01
一个阿姨说,她现在终于是多年的媳妇熬成婆。
不过,她想起自己做儿媳的日子,还是感觉胆战心惊,有时经常还会梦到,醒来时就会陷入沉思。
年轻时候的她,能吃苦,也能受气,这是别人评价的她,当她身在其中的时候,并不这样感觉。
但是后来,婆婆随着年纪的增长,在她生活中起的作用相当于零时,她想起以前,也会疑惑:
那个时候,日子究竟是怎么过来的?
她不能回去问当初的自己,所以这终究成了一个谜团。
她的婆婆身上,可以说有着你能想到的所有婆婆的坏毛病:
重男轻女,强势,想管着儿媳,心里容不得一点不顺意,不然就破口大骂,一方面要求儿媳孝顺,另外一方面自己却在不断为难,并且还说是为了儿媳好……
她当初刚嫁过去的时候,就因为早上没有按时起来给全家人煮早饭,婆婆就狠狠数落她一顿。
她婆婆数落她的时候,还要再加上自己年轻时候的例子,反正就是自己当年是多么勤快,而她是多么糟糕。
她当时被骂得一愣一愣的,什么都还没有反应过来,就莫名其妙被扣上一个不能干的帽子。
她的娘家比婆婆家条件好不少,而且家中上面有两个姐姐,一个哥哥,作为最小的,她自然做的事很少。
她说,当初没结婚,婆婆不是这个样子,仅有的几次见面,婆婆都是笑眯眯的,一个劲说她家条件好,嫁到自己家来是委屈她了。
父母之命媒妁之言,便是有着这点不好,两家人要是隔得远点,根本不可能真正了解对方,结婚这件事,风险更大一层。
没想到,后来她的婆婆在委屈她这件事上,更可以说是不余遗力。
02
她的性格很好,是那种不骄不躁,说话做事让人感觉很有分寸,丝毫不唐突的类型。
正是如此,她以前在面对婆婆刁难的时候,才不像有些儿媳那样,能够直接怼回去。
我后来发现一件比较有趣的事,很多人之间的婆媳关系,遵循“你弱我就强,你强我就弱”的原则,比如,一个厉害的婆婆,要是遇见一个更加厉害的儿媳,往往不得不认输。
要是这个儿媳在婆婆看来,斗不过自己的话,那么婆婆的脾气就容易变本加厉。
像她这种性格,肯定只有吃亏的份,而且吃亏了还不懂替自己辩解两分。
她的婆婆,因此就彻底实践着自己的那套原则,想用打压她的方式,让她永远都不敢和自己闹脾气。
至于为难她,更是常见的事。
她说自己那个时候生孩子坐月子,婆婆不仅不帮忙照顾就算了,还说她是故意在家里装,偷懒不想去地里做事,然后让她在家里给他们洗衣做饭,说这是照顾她。
她的老公吧,也不是对她不好,生活中直到现在,她的老公都对她不错。
只是那时有点分不清好坏,单方面认为母亲说的话都是对的。所以那个时候,她老公也认为她是在娘家好日子过惯了,变得娇气而已。
后来,见得多了以后,她的老公也认为是母亲的不对,会帮着她说话。
不帮还好,这一帮的话,她的婆婆就认定儿子娶了媳妇,结果胳膊肘往外拐,把所有的不满更加放到她身上。
她的婆婆对她说话,永远都是一副居高临下的姿态,就算要她帮忙做事,也还是不肯说半分好话,非得用那种命令的语气。
她年轻的时候,有时被婆婆气得狠了,会哭,然后婆婆就挖苦她:“你还当自己是千金大小姐哟。”
后来,她不哭了,面对婆婆的为难一笑置之,反正就是我也不听你的,你要说就说呗。
她的婆婆倒因此有种一拳打在棉花上的感觉,说起不得劲,后来脾气渐渐变了。
03
其实,也不是她婆婆脾气变了吧,而是她的婆婆开始老了。
想来,她的婆婆也早就发现,自己年轻时的强势和家里的地位逐渐受到威胁。她不动声色地把家里重心移到了自己身上,钱在她手里,老公也很听她的话。
儿子成长得孝顺,但对奶奶是那种疏离的客气,大概也明白些什么。
她的婆婆见状,开始想挽回什么,在家里一通作妖后,后来变得讨好她,特意和她套近乎。
她的婆婆不傻,自己就这一个儿子,她没存款也没退休工资,老了女儿们不会过多管她,还是得靠儿子。
而儿子,现在听儿媳的话。
她还是以前的态度,婆婆来自己家的话,她不会赶人走,但也没多热情。
她说,以后也不会不管婆婆,毕竟她是老公的母亲,但是她也不能对婆婆有多好,不去找麻烦就够了。
而当她终于也成为婆婆后,却成了和自己婆婆完全不一样的婆婆。
有一种婆婆,她会把自己年轻时受过的苦加诸在儿媳身上。总而言之,就是生怕儿媳没有吃过自己曾经的苦,却享了自己没有享过的福。
她不是这样的。
她儿子结婚,一切都尽量按照儿媳那边的要求来,她也竭尽所能地为儿子提供了经济帮助,让他们两个人的小家经济基础更加稳固一些。
她说,自己从一开始,就没有想过要和结婚后的儿子住一起,两代人终究观念不同,她不去凑热闹。
如果儿子儿媳有事找她帮忙,比如带孩子这些,她也会帮,但仅限于白天,晚上希望他们能接回自己家。
她是这样说的,后来也是这样做的。
包括后来她的儿媳怀孕后,大约在八个月的时候,她就已经订好3万块的月子中心,她说:“我受过的苦,不想让她,我儿子最爱的女人再受一遍。”
04
她也不想去伺候儿媳坐月子,一是自己那时候就没好好坐,她也不怎么会这些;二是天天这样和儿媳待一起,她担心会出矛盾。
所以干脆就自己出钱把月子中心订了,这也算是她作为婆婆的一份心意。
她说自己很感谢儿媳,因为儿子是她在世上最爱的人,但是她不能陪他一辈子,能够陪他一辈子的人是他妻子,所以她得感谢儿媳照顾儿子。
包括儿子结婚的时候,她也是这样说的。
作为一个婆婆,也是曾经的儿媳,她明白一个女人在婚姻里的付出和牺牲有多少,所以她愿意去选择体谅。
她在儿子的婚姻里尽量做到一个母亲和婆婆的本分,同时也竭尽全力,同他们的生活拉开距离。
我说:“像您这样愿意去换位思考的婆婆,家庭氛围一定很好。”
她却说:“我的儿媳对我也真的蛮好的。”
我突然感觉婆媳问题,其实有时也没那么复杂,人心换人心,以诚相待,对方自然能够感觉得到,也愿意同等对之。
最怕有的人,当面一套背后一套,最后婆媳关系不好,都把责任往对方身上推,却看不到自己的丝毫不好。
你来我往有个过程,婆媳的种种渊源也总有个不好的开端,然后才有以后的循环。如果一开始都能像这个阿姨这般,我想很多人的婆媳矛盾都能够缓和不少。