家里压力太大了，想出去但是我得了抑郁症，去医院看过医生说没事但因为我面子原因没讲得全面，以为我只是

Question

家里压力太大了，想出去但是我得了抑郁症，去医院看过医生说没事但因为我面子原因没讲得全面，以为我只是不自信，但是我自己知道我这就是抑郁，有些事情不好讲，但我自己非常确定了，如果真心想解决我问题的人可以先私聊我我在说，就那次从医院回到家里以后（我之前几个月休息一直在家里），他们回来就马上要我出去变得外向，先是说让我和朋友出去，我有两类朋友一个是以前读书的时候玩得很好的现在回来了，一个是住在一个地方的，因为第一个还没安排好去哪玩怎么玩好暂时没有出来，所以他们叫我和第二个朋友玩，所以我叫他玩了，就是昨天，玩了差不多一天，在家附近玩。可是今天那个朋友出去拜年了我没有可以一起玩的朋友了，一个地方的只有另外两个，那两个人都比较宅，也是因为我和他们一年多没好好玩过扣扣也是偶尔聊，所以我不想去找他们，觉得别扭，所以今天就留在家里了，但是我的父母突然说不行了，说我必须要出去玩，也拿以前一直在家的理由威胁我出去，我说去哪玩，第二个朋友不在，他们就说去一个地方的另外两个人玩，我说不想去，他们就说我出去逛逛，我比较内向，走路和其他人不太一样感觉出去丢脸一样的，就说不去了，想和朋友一起玩先适应吧，他们就开始没道理的说我了，比如必须要出去，身为一个青少年每天就应该出去锻炼，可我不想去，理由上面的，但他们……我也没办法就把这个理由说了出来，谁知道他们又说青少年一点面子算什么，出去大家又不会说我，可是总有人会嘲笑的……他们就急了，说我没用，以后的日子估计也就这样了，我解释说我明天就和朋友在出去逛逛行吗，但是他们啊，好像谁触犯了他们的底线一样，对我各种不公对待啊，平常和他们说的一些事都反着和我对着做了，还，弄我的尊严……对这样的父母有谁有办法么？道理讲不通

Answer 1

十年抑郁，天天想自杀。

五年级、11岁时，吃过一次安眠药，昏死过去，被邻居发现，洗胃活过来了；

20岁时，因母亲恶口，受不了，在手腕上划了两刀，缝了六针。

何况在这十年的青春期里，遭遇到的挫折伤害和家庭的不幸，种种痛苦和折磨，天天在泥潭中挣扎一样。遇到一丁点儿事，就承担不了，就想死。从小就看着爸妈吵架、恶骂、打架，为了矛盾而闹得一家都很压抑。

家里遭遇了很多事情，八岁时姥爷得胃癌被折磨得皮包骨而去世，17岁时姥姥也因食道癌痛苦得去世。父母承担了很多的生活精神的压力，而我一个小小的孩子在这种压抑的家庭中长大，初中被同学排挤没有一个朋友，被不良少女当众侮辱抽耳光，在家里体会不到温暖还经常被母亲打骂，青春期时终于爆发跟母亲开始较劲儿，让家庭更加压抑难受。而我也开始了漫长的抑郁生涯，一个灰暗的青春期，仇恨一切，相信只有愤怒和尖锐才能保护自己。

大学住在阴湿的宿舍，身体开始变差，直至虚弱到话都没力气说，失眠了一年，头发掉很多。

后来，失眠虽然好了，常做梦，也经常梦到肮脏的地方、阴间尸体等等。

不信佛时，在噩梦中也会念着阿弥陀佛醒来。但那时接触了道家、中医，慢慢也开始相信鬼神的存在，对万物常存敬畏。

大学毕业后，跟男友跑到外地，实在受不了家庭的氛围和父母，因为当时不知什么时候再跟他们吵架就想从楼上跳下去。

一年多没有工作，但多亏男朋友不顾我的抑郁和暴躁，照顾我，我们一起看书、写字，一起聊天。

他教给我，要顺着父母，不要跟爸妈顶嘴，说了不好听的气话，要再给父母打电话道歉缓和。

就连我暴躁起来抽他耳光，把他抽得他暂时性失聪，都会原谅我。

为了我，他做饭洗衣，包容、爱护我。谢谢他，我的恩人！

就在他的温暖里，我那颗自私冰冷灰暗的心，渐渐融化了，知道了什么是付出，知道了要去体谅父母的艰辛，在外地的生活中，知道了生活的不易。

我开始逐渐面对自己的内心，但抑郁暴躁起来，还是很自私、很伤害人的，恶口很厉害，也会对男友动手，伤害彼此。

就在2009年11月初，我们机缘巧合，到了洛阳白马寺。

虽然不信佛，也对寺院有恭敬之心，并礼拜了佛菩萨。在寺院和龙门石窟，体会到了宁静与祥和，一向身体不好的我，竟然走了两个多小时都不累——要知道，我是气只能喘到胸口、天天憋得要死、气虚体弱的人啊！

回到住处，在网上看到读《地藏经》对亡人有好处，因为那时经常梦到回到小时候的屋子看到姥姥，在梦里又亲切又恐惧，就想：起码读了没什么坏处，对亡人有利当然更好。

12月份，我开始诵经，虽然读得不熟悉，满脑子杂念，仪轨也有些乱的，也不信佛，照样荤腥、酒肉。

但读了七八天后，一天早晨快醒来时，好像梦到姥姥对我笑了一下，自此，再也没梦见过她老人家。

后来，男友搜集了虚云老和尚的开示，我诵经、他看书，不知怎么回事，两人都渐渐信佛了。很自然的一个过程。

那时，头发已经不再掉了，胸口好像没那么闷了，但不会想到是《地藏经》的功效。

抑郁症还是很厉害，一有不顺，还是承受不住，容易担心、忧虑、害怕。跟最亲近的人发泄不良的情绪，无法控制，事后又会后悔。

2010年初，我回到父母家，找工作一直受挫败。但我惊奇地发现：我不想死了！

以前，比找工作受挫更小的事情，都能让我想自杀。而今年，不过断断续续读了二三十部《地藏经》，竟然会不想自杀了！

这个发现，让我很惊喜。

并从2010年2月份开始放生，4月份开始做义工，都是为了改变自己的运气。

后来，因为看病遇到了一位中医大德，并通过他的学生，见到了一位非常清净庄严慈悲的比丘尼，师父叮嘱我一定要读六百部《地藏经》，她一眼就能看出我的运势不好，以及种种隐蔽的性格缺陷，说明了我就算找到工作也找不到好的。

师父看出我杂念纷飞，叮嘱我一定要在心里默念阿弥陀佛，降服杂念。

师父说，虽然现在的工作是体力活，但有好处。因为我不适合思虑，要清净心思。

就这样，我开始乖乖地读《地藏经》，每天两部，并坚持吃素放生，用弥陀圣号来代替纷扰的念头。

读到一百多部《地藏经》时，我拼命抑制住自己的妄念，慢慢地发现，自己身心都开始健康起来。

体力的工作，也让我身体开始强壮，走很远的路也不会累。虽然赚钱很少，但有空就去放生，跟爸妈关系也缓和起来。并去了寺院，拜过两次《梁皇宝忏》，都是生活中的转折。

第一次，去了博山正觉寺拜《梁皇宝忏》，遇到了一位慈悲的师兄，免费给我网诊、看病，吃了两个月的药，胸口明显得气顺了，肝郁也不那么厉害了。

第二次拜忏后，竟然找到了相对轻松、能学到东西、与专业相应的工作。

坚持放生、吃素、诵经不到一年的时间，我过上了正常人的生活，从阴霾中走出来，和父母关系也好了，男朋友也很高兴我的转变，家里的氛围明显的不一样了，感觉“风水”要好了很多，家里不再暗沉沉灰蒙蒙的，也不感觉那么冷了。

爸妈和我，一家三口都乐融融的。

妈妈虽然得过癌症并手术，但经过中药调理、功德回向，她的身体要比没手术前都好，明显年轻曾经暗沉灰色的皮肤变得清亮白皙了。虽然还会恶口、唠叨，但好了很多很多，我也会一笑而过，不再介意。

妈妈性格好了，和爸爸也很少吵嘴了。我也会跟他们经常聊到传统文化、圣贤的作为，爸爸开始喜欢老庄之道，妈妈心地也比以前开阔。

针对父母担心健康的问题，我从中医、养生的角度，给他们阐释了不吃肉的好处，家里很少再吃荤腥，顿顿是素菜了。

和男友虽然由于工作关系而分居两地，但我们感情上也更好了，在一起或不在一起，都是共同成长扶持着。

不赞成年轻人未婚同居，因为每一步我们都要付出代价，并不知道下一步是否能担当得起，那就不如好好保护自己，拒绝婚前同居、邪淫。

好男友难得，但父母养育了二十多年更是要感恩，没有爸妈的操劳和心血，就不会有孩子的成长。

感恩地藏王菩萨把我从泥潭中拉了出来！
感恩师父、感恩父母、感恩男友，
感恩每天在温暖舒适的大床上醒来，
感恩爸妈给我准备好早点、晚饭，
感恩男友在困难中都不离不弃、教化感化我，
感恩世界上的万物，
感恩一切形式的生命！

感恩佛菩萨！