如果是小的时候，可能会告诉我，但现在长大了，是不会说的。
我们都知道的了绝症唯一的一条路就是必死无疑，就算你和所有的亲戚朋友都说了自己的病情，那样也不会延长我的生命。该是什么时候死去，就是什么时候死去。说了没有用还不如不说，因为亲戚父母都非常的爱我，如果将这个不幸的消息告诉他们，我怕会超出他们的承受范围之外。我长大了，他们毕竟都是上了年龄的人，心里能可以承受的压力是有限的。我不想将这个坏消息告诉他们，让他们替我干着急。
我长大了，有很多事情都可以自己承担，不需要麻烦别人。人总有一天会死的，与其痛苦的害怕离开这个世界，不如快乐地迎接死亡。
如果我没有把这个糟糕的消息向天下人宣告的话，那么我就可以和自己的亲戚朋友一起快乐的走完我人生最后的日子。这样的话我就不会将时间浪费在后悔哭泣上面，而更多的是陪在那些爱我的人身边，和他们一起做更有意义的事情。
我可以召集所有爱我的人聚在一起，日子仿佛和昨天一样过得非常平淡。我不想举行什么隆重的欢送仪式，也不想起身和每一个亲人挥手告别。我们就静静的来一次聚餐，然后举杯相邀。
就简单的吃一顿饭，作为我和他们在一起最后的团圆。我想让自己离开之后，亲人会趴在我的身边，夸我是一个懂事的孩子，更希望他们能够理解我当初的选择，不告诉他们不是不爱他们，而是不想让他们担心，而是太爱他们的表现。
会，肯定是第一时间告诉家里人。自己即将不久于人世，最放不下的当然就是亲人了。在这最后的日子里，要好好的安排一下自己的后事，给亲人们一个心理准备，让他们接受我即将离开这个人世的事实。
在这宝贵的日子里，我要好好的珍惜与家人在一起的每一天，给他们做心理建设。特别是要给黏我黏到不行的女儿做思想工作，妈妈马上就要去很远很远的地方了，要很长一段时间都不能回来，你要乖乖的听爸爸的话哦，妈妈会在那边默默看着你的。
趁病情还没恶化，身体还能动时想跟老公再去一次我们当初谈恋爱去过的那片海滩，好好的在海边舒舒服服地度个几天假，什么也不想什么也不怕，在生命的结束之前能有你倾心的陪伴，此生足矣。
还想跟父母兄弟姐妹再好好的聚一聚，因为嫁的远，平时见面的机会不多，此时我一定在父母的身边待上尽可能长的时间。女儿不孝，那么多年竟没能好好的陪过你们，现在又要白发人送黑发人，让你们伤心了。希望我走以后，你俩都健健康康，开开心心的过好每一天。
唯一放不下的还是女儿，我可怜的女儿，不管老公在我死后续不续弦，都将过得凄惨。老公不续弦吧，又当爹又当妈的辛苦不说，女儿还没有个大娘大妈的操心着，肯定有诸多不便。毕竟爸爸终究是男人，没有女人细心啊。
老公再娶，有了后妈，女儿的日子更不好过了。肯定处处受委屈，感觉家不是家，亲爸变成后爸了。
所以，如果我突然得了绝症，一定会告诉亲人，并要求老公能不能为了女儿稍微晚点再考虑续弦的事。
其实如果有一天突然知道自己得了绝症的话，我想如果我还有足够多的时间去陪伴他们，那么我是不会告诉他们的，因为你要知道绝症这种东西，就是根本没办法治疗了嘛，你告诉他们也没有办法，一群人跟着你伤心难过，还不如自己一个人默默承受这种东西，在有限的时间里面，才能去做更多回报亲人的东西，而不是让大家一起搂着哭，一起伤心。
但是其实我也知道那些得了绝症的人，会告诉亲人自己病情那种想法，因为人都是感情动物，自己伪装的再好，但是身边最亲近的人总会发现你经历的东西，会注意到你的不同，会打探询问你的一些事情，有时候是瞒不住的，你知道吗，因为人毕竟是天生的演员，不是天生都会伪装的，总会有一些漏洞瑕疵存在，这样反到自己主动承认坦白的来的干脆利落。而且如果告诉亲人的自己的病情，会让他们在自己离开的时候有一个逐渐接受的过程，而不是厄运一下子来袭，让他们备受打击。但是这同样也是一个残忍的过程，因为你们全家人都在一起默默等待着死亡的降临，等待着最终的那一天。这真的是非常残忍的一件事情，倒不如来一场痛快的，毕竟长痛不如短痛吗，这个道理大家都知道。
所以我选择如果自己有一天知道自己得了癌症，我不会告诉亲人们，我会自己默默承担的这件事情，长痛不如短痛，有些事情我自己一个人来承担就好。
会。我害怕一个人孤独地死去。
既然是绝症那么治疗的概率会很低，要是我的话我会选则和亲人说，并且说出自己的想法，选择不去治疗，用最美好的方式结束剩下的日子，而不是躺在病床上。我会去拜访多年不见的朋友，一起聊聊天，但我并不会说我得了绝症，只说好久不见。我会对暗恋的女孩说出内心想想法，只想她知道还有个人那么的喜欢她，然后说声再见。我会去吃好吃的，去想去的地方。我会宅在家玩一天游戏，看一天电影。我会去游乐园玩最刺激的项目。人生本来就充满着坚幸，为什么不快乐的结束剩下的人生呢！我想父母应该会接受你的想法的。
