我是一个成年的女孩，可是在我很小的时候，我就想过死掉是不是会更幸福些呢？
我心里的事很多，可是我说不出来，就像荼壶嘴堵住了，倒也倒不出来，有想说话出说不出来，特别是对我妈妈，也许是养成习惯了，“多说多错，少说少错”吧！
每个人都有妈妈，妈妈应该是最爱孩子的，最心疼孩子的。我不是说妈妈不爱我，但是她的爱让我有死掉会更幸福的感觉。每个孩子都会犯错，可是不同的妈妈有不同的对待方法，我想通常都是会斥责一几句，也会打几下，然后应该是告诉孩子这样是错的，不应该这样，怎样是对的，应该是这样吧！但是我的记忆里没有，有的只是又打又骂，有时还会留下很多伤痕。记忆很深的是在小学，学校的同学看到了，我也只能说是摔伤的，或和别人打架了，可天知道，我不喜难打架。在学校我不是很会的同学相处，特别是男生。常常被同学欺负，我知道妈妈是爱我的，我被欺负，妈妈到学校去找他们，说了一些训教的话，也到他们家里去找他们的家长，但是回到家，我一样还是要被打一顿。再后来我再也不敢让我妈知道，一直到上中学，好点。也没好多少，只是少被打一些。我只能控制自己不要多说话，说多错多。高中算好的了，不过也不好。
从小我每天都告诉自己：“忘了今天的妈妈说的话，忘了痛，忘了今天同学说的话，不要去想，忘了一切都忘了！”我不知道这算不算是心里暗示，但是长久以来，我的记忆力有时会把刚风发生的事和刚刚在做的事，或要做的事，想到的事，一下子想不起来！不知道是我的错，不记事还是心里疾病。我最快乐的时光就是6岁以前和大学那几年。没有妈妈是孩子的痛，但是我有妈妈也一样的痛，痛到心里，痛到想死掉，一个小学四年级的孩子第一次想到要自杀，接下来就是想要怎么做才能到死掉，可是一个小孩子能有多少方法，安眠药、跳楼，上掉、割脉、喝杀虫剂等。在电视上看到的方法全想过了。我去的药店，可是我怕药店的啊姨问我为什么买这药。我找高楼，买刀片，可是我听说，如果死不了，会给家里带来更多的负担，我会更惨。我还有爱我的姥姥，爸爸。我也没有办法确定我一定会死掉，如果死不掉呢？那不是给家里带到更大的负担，那样妈妈会更讨厌我、恨我的！
这样，我痛苦着，这样过着小学、初中的生活。可是我也有迷茫的时候，当妈妈早上给我煮牛奶的时候，看着妈妈为了生活累的身体痛的躺在床上的时候，也想过以后我工作了，要挣很多很多的钱，给妈妈请个保母，不让妈妈和爸爸再工作。
现在我工作了，心却更累了，每十天半个月妈妈就会因为一些事生气，骂我，当然不能说我一点错没有，我总是想不起来给家里擦擦灰尘。我很委屈，我不就没做在家里干话，可是妈妈只看到我没干活，我干活的时候从来也没说过一句“你做的真好！”从来也没有。就像洗碗，我每天都洗，中间有几天因为有事没洗，有时是出去没在家。妈妈就会生气，说我连个碗都不洗，从来都不洗，都是她洗，想累死她。我很伤心。
妈妈是一个很再乎别人怎么看她的人。她总认为她很好，没有缺点，而我身上没有一处优点，无论是生活上、工作上、交朋友、交男朋友上，我都是完全的残次品。什么工作没挣下钱，可是我现在的工作不是大学的专业，是完全从头开始学的，一边工作一边学，能有多少工资，这两年同学结婚的很多，一年的来往礼钱都快比我的工资多了。说我不帮她干家务活，可是我干了她看不见，就是看见了也记不得，只记得我每天每天都不干活，我承认我做的家务活不多，但是当她一生气就说：“你一点也不帮我干活啊，你是那怕是一点也行啊，一点你也不带干的，上班这么长时候了，你给我花一分钱拉，我花着你一点也行啊。我的心是一点也没有换来你的心，你没有心。用钱的时候可知道跟我借呢，你毕业到现在我给你花多少钱了，我挣点钱容易啊我，存点钱容易啊，你说你这一年跟我借多少钱了啊，用钱行，你到是干点活啊，连碗都不洗，你还活着干什么，死了得了，就你这样的，嫁出去也得让人家打回来，告诉你，让人家打出来你也别回来，我可怕人笑话，从今以后，我没有你，你也没有我就你这样的，奸、懒、搀、滑全站了，连个老男人都不要你，你还不如死了呢，你赶劲死了得了。”
我很委屈，我要是真这样，我也就认了，但是妈妈只有看到她不喜欢看到我做。从小到大，我不吃小食品，不怎么吃水果，小时候大人都让我多吃点东西，说我吃的太少了，她也会说我这不爱吃，那不爱吃，水果也不吃，嘴懒的要命。谁没有几样爱吃的菜，有时早上不爱吃饭，早上起来，不想吃东西，放到嘴里都不想咽下去，特别是看到鱼啊，更是碰都不想碰。可有的时候有自己特别爱吃的，就吃几口，这样也变成搀了。她总是这样，前面也是她说，后面也是她说。前后不一样，相反的也是她对，我不可以顶嘴不可以反驳，会说我是忤逆女，说我傻之种的话。可是因为我手里有点事，晚一，两分钟干活就会生气，说断决关西，一边干活一边说，以前有很多次，我上手去做她手里的活，她会更生气的摔东西，把东西完都扔到地主，更甚至砸东西，然后再在声的骂我。所以现在我不敢去干她手里的活，去干别的，但她很生气的时候也一样会把我手去的东西抢去再扔了。我只能看着她干活，不敢动，听她说我，可是这样也不对，她一样会很生气的把手里的东西扔了，然后说我奸，“就看我干活你就高兴是不，累死我你才高兴呢啊，不带心疼这个妈的，心里没有我，你哪有我啊，真让人家说对了，你要是结婚了，就得不理我，和我越走越远，都不能想着这个妈。我要你有什么用，就知道有事用钱找我，以后用钱别的找我，我不认识你。
现在还是会打我，泼我一身水等等，有时说我的话我不好意思说出来。几乎天天的，我说句在别人听了很正常的一句话，她听了也会生气，开玩笑的话她也会生气，你为她好的话她不信，有时明明没什么意思的话她也能给我按上个歪意生气，我明明不是那处意思，她就硬说我是那个意思，我说什么她没听不明白，和我说的事情就不一样。然后生气的说我听不懂人话。我睡眠不好，就算很困很困，躺在自己的床上就是睡不着，不管多晚，上床都得后半夜才能睡着，可是一睡着就做梦，一梦到睁开眼啊。早上起来跟没睡过觉一样，头痛、眼痛，很累。早上起不来，总想多睡一会。我说了很多次我睡觉的情况，可是妈妈不理解，连爸爸也不体谅，总说什么早上早点起来，5、6点钟就起来。上班的时候我会看着时间起床，准备上班。可是不上班的时候也让我5、6点起来，我很伤心，他（她）不想，我多难受，只想让我按他们想的活着。
妈妈生气时她会摔东西、打人，每次都把我的娃娃、包包和一些东西（包括别人放在我这的）都扔出去，再看我一样一样的捡回来，总说这些东西都给你扔了，留它干什么，有什么用，那些都是同学送给我的生日礼物，我怎么能扔呢，都是同学的友情啊。
每年过母亲节、妈妈的生日，我都会送她礼物，买点她爱吃的，平时我去买东西，我有钱我就用自己钱买，可是依然是“没看到也没花过我一分钱”。我不是木偶，妈妈只想让我按她的想活着，可是我和她的想法不一样，她不认同我的想法和感觉，还有对未来的一切理想，我的梦想她们会用全力帮我前进，妈妈说我总离不开钱，我总觉得，在她心里，钱比我重要，这是我最伤心的地方之一。我就想“我什么时候才能死呢？如果我得了不能治疗的病应该是幸福的吧！这样妈妈会不会对我好呢，会不会听听我的心里话呢？不会再说‘你什么活也不干，你就懒吧！懒死拉倒’。会多心疼我一点”。
这只是我心痛到想死的一角啊！！！！！！！
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