孩子不听话、甚至出现你不让做的事情偏要做的对着干,都是他们独立人格迫切的自我观点捍卫,在自我意识活跃下他们对自由,包括动手独立便有了迫切的渴望,这也是他们为什么会变得不听话、处处和家长对着干。
实际上,每一个孩子自出生那一刻开始就是一个独立的个体,小的时候很多意愿无法表达、只是一昧地哭闹,而弱小的他们,即使是哭闹不止、让众人无法正常睡眠也能被及时抱起来哄哄,为什么孩子长大后就变得不听话?这就要取决于父母在细节方面的一些改变了。
比如拥抱,小的时候我们抱孩子就是一种习惯,当孩子自己会走会跑之后是不是觉得再抱他们会丢人?可是对于孩子来说,家长不愿意抱自己可能就是在嫌弃,我们经常抱怨孩子不听话却忽略了一件事情,那就是孩子无法理解的背后有一颗受伤的心灵,所以人与人之间的相处,都需要相互理解才能建立起良好的沟通模式。
关于孩子凡事对着干,也是教育出现分水岭的一个三岔路口!
一说起“不让孩子做的事情偏要做”,很多家长都自顾自己生气、抱怨,在负面情绪的影响下看到的所有事情自然也负面化,以至于当孩子不听话的时候我们给出的评价也非常低,所以说当孩子出现叛逆和我们对着干的行为时,作为家长一定要把这件事优势化,只有把它想成良好的开端才能调整好自己、也调整好孩子的情绪。
关于孩子成长里每一个阶段的叛逆,实际上包括我们自己都经历也忤逆过,只是现在身为家长的我们无法切身体会理解到孩子的感受罢了,关于孩子成长里叛逆的说法实际上也是家长教育里的自我安慰,孩子叛逆、不听话并非是不可原谅的事情,有时候恰恰是他们成长独立的标杆,意识到这个标杆加以正确的引导孩子才能展翅未来,拥有更美好、更有效率的人生转折。
那么,面对孩子小时候很乖、一长大就对着干的转变时,我们需要如何把这件事情想成良好的开端呢?
1、孩子总是对着干时,放下我们对孩子的“控制欲”
很多家长在孩子不听话时,都会拿小时候和现在的他们做比较,比如“小时候你很乖的,现在怎么变得这么讨厌”,实际上这是父母自我安慰的一种错觉,孩子小的时候真的很乖吗?错,只不过小时候的哭闹被视为理所当然而已。
那为什么孩子长大后的哭闹就被认定时不听话、对着干呢?这就要归纳于父母强烈的控制欲望了,当孩子逐渐脱离我们的“掌控”、不再需要我们事事亲力亲为之后,内心就会有一种“不再被需要”的空缺感,以至于我们越想努力抓紧孩子、他们逃脱的越快。
所以,面对孩子小时候很乖、一长大就对着干的转变,作为家长一定要首先放下我们对孩子的“控制欲”,把孩子脱离掌控的独立人格看成良好的开端,去允许孩子做错事、允许他们独立自主才会发现孩子的优点,避免负面情绪去负面看待孩子。
2、孩子情绪很糟糕时,告诉自己“人人都有七情六欲”
很多家长在情绪方面难以把控,那是因为无法理解孩子的糟糕行为,比如孩子做了一件非常过分的事情他们的情绪还非常糟糕,这个时候父母可能会在乎自己的情绪多过于孩子,当我们过度在乎孩子的错处时,眼里关于孩子的评价自然也都是负面的,在恨铁不成钢之心的激化下,再加上父母的批评责备孩子的情绪会更糟糕,甚至会做出更多叛逆的行为。
关于孩子情绪很糟糕时我们不要过度紧盯着错处不放,也不要在乎自己的情绪多过于孩子,告诉自己也告诉孩子“人人都有七情六欲,你可以乱发脾气、也可以做错事,但是这份不开心对着别人发泄就是不对的”,明确告诉孩子可以做什么、不可以做什么,在就事论事的情况下孩子才能正确去支配孩子的情绪。
当孩子的情绪被安抚好之后,亲子之间的良好沟通也搭建起了基础,这个时候我们再跟孩子谈谈错误、谈谈事情的根源,你会发现在情绪波动较低的情况下,他们对自己错误的表现更多的是整理和归纳。
3、无法跟孩子沟通时,把自己想象成站在你面前的孩子
当然,教育孩子的方法千千万万种,没有特定的方法只有因人而异的针对性,有些孩子可能很好沟通、有些孩子沟通起来非常困难,甚至话不过三就摔门出走,在这种无法沟通的情况下无需过多的试探和语言疏解,直接把自己想象成站在你面前的孩子是最简单的情绪梳理。
放下家长的身份把自己也想象成一个“孩子”,这才是拉进亲子关系最直接、又最有效的方法,比如孩子因为一根棒棒糖而撒泼打滚,这个时候我们放下斥责跟孩子聊一些他们感兴趣的小时候,让孩子从“听故事”的轻松里姣好地支配自己的情绪,故事不仅仅是和孩子沟通的一种方法,在童心未泯的神态下孩子也能从中悟出一些道理。
比如,对孩子说“你这个样子跟我小时候一模一样,那个时候也经常跟我老妈犟嘴,现在才知道你外婆(奶奶)所做的一切都是为了我好”,在简单的总结里,至少潜意识让孩子知道“没有不爱自己孩子的父母”,在这种潜意识的影响下,亲子关系包括他们的顶嘴情况都有着明显的细微改观。