想不起有多久没写过日志,日记似乎已经取代了一切,远离了空间,人人,豆瓣等一切。
我也不知道写这篇日志的动机是什么,或者根本就没什么动机,只是在回寝室的路上突然想到的吧。
说到回寝室的路上,那就进入正题吧。当自己一个人走在路上,在一排排的开满花的树旁边走过时,那个还在想着那位外国留学生的一个惊讶的眼神的我,不知怎的思想突然就转到了一个这段时间始终困扰着我的问题上来。
当走在路上,看着形形色色的人从身边走过,终于意识到现在的自己缺失了最重要的目标,或者向目标努力地原因。看着大家都在为出国,考研,保研,工作做着准备,这种感觉真的太明显了。我在努力,在为了考研而努力,我定了自己的目标,北京理工大学,可是动机什么,考上了以后又怎样呢?我不喜欢自己这个专业,以前以为当了解了以后自己会慢慢的喜欢,但是实践证明,了解的越深,越是讨厌,讨厌坐在自习室里没日没夜的计算,更确切一点,讨厌那种枯燥的,单调的科学研究生活。我发现自己是好动的,如果将来让我为了算一个什么药型的设计而在单位一天天的做着,算着,这样的人生真的没有意义。于是,我发现自己缺乏了动机,单纯的为了目标而努力会让人变的很累,虽然做的并不够。这种努力和那些有了目标,并知道为什么要去努力地人比起来微不足道。
那么高中呢,高中的时候有动机吗?我想也没有,只是那时还够单纯,并不是思考将来需要做什么的时候,老师和家长每天说的最多的也是考上大学怎样,考上研究生怎样,每个人都说有了高学历就好找工作,但是找什么工作呢?没人告诉你,甚至没人让你费心的去想一下,当时的他们只是想让你知道,只要努力地考上大学就可以了。于是,我们发现,和我们一样考上大学,读大一的孩子们很多都没有伟大的理想之类的,这些都是现在培养起来的,见得多了,想的多了,终于明白了路应该是自己走的,是自己定的,在走之前,一定要认真考虑好想要去的方向,否则会迷失。还记得高中时在一些树下走的时候,总会感觉自己好矮,好渺小,现在想来,当时可能就是因为没有所谓的理想吧,因为感觉到了未来真的是很飘渺的存在,就像那些树一样,无论自己怎么努力,依然触及不了。那么为什么当时可以那么努力地去学习,去为考大学做准备呢,我不知道答案,如果一定需要一个答案的话,那就是家里人和老师都异口同声的告诉我,考大学是那时最正确的选择,所以我努力了,还记得在高三最后的一段日子里,自己迷茫过,不是为了为什么要考大学,而是为了考上大学后。关于选专业,关于工作,关于未来,于是自己松懈了下来,或者就那么一松懈导致自己最后的发挥失常吧,肯定是有一定的关系的。还记得当时骗自己,说是将来工作的时候,又不一定要做大学学的专业,哪有那么多对口的哪,所以,那些迷惑也就这么被自己轻描淡写的忽略了,犯下了如此重大的错误……
现在,是需要为自己定一个目标的时候了,虽然已经真的很晚很晚了,但是这样我可以确保自己接下来的几十年可以不用抱有遗憾的活着,起码我会知道自己为了什么而努力。我很确定将来的我会有一段非常黑暗的时期,希望自己可以在黑暗中坚定地向着自己心中所憧憬的方向走过去,不要再迷失方向了。
也就是最近,考研的想法突然间淡了,不是因为累,也不是因为压力很大,而是因为自己突然不知道为什么要考研了。说到最初确定要考研的想法时,想法真的简单的可以,只是为了单纯的追上我心中的目标,我的老叔,或者说要超过他,因为他考上了大学,那么我也可以,因为大考上了研究生,那么我也可以。其次是为了那个大家一直给我灌输的高学历更容易找工作的思想,可见他们多么成功。提到工作,自己将来的工作要什么样的呢?或者为什么而工作呢?看到了很多工作的人,有的人工作的很辛苦,但是却乐在其中,有的人工作的很轻松,或者说是闲散,但是却依然在整天的抱怨。我想这足以说明了一个很重要的问题,工作的目的不是为了赚多少的钱来养家糊口,当然,这是不可避免的一部分,不过只是很少的一部分,而是因为自己热爱那份工作,愿意为了工作而工作,工作的时候是开心的,工作同时也是为了实现自己人生梦想和人生价值的过程,这样,工作才是有价值的,用在工作上的时间才能够说得上没有浪费。
好了,我还是好好想想自己要做什么吧。
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