求长点儿的笑话

如题所述

  .一日,在一班长途机上,机长在他的休息时间跑到后面想找一空姐搭讪,而空姐却只想看她的杂志.
  机长说:我们玩个游戏吧。
  空姐耻之以鼻.
  机长又说:;这游戏是这么玩的,我问你一问题,你不会答,你就给我5美元,然后你问我一问题,我不会答,我就给你5美元.;
  空姐又耻之以鼻
  机长觉得很没趣,然后又加大筹;这样吧,你不会答,你给我5美元,我不会答,我给你100美元.
  空姐放下杂志,盯着机长看了5秒钟,然后说;你问吧
  机长说;747的巡航速度是多少?;
  空姐想了一下,掏出5美元给机长.然后机长得意的说;到你问了
  空姐问道;;3个眼睛,6个鼻子,9条腿还有尾巴的是什么?;
  机长想了半天,掏100美元给空姐,空姐很从容的收下了.机长觉得很不服气,就追问道;答案到底是什么?;
  空姐又掏出5美元给机长,继续看她的杂志.
  2.开学第一天,老师问小明:“小明,1+1=?”小明说:“不知道。”老师说:“那你回家问问你的家人去。”
  小明去问妈妈,妈妈正在和别人吵架,小明问:“妈妈1+1=?”妈妈说:“王八蛋!”小明知道了1+1=王八蛋;小明又去问爸爸,爸爸正在喝啤酒,小明问:“爸爸1+1=?”爸爸说:“爽!”小明又知道了1+1=爽;小明又去问爷爷,爷爷正在看电视,小明问:“爷爷1+1=?”爷爷说:“黑帮老大!”小明知道了1+1=黑帮老大;小明又去问姐姐,姐姐正在唱国歌:起来不愿做奴隶的人们!小明知道了1+1=起来不愿做奴隶的人们;小明又去问妹妹,妹妹正在唱儿歌:小兔子乖乖把门开开!小明知道了1+1=小兔子乖乖把门开开。
  第二天,老师问:“小明1+1=?”小明说:“王八蛋。”“啪”老师打了小明一巴掌,小明说:“爽。”老师莫名其妙地说:“谁教你的?”小明说:“黑帮老大。”老师吓了一跳,问:“小明你在干什么?”小明唱道:起来不愿做奴隶的人们。老师吧小明关出门外,小明边敲门边唱到:小兔子乖乖把门开开。老师晕了 !
  3.某学生翻墙被校长捉住,校长问:“你为什么翻墙?”学生指着上衣说:“美特斯邦威,不走寻常路!”校长又问:“这么高的墙你怎么翻过去的?”学生指着裤子说:“李宁,一切皆有可能!”校长生气说:“翻墙的滋味怎样?”学生指着鞋:“特步,飞一般的感觉!”
  次日,学生从正门出,校长惊奇道:“今天怎么不翻了?”学生指着全身说:“安踏,我选择我喜欢!”校长大怒:“我要记你大过!”学生不满,问:“为什么?我又没犯错!”校长冷笑道:“动感地带,我的地盘我作主!”
  4.老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:;老师,我想要阿屎。
  老师听了教导学生道:你可以用另一种比较文明的方法说呀。
  这个学生想了想说道:老师,我屁股想吐。
  5.甲:唷,这不是小王吗?
  乙:唷,是老李,最近忙什么哪?
  甲:嗨,没啥事,下下象棋,老没见你们老爷子了,他还好吗?
  乙:托您福,还硬朗着呢。
  甲:你爸爸也喜欢下象棋。
  乙:是啊?
  甲:可不,以前我老和你爸爸下棋。
  乙:(小声)我怎么不知道?
  甲:有一回我们俩下棋,我还剩一士,你爸爸还剩一象。。。
  乙:那不和棋了吗?
  甲:是啊,依着我也是和棋,可你爸爸不干,非得接着下不可?
  乙:啊??那怎么下呀?
  甲:呵呵,你爸爸有主意。
  乙:什么主意?
  甲:你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”
  乙:没听说过!
  甲:然后呢你爸爸的象就过河了,我的士也过河了,你爸爸就拿他的象象我,我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我,我再士你爸爸,你爸爸象我,我士你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。
  乙:你给我滚!!
  6.路边停着一辆宝马,属违章停车。警察过来,贴条儿,抄单子。哥们儿从商场出来:“你丫不就是警察么,牛什么啊?不就会贴条儿、抄单子么!”警察看他一眼,没说话,继续抄单子。你要真牛b,甭贴条儿,你直接叫拖车拖走!”警察看他一眼,还没说话。“牛什么啊!除了贴条儿吓唬我们你们还会什么!牛b你拖走!”警察抄完单子,打电话,叫拖车。拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿,你还真牛啊!你真牛,你拖走啊!借你俩胆儿!”警察一摆手,拖走了。警察看他两眼,想劝劝他,往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿:“你牛b,待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了!
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第1个回答  2011-08-08
大学时,教授问我们:“金钱与智慧,你们选哪样?”
一哥们不假思索地回答:“我当然是要金钱!”
教授微微一笑,说道:“而我会选择智慧。”
教授接着问道:“你知道为什么吗?”
那哥们,再一次,不假思索地说道:“当然,人们都会选择自己缺少的东西,我能理解。”
第2个回答  2011-08-08
狼人传说
有一个男人驾着车飞快地行驶在公路上,此时是凌晨三典,他有点犯困,取出一张CD,然后放进了CD机里,可就在这个时候,一个黑影飞快地窜向马路中间,他赶紧刹车。可是已经迟了车已经重重地撞在那个黑影上,随着一声哀鸣,那个黑影飞出去老远,这个惊魂未定的男人走下车。­

“求菩萨告奶奶的是希望别撞到人,千万不要撞到人了,他念道着。”­

在呼闪呼闪的车灯下,他看清楚了,原来他撞到了一只狼。这只狼躺在血泊里一动不动,他伸出一只手想要试探那只狼死没死,可是这狼突然扭过头来一口狠狠地咬在他手上。­

索性这伤口不太深,有点血流了出来。唉!看到这里你是不是觉得很熟悉,这根本就是电影狼人里面的情节,我相信你也看过这部电影,不过这个男人虽然也看过,可是他压根就不相信自己会变成狼人啊。

­

过了一会他发生的一切不得不让他相信,本来自己有一点轻度近视,可现在这视力突然之间恢复了,他能很清晰的看到对面广告牌上的字,听力也逐渐变得聪慧起来,他躺在卧室里的床上也能听到隔壁厨房间龙头的滴水声,而且他还不由自主地嚎嚎叫。­

可是,他的脾气变得越来越烦躁了,阳光变得越来越刺眼,他再也没法在白天出去了,一点点的阳光好象是针扎在他的眼睛上一样,耳朵里好象装了一个阔音器,水管里流动的水声,隔壁家小孩吵闹声,还有汽车喇叭声,工地上的挖掘声,这世界上一切的声音都在他耳朵里猛烈的撞击着,而且饥饿的感觉强烈地吞噬他的胃,他嘶咬着被子,嘶咬着床单,嘶咬着屋子里的一切一切,可是都不能填饱他的肚子,他有一个很强烈的念头:“我要咬人!”­

到了夜晚,男人就摸出自己的房间,开始寻找自己的猎物。虽然在黑夜里,可是他都清楚的看到夜幕下的一切,就象是带了一副夜视镜似的。­

他遇到了一个女人,女人也看到了他。那女人一步步的向后退,他一步步的逼上前。那个女人转身就跑,他也追了上去…­

女人慌不择路,钻到一个废弃的工地。“来人啊,来人救命啊!那个女人拼命地叫喊着。”那个男人紧紧地跟在后面。距离越来越近了,他的手脚开始着地,象是一只狼一样地向她扑了上去……­

醒来的时候,这个男人已经躺在医院里了,他的手脚被绳子反绑着。­

病房的外面一个警察询问了医生:“哎,你说那个人是不是有什么毛病,见什么咬什么。”­

医生叹了一口气:“哎,可惜,这是狂犬病晚期症状啊,没救了,赶紧通知他的家人准备后事吧。”­

爱犬今年48
李经理家养了一只名犬,模样伶俐,颇通人性,全家人把它当宝贝一样看待,十分喜爱。
一天,爱犬得了痢疾,腹泻不止,李夫人把它抱到宠物医院去看病。大夫查看了狗的症状,询问了病史,就开处方。
大夫问:狗的名字?”
李夫人答:李廉明,木子李,广兼廉,日月明。”
大夫咕哝道:这世界真怪,狗也跟人姓,还起了个人的名字。”
大夫问性别,李夫人说道“男”。
大夫笑着摇了摇头,在处方单上填了。
大夫又问狗龄,李夫人说“48”
大夫吓了一跳,抬起头说:不对吧,狗这东西,10岁就算高寿了,哪会活48年呢?”
李夫人听了生气地说:你这大夫,我咋说你咋写,干吗那么罗嗦?我这狗是享受公费医疗,你要用好药!”说着,她亲了一下怀里的小狗。大夫听说这条狗是公费医疗,手下的笔就不再留情,处方上开满了药,连进口针剂都用上了。
李夫人又让开两盒痔疮膏和两条“尿不湿”,大夫知道这又是给人开的,因为狗不会得痔疮,也用不上“尿不湿”,他抱歉地对李夫人说:对不起,医院没有这些,你如果需要可以开些洗发水、护发素、沐浴露什么的,拿回家人和狗都能用。”
李夫人就让他开了一大堆洗发、护发用品,结果一算帐,是“1588”元,“要我发发”,是个吉祥数字!
李夫人在医院结完帐,领过药,又给狗在注射室里打了针,拎了一大袋东西,抱着狗高高兴兴地回家了。
第二天,李经理拿着给狗看病的发票,到公司财务科报销。财务科长接过单据,觉得有点不对头,但是报销的是领导,他哪能说三道四。就让出纳小王按正常情况报了。
李经理前脚刚走出财务室,小王就忍不住笑了,科室同事问他笑什么,小王说:你们快来看,这发票上的内容太豆了,大伙儿一听,一齐围过来看,只见发票上写着:犬名:李廉明 性别:雄性 毛色:白底黑圆点 年龄:48岁

参考资料:天台上的鸟的空间

第3个回答  2011-08-08
某班来了个新生。
一天,老师问他:你多大了?
学生:请问老师是问我哪里多大?
老师:你的年龄。
学生:哦,请问老师是想知道我去年的年龄还是今年的年龄?
老师:废话,肯定是今年的拉。
学生:哦,请问老师是要我现在告诉你还是下课在告诉你?
老师:现在。
学生:哦,请问老师要我大声说还是小声说呢?
老师:靠,你说还是不说阿!少忽悠我!
学生:说,请问老师为什么想要知道我多大呢?
老师:我随便问问不行吗?
学生:哦,那我不回答不行么?
老师:汗死………
“算拉,算拉,同学们,我们今天的课题就是重复一下反义词。老师说一句,你们接一句,OK!
老师:今天天气很好
学生:明天天气很坏
老师:我昨天吃鱼头
学生:你今天吃龟Tou
老师:错误
学生:正确
老师:我说错误
学生:我说正确
老师:你这个笨蛋
学生:我这个天才
老师:你给我站起来
学生:我给你坐下去
老师:老师叫你站起来,听见没?
学生:老师叫我坐下去,听见了!
老师:你敢不听老师的话
学生:我不敢听老师的话
老师:你知道你刚刚说了什么?
学生:我知道我现在没说什么?
老师:这位同学,我知道你是故意的
学生:那位老师,你知道我不是故意的
老师:你没大没小
学生:我有小有大
老师:你这么小不学好
学生:我这么大才学坏
老师:我不想说你了
学生:你又想说我了
老师:你给我停止
学生:我给你继续
老师:算我怕你,停止好么?
学生:我不怕你,继续好么?
老师:反义词练习到此结束
学生:近义词练习现在开始
老师:你有完没完阿
学生:我没完没了阿
老师:你没教养阿
学生:我有教养阿
老师:难道你像一个有教养的人吗?
学生:难道我不像没有教养的人吗?
老师:郁闷阿
学生:高兴阿
老师:我快被你气死拉
学生:你快被我气活拉
老师:你能不能不说话阿
学生:我能不能不闭嘴阿
老师:你继续吧,这课我不上了,我走。
学生:我停止吧,这课还得上,我来。

小归娘和小小四噶位。 小归娘长得血带人亲,小小长得也血姿势。 但是小归娘跟小小不太对付。 小归娘觉得小小太的色了, 小小觉得小归娘太赖塞。 小小管多不学习。 有一天上自习,小小偷偷在下面讲话: 小小很得意的跟小归娘显摆:哎,我告诉你啊,我昨晚歹得爬虾,血过瘾。 小归娘不屑一顾:我真让你改毛病了,歹个爬虾有什么可展样的。我写作业呢,你摆老来阁楼我。 小小不爽:你不知道,现在爬虾血贵,俺妈都不嘎实买。 小归娘:你摆抓唬我了,俺家门口炫了卖爬虾的了。 小小:你极好个彪了,现在哪儿有卖爬虾的。 小归娘很不耐烦:摆个痒人啊,你就不能悄悄儿的,我写作业呢。 小小挑衅:你是个彪了,那么点儿作业还没写完。 小归娘火了:我真让你改了,看你那个恶心样儿,鼻哥了都出来了,还歹爬虾呢,我看你去歹草鞋底吧。 小小:你个潮乎蛋子,嗷嗷什么,我歹草鞋底了,你歹码几样了吧。。。 于是。。。小归娘和小小干了一架......

翻译:

小女孩和小男孩是同桌。小女孩长得很惹人喜欢,小男孩长得也很有型。但是小女孩和小男孩不太对付。小女孩觉得小男孩太调皮捣蛋,小男孩觉得小女孩太不整洁。小男孩从来不学习。有一天上自习,小男孩偷偷在下面讲话:小男孩很得意的跟小女孩炫耀:哎,我告诉你啊,我昨晚吃的爬虾,太好吃了。小女孩不屑一顾:我真让你改毛病了,吃个爬虾有什么可炫耀的。我写作业呢,你别老来打扰我。小男孩不爽:你不知道,现在爬虾真贵,很小有卖的,我妈妈都不舍得买。小女孩:你别骗我了,我家门口很多卖爬虾的。小男孩:你就像个笨蛋,现在哪儿有卖爬虾的。小女孩很不耐烦:别惹人讨厌啊,你就不能悄悄的,我写作业呢。小男孩挑衅:你个笨蛋,那么点儿作业还没有写完。小女孩火了:我真让你弄火了,看看你那个得瑟样,鼻涕泡泡都出来了,还吃爬虾呢,我看你去吃草鞋底吧。(草鞋底:一种貌似蜈蚣的爬虫,蛰人很疼,皮肤会鼓很大的泡)小男孩:你个笨蛋,胡说什么,我吃草鞋底了,你吃蚂蚁了吧。。。于是,小女孩和小男孩打了一架......

哥去微软面试,第一句话就被赶出来了!郁闷啊!

考官;windows 7专业版在中国大陆的零售价是多少?
我:5元
考官:出去,下一位
放弃这两个字在哥的字典里面就没有出现过,

我投啊投啊,
终于得到了google(谷歌)面试的机会
但是,去google面试,才回答一个问题就又被赶出来了...
考官:你从哪得到google面试的消息
我:baidu (百度)
考官:出去,下一位
哥郁闷了,但是还是要先养活自己啊。

拖朋友找到了麦当劳的工作。。
但是对方很变态,让我唱麦当劳的歌曲,
当时哥就笑了,麦当劳的歌曲我从小就会。
于是我张口就来:“有了肯德基,生活好滋味!”
考官:出去~~~~~~~~~
麦当劳面试失败了。

我妈妈拖人找了一个中国移动139客服的工作,
妈妈说这个不要技术,你先试试,我想都没想就答应了。
面试很顺利,对方也很欣赏我,最后考官对我说:
你很不错,请留下你的电话,我们好通知你上班。
我:“130......."(中国联通)
考官:出去。。。。
哥心都碎了。。。失业这么久,吃家里的,喝家里的。
家人看我的眼光都带着一点无奈。

走到一家商城,看到adidas(阿迪达斯)正在招店员,我想我去试试应该可以的
考官:请说出我们的口号,
我:just do it (耐克)
考官:出去,下一位。
一次次的失败,并没有打击我的信心,

于是我静下心来,苦苦学习,终于以优异的成绩考上了我们地方的公务员。
不过,TMD还是要面试。
面试过程中我对答入流,看见考官的脸,我觉得这次工作肯定没有问题了。
正在高兴的时候。
考官问我:小伙子,你最喜欢那个历史人物啊。
我想都没想就回答:和珅! (奸臣,不是什么好鸟)
考官:出去。
这一次的失败,我对人生有了很重要的考虑,回顾以前的种种,

我终于发现,最最关键的就是,我有一些问题答的不对。
不过这一次的面试,我可是做好了最充分的准备。
NOKIA(诺基亚)的产品部门通知了我,我花了一周的时间做好了全部的工作。
甚至口号没有喊错:科技以人为本。
考官很满意说:如果不出意外的话,你明天就可以来上班。
这个时候,电话响了,出现了一个不和谐的声音:"hallo moto" (摩托罗拉)
考官:出去
ao,my god ! 郁闷ing···
第4个回答  2011-08-09
唐僧写给孙悟空的一封信
亲爱的悟空:
我这封信写得很慢,因为我知道你看字不快!
我们这个礼拜下了2次雨,第一次下了4天第二次下了3天!
你在花果山过得好吗?我在天庭过得很不好,由于没有地心引力,所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来,你说苦不?
我们这里的牛肉面很好吃,改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅!
你的观音大姐要生了,因为不知道生男的还是女的,所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨!
我寄给你的衣服你收到了吗?要去寄的时候我怕超重,所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里!
不早了就写到这里了,有空到我这里玩,记得不要多喝水,不然到了这里尿不出来很难受的!
P。S 本来想给你寄钱的,可是信封已经粘上了!
第5个回答  2011-08-10
笑话吧

参考资料:百度

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