性格缺爱，恋爱总是用力过猛怎么办？

Question

如题所述

Answer 1

性格缺爱，恋爱总是用力过猛，应该学会自我保护:
1.降低期望值
当你付出10分的爱的时候，内心里其实还是期望着对方同样回馈给你10分的爱的。因为一个缺乏安全感的人必须依靠这种极端的方式来不断证明自己对对方的重要性。
以此为前提，当你降低自己的期望值，或者给自己一个“对方不会给你回报”的假设的时候，你毫无节制地用力是否考虑收敛一些？
你的输出是因为你还有希望，但当你的希望完全破灭，输出的原动力就消失了，即使惯性驱动不会立即停止，也动不了多久了。
2.学会对抗焦虑
将自己放在思念对方上面的时间抽出来一半，放在其他事上。说白了，就是要有自己的生活。越爱对方，越要有自己的生活。
健身，唱歌，学一门艺术，再不济打打游戏都行，总之学会把时间放在自己身上。
因为你怕失去，所以才要营造更好的自己；
只有营造出更好的自己，才不会觉得自己是“不该被爱的，”才会不再患得患失，这是个良性循环。
3.不要压抑自己的表达
要区分开，这里的表达，指的是语言表达。
很多人因为很清楚自己处在一个怎样“危险”的处境，知道自己很容易在恋爱中迷失自我。
为了板正自己，就有意识地压抑自己的语言表达。总觉得自己把嘴封起来，不告诉对方自己波涛汹涌的爱，就能瞒天过海似的。但行动上，对对方的“用力过猛”却一点也没减少。其实完全没必要，这种做法只不过是在自欺欺人。
你越不说，内心的负担越重，负担越重，你就会暗示自己已经陷得越来越深。
所以，不要怕在语言上略带夸张第表达出自己的爱意，当你给自己定的人设比你本身还要“深情”的时候，这种鲜明的对比会让你发觉到你并没有自己描述的那么爱他，于是反而会产生一种安全感。

Answer 2

Answer 3

这样的人往往会导致双方都很累，所以你在意识到自己有这个问题的时候就应该立马调整心态。几乎所有缺爱的人都有以下特点:自我防卫强，无法控制自己的努力，无法掌握人们相互作用的平衡。因为你受到了伤害，所以你的贡献通常会变少，你不会付出更多，但是如果你爱上了你，你就会变得勤奋努力。强烈的需求意识，将对方轻易结合在一起，向对方施加压力，不知不觉中不断寻求，对方说你很执着。

感情不均衡，你觉得你已经认识他，但实际上，只是冰山一角，然后你给予了彼此所有的爱。爱是被爱的，不会发生任何事情:这是真正的爱，它是发自内心的，但这只是你是真实的，对方不一定是这样的。苦于自信:即使你被爱着，我还是觉得你不真实。你常常觉得自己不够好，无法互相匹配。

缺乏性格的人，最好是刺激其他人的需求，但更多的情况下，这会导致其他人的过敏反应。你可以用3层的技能来解决，但你需要用10层的内力来解决。你不知道的是，在做更多这个的时候，你实际上并不希望那个。但是实际上，我们期待着另一方的反馈。但是你说的是那不是问题，我可以一个人做那个。而且，你得到的不是你所想的关怀和治疗，而是感冒和无视。目前有两种行为:一种是重新思考自己，一切都是错误的，自我价值下降，自我批评。还有一种是为了证明他爱你，努力把对方攥得更紧。

你的爱就是这样的，力量在渐渐强大。如果力量超过了，就不能再撤回了。虽然你做了很多自我评价，但是实际上可能没有正确的评价。所以爱一个人不要太满，适中就好。

Answer 4

你的内心多渴望出现一个人无条件无保留地爱你，对你好啊，你需要一个爱你的人让你的内心稳定，安抚你内心的孤独感，但是却惶恐到不敢伸出手。
你压抑自己太久了，一旦你看到那抹光亮出现，有人向你示好，你就会牢牢抓死这条救命稻草，黑不见底的深渊，实在太可怕了，这抹光亮于你而言太重要太重要，你满脑子只剩下“我要抓紧，不能松手”的信念。
你多么坚定相信，这根稻草即将带给你永久的幸福和快乐啊，所以你想“有情都可饮水饱”了。但对方却慢慢觉得变味儿了，不对啊，怎么不是之前我倾慕我爱的那个样子了，接着，这稻草越来越不愿意成为你的光亮，开始从你手中抽身。
主动变成被动，热情变成冷淡，反主动为被动，这时候，你开始觉得自己做错做不好了。
换到现实实际行为，你满心希望对方远离异性，在你生病时提着药来照顾你，在你需要的时候一定要陪着你，如若不然，你就拿个小本本记下对方的过错；
要么就是完全反过来，对方给你五分的礼物你必归还十分，时时刻刻要关注对方的一举一动，去哪儿了见了谁，无保留一味付出。
不论哪种，两者共同点就是，世界只剩爱情了。

Answer 5

性格起来，恋爱总是。这个知道自己的。缺点和不足，应该努力的改进。然后。都睡了吧？