诺诺，也只是个懦弱的“老好人”。

你的善良，必须有点锋芒 讨好型人格的人本质上都是很善良的人。但是善良从来都不是随地乱射的烂好心，不是对谁都好的没底线。 只有懂得凡事先护住自己的人，才能有护住别人的能力，在才能为真正需要你的人赴汤蹈火。

之前读过一句话： “一个人越是善良，待人的底线应该越高。这样才能避免纵容他人，也能保护自己。” 善良是好事，行善总有福报。但是过度的善良就变成了愚善，你会多了许多累赘的人际关系，会一些没有良知的人“得寸进尺”。 老话讲：人善被人欺，马善被人骑。善良和周到是你的教养，不应该是别人拿来无限制索取的武器。 面对无理的、涉及原则性的要求，你要学会恰当的拒绝。 懂得拒绝不是无情，简单明了的拒绝才可以让你洒脱不纠结，你不需要为对方触碰底线的行为买单，更不需要回头。 不管是在感情还是生活中，我希望你“自私”一点，“真实”一些，坦然而快乐的前进。

我们每个人都曾有过这样的烦恼，觉得不合群，觉得难以融入到一个陌生的环境中。 “他们都在吵吵闹闹，我不知道他们为什么笑，但是热闹中的我只能跟着强颜欢笑。” 讨好型人格可以体现在方方面面，职场，友情，甚至爱情。 放别人鸽子的时候，你会愧疚的谴责自己八百遍。而别人放你鸽子时，你还会为对方找台阶下。你宁愿牺牲自己的时间和精力，也要尽力照顾所有人的情绪。 你的负面情绪，都被你深深地藏在心里。那怕心里默念了一万句“我不开心”“我不愿意”，你也会用乐观积极的形象示人。 你戴上讨好者的面具，只是想保护孤独的自己。 为什么不摘下面具，拿出勇气面对真实的自己？ 自尊者，才能被尊重；自爱者，才能被爱。 你永远讨好不了所有人，所以干脆除了自己，谁也别讨好。

如果实在不合群，不如暂且享受独处。独处不代表孤独，你有大把的时间去完善自己，培养兴趣，看书学习，追逐自由。 像照顾别人一样，去照顾自己的情绪； 像关注别人那样，倾听自己的声音； 像讨好别人那样，尊重自己的想法。 你会惊喜的发现：你被爱，是因为你值得。 不为徐引清风而怒放，而是，无论清风来与不来，我为我自己盛开。

感情是讨好不来的。 其实你不需要将就自己，委屈自己，得到别人的认可，换一个不甜的“强扭的瓜”。

以爱情为例。 靠对一个人无微不至的好，靠做饭整理家务展示贤惠，靠花钱送礼物用物质讨好，靠做一个“舔狗”硬追到的爱情，多没劲。 那个对的人，应该是折服于你的魅力，喜欢你的样子，欣赏你的人格，一见你就心生欢喜。若是贪图实惠，衡量过现实的利益，我劝你，这样的感情太廉价，不要也罢。

你最大的精力，应该在成就你自己，找到自我实现的价值。 改变讨好型人格的第一步就是要学会爱自己。要记得，这世界上只有一个你，也是最好的你。 如果你能关心所有人，为什么不能关心关心自己？

别错过热情，不讨好冷漠，爱错了就离开，爱对了就珍惜，不卑不亢，这才是人际交往中最舒服的状态。 如果你眼前的风景不是你想要的，说明还未到终点；如果你身边的人不是对的，说明对的人还在后面等你。你只需潇洒的前进，而非犹豫的后退。 生活，没有你想象的那么复杂。 你最该讨好的人，是那个努力生活的自己。 愿你从此讨好自己，而且乐此不疲。