：“你究竟看上我哪点了？我改还不行么”.“我就是喜欢你不喜欢我，你改啊 ”
情人节，有个MM打电话给他：“来我家吧，没人！” 他兴奋的狂奔而去！敲了一个多小时的门，发现真的没人。
你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里？
等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。
老师说今天唯一的缺点就是：后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静，就不会吵到前面睡觉的同学了。
小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭！
儿子：你养过狗吗？老妈：没有，不过...你是我养大的。我以前养过很多动物的，鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树，不出三天...全都死了，你真幸运！
傻子偷了乞丐的钱包，被瞎子看见了，哑巴大叫了一声，聋子吓了一跳，罗锅挺身而出，瘸子拔腿就追，疯子说：请大家理智些！
尽管我是骗你的，但你要相信我！
你说……你喜欢我？其实……我一开始……其实我也……唉，跟你说了吧，其实我也挺喜欢我的。
逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！
我爱你！关你什么事？
路边的野花不要，踩。
天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我CAO"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器。
今天我刚走进家门，就发现桌子上有张100，平时老妈也不给什么零花钱，难道这次发慈悲了？想到这儿心中不禁一喜。当我拿起100时，发现下面还压着一张纸条，上面写着：今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注：那100不是给你的，是为了引起你的注意。
织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
某男与某女分手了.男：我们分手吧！女：为什么？男：我们不合适．女：哪里不合适？男：性别不合适
吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。” 大家很好奇，问“怎么啦？”“刚才发现我的一块U盘丢了，8个G的。。。
一姐妹两出门逛街，在路上看见两只狗在XX……
妹妹就问姐姐：“它们在干什么？”
姐姐看妹妹还小不好意思像她解释就说：“在打架！”
后面正好有两男子听见了就嘲笑她。
姐姐很生气的瞪了他们几眼，男子见状就说：“干吗想打架？”
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