有。我觉得每个人都会有这样的某一瞬间吧，都会在某一瞬间悲伤到无法忍受。对于我来说，我觉得我最悲伤的瞬间，就是上个周六坐在电脑前，用一下午的时间打出来了5521个字。文章的标题是《悼念青春》，写下这些，也就是纪念一下自己的青春。对别人而言，青春可能是一群人的疯狂，可是对我来说，青春只是对一个人的纪念。当我在电脑前写下所有的那些话的时候，当我知道曾经最难忘的青春再也回不去的时候，当我知道我们曾经再美好也只是过去式的时候，当打完那篇文章的时候，所有的情绪都上来了，真的是悲伤到无法忍受。
其实所谓悲伤，倒不是想大哭一通的悲伤，而是，心里憋屈到无法忍受，却发现根本无处发泄，而且到现在这个年纪，突然扭过头发现身边连个说话的人都没有了，那种感觉是真的难受。我之前给我朋友说过一句话，我告诉她，那种放在心里发泄不出来的悲伤要比放声大哭一顿更来得撕心裂肺。那天下午，我想了很多，回忆了很多，所有的过去与故事，所有的美好与不堪。可是不管好与不好，都已经是过去式了，都不会在回来了。
感觉失去的总是美好的，过去的总是回不来的，在回忆完的那个瞬间，感觉失去了整个青春，出现在青春里的人，发生在青春里的事，从这一刻开始，都只是属于青春的回忆了
你知道吗？前几个小时，我还感觉到她的温度，几个小时后，她就不在了。
不在了，原来就是这个世上，再也寻不到这么一个人。你对她说的话儿，她也听不到。你想她了，你只能望着一抔黄土发呆。
她享年九十有余，都说她睡去的时候很安然。那是我第一次这么近距离的接触死亡。那是一种整个人放空，失重的感觉，学了这么些年的唯物主义，我还是在那么一刻，想要相信世界上的鬼神之说。这是我慰藉自己的最后一种可悲的说法了。她很疼我，老人对孩子总是格外宽容，每次养的鸡鸭下的蛋，她总会攒起来，然后给妈妈说：煮给我吃。而我却并不喜欢吃鸡蛋，而妈妈总会在我使性子来拒绝吃鸡蛋的时候，狠狠的打我一下。那个时候，我还记恨妈妈，可是我却想她能狠狠的多打我几下，这样我就不会想到老姥姥，心里总是包围着愧疚，想念都要溢出来了。
每次，她想见我了，总会拄着拐杖，从很远很远的小山沟来到我家。这一路上，她停了多少次，在路边那块石头上休息了，她手里提溜的篮子放在哪，我全然不知。她总是会叮嘱妈妈，不要打我。我这么小小瘦瘦，她心疼还来不及呢？每当妈妈看不见的时候，她那只枯瘦露出筋骨的手，总会往我手里塞钱。有时几块，多则几十。这些钱，都是她攒鸡蛋卖的钱。我拒绝不要，她总会说：“人老了，牙口不好，吃再好也没用，你正在长身体。这是老姥姥疼你的，快收起来，不然妈妈又要吵你了。”其实，我和她没有话题聊，一是，我总会玩我的，二，她的耳朵也已经背了。
不管我什么时候瞅她，她总会嘴里含着笑，眼里含着笑，皱皱巴巴的脸上洋溢着微笑望向我。我不知道她在看我什么，可是现在想想，她是想要多看我几眼，好记住吧。有时候，我要上学，一个月不回家，见到她的机会越来越少，而每次见到她，我都不得不感叹，人在时间面前，简直渺小到无形。她越来越老了，说的话也少了，连之前最爱晒的太阳，也不晒了。更多时间就是一个人静静地躺在那，儿女们都一一的去看望她。我不敢想，会发生什么，可是我明明知道，我却控制自己不去哪方面想。姥姥告诉我：老姥姥身体越来越不好了。
那一天，日子我忘了，宁愿我永远也记不得。姥姥来到家里，说要带我去看看老姥姥，我没当回事，就那么跟着走了。可是，当我看到小小的她蜷缩在床的角落里，我竟然心里一下子静了，耳边什么声音都没有。我不敢走近，因为这么静是坏境下，我听不到她的声音。她记不得我了，眼睛也睁不开，就像是刚出生的孩子，只会嗯哼的回应。那个氛围，我坚决不能哭，可是，我好害怕啊。床上躺的那个人不是她，不是爱我的老姥姥对不对？姥姥就把我的手握紧，然后把老姥姥的手放进我的手里的时候，我的第一感觉就是：她的手好凉啊。
姥姥声音高八度的说：娃来了。她没有说话，没有反应，可是我知道她一定努力了。我不怪她，没有抱抱我，因为她没有力气了。我该亲亲她的，可是我最终走了，这个地方，我待一秒，就会嚎啕大哭。就算是哭，我也要找个无人的角落，因为我知道，周围的人都在忍耐。
老姥姥，走好啊，来世，我们还会相见，对吗？
不要怪我啊，我本该送你走的，可是我怕啊，我怕我心里受不了，就只能安安静静的待在那，可是我的心碎了啊。
你有多疼我，我就有多悲痛啊。
这种痛啊，不要让我在经历一次了
自己在外上学，被老师不理解，在一百多位师哥师姐面前给另一个老师数落我的不是，而我，就尴尬的在外面听着。那一瞬间，我真的悲伤的无法忍受。
我们学校不允许兼职，但是在校内设置了勤工助学的岗位，平时就是给老师们上课开关一下多媒体，工作很轻松，还有工资拿。我这个学期申请了岗位，负责给大四的毕业班的师哥师姐们开上课用的多媒体。
平时我们上课都是先在后山站队，然后统一带到教学楼上课。我们系人多，站队离教学楼的距离也远，走的时间也晚，我平时都是赶在刚巧要上课前，准时开开多媒体。可那天院督正好抽查我们队的学生证，于是我们就得带离队伍接受检查，还得走下面的小路返回教学楼，这样绕了一个大圈子，耽误了时间。当我们刚走到教学楼解散的时候，上课铃声已经响了。我着急忙慌的跑到他们教室的时候，那个老师已经在那等着了，我连声道歉，说自己在路上检查耽误了时间，可那个老师就一直问我你怎么能来这么晚。她带着扬声器，说话的声音很大，下面有一百多个师哥师姐在上大课，我也不敢大声说话，只能一个劲的连声道歉就出去了。
刚出去就碰到了接到那个老师电话过来开多媒体的老师，我想着给老师解释一下今天的情况，就在门外面等着老师出来。可我在门外听到那个女老师给管多媒体的老师说“这样的学生怎能能让她继续干呢？她这不是玩忽职守不负责任吗？她这得多耽误我的事啊，你们别让她干了这样的学生干啥都不行，今天气的我啊……”我当时心里就很难受，多媒体的老师出来后，我给他解释我们今天学生证检查耽误时间了，老师只说了一句理解就走了。可那个女老师，在我一句句的道歉对不起后，还在那么多师哥师姐面前直接斥责我，要求老师开除我，我真的是心里翻江倒海的难堪与难过。
唉，为什么人与人之间不能多一点相互理解和宽容呢？
悲伤、难过都只是暂时的，过去了就好了，我相信很多人都经历过，等想明白以后就好了。人生总是充满欢喜和忧愁，自己经历过足够多的事情以后才会学习去控制情绪，我的情绪有时乐观有时悲观，自己都觉得怪，但是我处理情绪一般比较快。悲伤的时候难受得快要窒息，这种情况对于我来讲比较少，很多时候都是无感，让脑子一片空白，忘掉不愉快的事然后做其他好玩的事情。
我总是会劝别人应该怎样怎样，帮别人开导，相当于心理咨询师了，但是医者不能自医，自己一旦遇到一点事情没人能说得动我，最终还是自己想通了才算。
之前有追过一个女孩，从大一就认识，那个时候有点喜欢但是没有那么强烈，后来听说她有男朋友了也就放弃了，后来她找到了我说他们分手了，我跟她一年多没联系过。她找我也没有什么事，想利用我报复一下她前男友，我感觉有机会，后来就开始正式追她了，人老实，又不会套路，所以成为了备胎，被发了一张好人卡。
其实我自己是很不愿意提起这件事情，想起来还是有点心塞，最让我很痛苦的那一次就是别人告诉我她跟别的男生约出去玩的时候，我本来还在网吧玩游戏玩得挺开心，一知道这个事情心完全拧起来了，我痛苦得坐到地上去了，无法形容出。回来的路上都是耷拉着的，回忆着很多事情，回到了寝室抽了很多的烟，一直抓头发，这是我当时所做的。
后来还是自己想通了，放下了一切，男子汉嘛拿得起放得下，我始终是劝自己不要太认真，太在乎，想减少对自己的伤害。很多时候别人是开导不了自己的，得自己想通了才行，所以，不要为难自己，也不要让自己一直沉浸在悲伤当中，你现在所看到的是阴影，只要你肯转身，就能看到阳光。
自然是有的。
曾经的某一段时间，邻居家的小妹来我家住，老弟和她同龄，于是俩人玩的挺好，而我只充当了一个好姐姐的角色。
本来觉得这样的生活挺好的，可是有一天，小妹和老弟吵架了，小打小闹的也没什么，于是老弟买了一堆吃的，给她赔礼道歉，也在她面前说了无数次的“对不起”。后来在我老弟的不懈坚持下，小妹和他和好了。
于是这场风波过去了。
第二天我和老弟吵架了，他居然还打了我，虽然只是不重的那么一下，事后也丝毫没有道歉的态度，就是在打完我后的那一瞬间，我很失望，悲伤逆流成河，无法忍受。
我是亲姐，她只是邻居家的小妹，老弟对于我俩的区别对待，让我伤透了心。
结果第三天老弟拿着他用所有零花钱买来的我最喜欢却不舍的买的东西来向我道歉...
原来，是老弟觉得实在是不该一生气就动起了手，事后不好意思跟我道歉，想了一晚上才有了勇气。
我想说老弟你跟小妹道歉的时候也没见你不好意思啊！