小时侯的自己对于父亲是恐惧的，因为记忆中的他似乎每天都有着不同的理由教训我——使得我在家的每天都嚎嚎大哭。直到现在，我甚至还清楚的记得当我的眼泪流进自己嘴里时，父亲看着我，那种不能用语言表达的神情，似乎痛苦，单又有点幸灾乐祸——当然，那只会让年幼的我更加的恐惧，哭泣的更厉害。
由于住在外婆家，我对于父亲的了解是少之又少。父亲和外婆的关系不怎么好（其实应该说他和他自己的每一个亲戚都相处的挺僵）。以至于常常看到父亲和外婆为了麻将台上的几元钱闹的夺门而出。我只能呆呆的站在一旁，不能出声——那样就会成了出气筒。有一次，年幼的我以为凭自己的乖巧应该可以化解这其实很鸡毛蒜皮的“小事”。于是，就很认真的走到那气氛已经很“冷”的他们面前，鼓起勇气说：“爸爸，我……我想要出去买东西吃。”可是，当时的父亲没怎么理我，只是很凶的对我吼：“走开！”当时的我突然懵了。然后，我一转身，跑开了。
那时我哭着跑到自己的小书房，开始无声的哭泣——不敢大声，因为害怕。哭了很久，也没有人理会，渐渐的，就趴在书桌前睡着了。从那以后，我内心就挺恨他，也恨自己为什么有这么一个不爱自己，不疼自己的父亲。那时的外婆从小就教导我要信奉基督，还教我怎么样祈祷。于是，有很长的一段时间，我的祈祷中有的是——希望上帝重新给我一个父亲——上帝当然不会理会一个小孩对自己父亲的诅咒。
我是一直不明白的——为什么象父亲母亲这样的性格完全不一样的人会在同一屋檐下生活了呢么久？在外婆家，母亲也总是数落父亲的不是。有一次，外婆、母亲在埋怨着父亲时，一边的我也悄悄的听着。说到最后，外婆忽然这么一句：你瞧，恩恩也不想要这么一个父亲的。不知是因为突然间的羞耻心作祟，还是心事被揭穿。我突然冲了出来，大声哭了——心里有点讨厌外婆，为什么要这么说我的父亲，他到底是我的父亲呀！母亲赶忙安慰我，替我擦泪。我突然看到了母亲的眼里也有泪——只是没有落下而已。
在放假的日子里，我还是要住到自己家里去的。父亲似乎也体会到了自己对于女儿的疏忽，所以，在家的日子，他每天都会买一点好吃的东西回家。而我也因为惧怕，我努力的作一个乖女儿。记得有一次，父亲和我一起去买菜，天忽然下起大雨。我就脱了自己的外衣对父亲说：“爸爸，我们一起盖着吧，那样雨就不会淋到我们了！”那次回家以后，父亲对母亲说：恩恩是个很孝顺的孩子哦！不错！——那是我第一次听见父亲夸我——而且，是我自己偷听的——那时的自己真的以为如果下大雨时让父亲一起躲雨可以让父亲说这样赞扬的话，呢么我宁愿每天都下大雨。
后来，我开始在外婆的指导下学钢琴，父亲买来了很多钢琴琴谱。“诺！”父亲有点兴奋的把着琴谱递给我，我抬起头，看到父亲的眼睛里放着异样的光芒。
我开始觉得父亲并不是我想象中的呢么“坏”。
那是我要小学升初中的关键时刻，家里人都在对我的成绩很担心。我看到父亲不怎么说话，只是坐在那里。外婆看看父亲，说：“哎呀，她呀，如果现在不请一个家庭老师，肯定不会考上的！”我的小叔叔也附和着她。那是一个我很讨厌的人，因为，他的眼神告诉我——我是一个很笨的小孩，一个只会安静的任人指挥的小女生，整天只会死读书罢了。我躲在我的小房间，因为，如果自己很气愤的话，我会大哭，而不是反抗——那时的自己还不会反抗，只会哭。
“我相信她的实力，恩恩是个聪明的孩子！是的，她会考的很好的！”父亲打破了沉默。他站了起来，对着外婆说：“我可不要请什么家教，现在是什么时候，请家教，太早了吧？”语气中有连我都听的出的霸气。
那次小学升初中的考试，我还是没有考好。甚至当面对“糊达达”的成绩，我第一次想到了死亡。我没有勇气告诉父亲他们我真实的成绩——我撒了一个谎。然后，静静的等待着他们来戳穿我，打我、骂我，都可以。我任命了。可是，或许是上帝可怜我吧，这件事竟然蒙混过关了。父亲没有怎么怪罪我，只是把我的考试失败解释成为——本命年的必然劫数。
其实到现在，我还是觉得父亲是知道我的真实成绩的，但是，也许就是因为父亲的谅解，我开始真正的走向了我的人生。
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