其实这个问题是很简单的，如果是在十年前，现在社会还不是这么紧张的状态下，我会直接说如果你是真心爱他的话，那就不要在意这些外在的东西，勇敢的在一起吧！只要两个人一起努力，再大的困难都会过去的。可现在却是不同了，当下所遇到的所有问题，来源于的原因大都是“钱”的缘故，所以这就要看自己的想法了，是愿意在之后的日子里攒钱买房还是首付之后继续攒钱，还是说一直和公公婆婆住在一起，等孩子一起长大等。现在是很实际且现实的，生活中的参差你能接受么？
婚后，看到身边的姐妹们住大房子、买化妆品、动不动就出国旅游，你能承受落差吗？他的父母和弟弟伸手要钱，而他在收入不高的情况下，一直在明里暗里帮人。你会怒火中烧吗？以上每一个都是你决定和他在一起后每天都需要面对的现实问题。在中国大多数二三线城市，房价在经历了17-18年的飙升后，已经比以前翻了一番甚至更高。
城市原住民完成了家族资本的原始积累，但赤手空拳的外来新居民要在城市立足，难度比以前大得多。实事求是地讲，在如今的三线及以上城市，一套房之间隔着一个阶层的差距。你选择了他，就选择了接受另一个阶层，选择了被“拖垮”，放弃了更好的经济水平。再说说你对“潜力股”的幸运：虽然制度稳定，不用担心失业，但收入是一池清水，拿什么级别、多少待遇都很清楚，而且随着年龄的增长，待遇增幅很小。
你几乎可以一眼看出你未来的收入是多少。除非他中了彩票头奖或者辞职下海创业，否则发财翻身的概率极低。就像你说的，他的单位属于清水衙门，没有多余的油水。在当前的政治氛围下，即使是在非常强大的部门，““油水”得房的后果，很可能会以“进去”告终，这对任何家庭来说都是难以承受之痛。因此，放弃“潜力股”的想法。
他在你面前是什么样子，十年二十年后差不多是什么样子，不会有本质的区别。在你做决定之前仔细问自己这四个问题。相亲时遇到男公务员，我是个好人，但家里穷，名下没房。我应该分手吗？除了以上，还有更重要的忠告，别说不开心！从你的话语中，我发现这个人最大的问题不是“穷”，而是“吃软饭”的倾向。这就更可怕了。
它是你婚姻中除了贫穷之外的另一大隐患。他不想花很多钱，可以带你去公园喝奶茶。低成本的爱情可以是浪漫的。但你却一再默许付费看电影（两张票至少150)，然后请你吃8元一碗的面条。你认为这是用“缺钱”来解释的吗？不！这分明是一种“你钱比我多，应该多花”。他没有家庭背景，一个人买不起房子，这是可以理解的。如果他说“用我的工资租个好房子，我会尽快挣更多的钱买房，我绝不亏待你”，我尊重他是个男子汉。
但他居然说“我们可以住你的房子”，还没确定关系就主动要求找未来的岳母。这是从哪里来的？这些话，是一个自强不息、有尊严有梦想、愿意给未来伴侣幸福生活的年轻人无论如何说不出来的话。这个极其危险的征兆被你忽略了，我还在思考“阿宝怎么办”的问题Verty“，这让我感到寒冷，必须提醒你！一旦他坚定地认为这是理所当然的，他就更不可能像你想象的那样作为一只潜力股而奋斗。
你们的结合只是你不甘心的起点，或许是他满意的终点。“反正老丈人有房子，结婚是我的。而且我工作稳定有面子，比父母强多了，还在苦苦挣扎？”我甚至怀疑，这样一个条件不错但起点不高的男人，在约会时有一个特定的目标--像你这样家庭体面、有房子、有稳定工作的城市独生女是最好的选择。像这样一无所有的人，如果他在恋爱的时候不对你好一点，他凭什么给你留下深刻印象？怎么样？所以请醒醒，他对你来说不是永恒的优势，而是一个不确定的变量，你懂我的意思。
结语
最后总结一下我的观点：第一，他的家庭起点很低，这确实是一个问题，而且是一个很大的问题。选不选他，要看你有多在乎经济条件，看你对他的感情是否大到足以战胜物欲。第二，更重要的是，在起点低的前提下，他的人品是否过关，有没有破釜沉舟不甘现状的毅力，绞尽脑汁解决经济阻力，也要下定决心对你好。这是比你名下有没有房子、口袋里有多少钱重要得多的大事。