我的个人观点是好的教育,不是控制与被控制的模式;良好的亲子关系,也不应该是这样“一方付出牺牲,另一方内疚亏欠”的关系。
无能的家长才会想尽办法利用愧疚感来“绑架”孩子无辜的情感:“你知道为了让你进这个学校,妈妈求了多少人,花了多少钱吗?你可要好好学习,懂得报答。”“要不是为了你,我早和你爸离婚了,你还不听我的话,真要气死我吗?”“只要你好好读书,以后有出息,我和你爸再苦再累也甘愿。”“我舍不得吃,省给你吃。”
所谓内疚式教育,就是父母通过示弱、诉苦、甚至自虐,让孩子感到内疚,从而达到让孩子听话,控制孩子的目的。
通常在父母提出“愧疚式教育”的时候,父母和孩子双方已经就很多互相拉扯过很多回,但是父母也不能说服孩子,孩子也不能说服父母了,双方都陷入挫败,委屈和愤怒上,都需要很多支持和理解。长期的观察和研究表明,内疚式教育带来的效果并不能持久,反而会给孩子的心理健康和性格发展造成诸多负面影响。
在一次快餐店,看到一位爸爸带孩子到肯德基吃饭,吃饭间,爸爸突然语气很压抑地对孩子说:“我要辛苦工作半天,才能够赚到你吃的这一顿饭钱。”孩子大概7、8岁的样子,沉默和变慢的咀嚼速度,明显可以看出,孩子听进去了爸爸的话,他的内心,也正有一些东西,在悄然发生变化。
我想,这个孩子也许在以后的很长时间,都会被这种内疚的情绪所笼罩,吃到好吃的食物,都会想到爸爸的这句话,或者再也不敢向父母索要比较贵的东西。
愧疚感=感激、尊重
说得好听点叫“愧疚式教育”,直白点的就是道德绑架。很多家长最常做的事和最常走的误区就是只要我出发点是为你好,你就得记着并感恩戴德。这种教育你以为是感恩教育,实际上只会让幼年时的孩子心理负担陡增,一旦孩子发现自己无论如何做也“报答”不了这份“大恩大德”时,就很容易否定自己、失去向外生长的动力,无力感会驱使他们逐渐开始逃避、回避家庭甚至社会。
换句话说,如果愧疚教育真的对教育孩子感激、尊重利大于弊,那幼儿园、学校是不是天天都应该大力宣传这种模式?全社会是不是都会鼓励提倡?很明显,并没有。
因此,在我眼中,只想着用愧疚式教育来“唤醒”孩子的父母,不一定“非蠢既坏”,但肯定是疏于自我成长、对家庭教育“点到即止”的懒人。
在双方张力那么大,父母和孩子的精力都浪费在互相攻击上的时候,如何帮孩子发展这个阶段的重要功能就容易被忽视。这时候父母和孩子的确需要停下来思考下该怎么办,不论父母使用愧疚式教育,将孩子的注意力放在他应该关注的东西上,还是父母退一步,协助孩子将注意力放在更重要发展任务上,都是非常有必要的。
家庭张力很大的时候,互相看不见的时候怎么办;
1.先照顾下自己的情绪;
2.使用好父亲+母亲+孩子这个自带疗愈和反思的三元关系;
3.如果实在是搞不定尽早借助心理咨询重构三元关系。
其次,父母需要改变自己的教育观念。
关键的是要了解自己孩子的属性。教育能够一定程度的改善某些东西,但是很多东西是教育无法改变的。正因如此,认真观察孩子,少在无法改变的地方死磕,多在事半功倍的地方下力才是聪明的做法。在内疚式教育下的孩子,感受到的是一种“有条件的爱”,因此他们常常会觉得父母并不爱自己,对父母的关心、引导感到厌烦,想要逃离,亲子关系越来越差。
内疚式教育,本质上是一种情感勒索。父母以牺牲自己来爱孩子,这种爱,孩子无力承受,却又不敢逃离,终其一生,活得拧巴而不幸福。