患者信息： 25岁 北京 朝阳区
病情描述(发病时间、主要症状等)：
曾今一时年少轻狂犯下的一些错误，在和第一个男友分手后变得无所顾忌，便陆续和4，5个男人有过非常短暂的关系。加上第一个男人我就和6个男人有染过。其中有一个虽然和我没有关系，可是我们有很亲密的行为。就为此事，令我足足忧心了好几年了，人也憔悴了，心也疲惫了，还是不知道该如何安放那段往事。说重点，我曾今是在内心千百次犹豫是否对他坦白，经我深思熟虑决定隐瞒一辈子，因为我要保护他。所有的痛苦由我起就由我一个继续背负着，煎熬着，，每天就这么惶惶不安，焦虑不安的过着。体重比原来轻了10多斤，真怕生病了。最近还不停流鼻血。我也想控制住自己不要再为此事担忧，纠结。可是我始终无法释放。每天脑子里都是这件事在盘旋。整个人好像着了魔。我知道当今社会大多女孩在婚前都有过2，3个男人，可是我这多出的几个就得令我背负一生的十字架吗？以前是忧虑自己是否坦白，现在就是忧虑要是有一天忍不住说出来了怎么办？还有就是静下心来的时候总是反反复复去想我的那段过去要如何面对他？即便他对我非常好，可是我内心总会隐隐不安，总觉得这一切都是自己骗来的，不会长久。总觉得幸福迟早会因为那段往事给破灭的。这件事成了心底永远越不过的坎。知道这样反复想下去愁下去不是个办法，可是我要怎么控制住我的思绪，好好去爱他。虽然深知不能坦白，但是我的心每一刻备受煎熬和折磨。女人的花期很短暂，我就这样把它无情地摧残着。因为我骨子里还是很传统的，加上又是个完美主义者。再加上我本身的性格属于有点钻牛角尖的人。所以痛苦一直狠狠纠缠着我！我这是什么病？该怎么做？求求你们告诉我，好吗？
想得到怎样的帮助：
请专业医师解析一下我这是心理疾病的表现还是正常的呢？我究竟该怎么不做？不去忧虑与烦心事情的严峻性还是存在啊，可是再想也对事实没有任何帮助。我要怎么才能做到很好地去享受当下生活而摒弃那段过去呢？
曾经治疗情况及是否有过敏、遗传病史：
无
我都无法理解自己，我知道男友的过去也比较复杂。尽管证据在手他也誓死不承认自己和那些女人的关系。可我就总是为自己的过去一直苦苦自责与痛惜。因为我是女人啊，应该自爱啊。其实我最初是把第一次看得比生命还重的，可是后来慢慢的发现身边很多女子早已不是我那保守的思想了，慢慢就模糊了世界观了。以至于综合各种因素将第一次给了第一个男人，为什么总觉得自己缺德，龌龊呢？因为在后来发生关系的男人里面没有一个是我真正爱的。我那个时候只是想放纵一回，打发当时的空虚寂寞。想到自己是单身就不会对不起谁，结果想法太傻了。那时候不相信有什么爱情，直到遇到现在的他，我才慢慢清醒。我该怎么解脱啊？我很想走出阴影拥抱阳光！因为我实在是抗不下去了，，，每当想到自己和这么多男人有染，我就很蔑视自己，也无法接收自己。总之各种担忧，各种消极的想法整天缠绕着我！我逃不掉也扔不了，，
其实男友对我的过去不怎么上心，就是我自己无法释怀！感到迷茫……