第1个回答 2020-11-28
1.争吵发脾气过后的话术。
无论是情侣还是夫妻，难免会有争吵口角的时候，尤其是女生是相对比较情绪化的，容易在争吵的时候大发脾气而伤害到对方，那在双方争吵了，尤其是你是先发脾气挑事的那一方应该有些什么话术可以化解呢？
“亲爱的对不起，我不应该对你发脾气的，是我不好把坏情绪都丢给你了，能这样包容我的人只有你了，也只有你这么大度宽容。”（同时表情眼泪语气都要到位。）
这句话没有特别震撼，而这样的道歉方式大家有没有发现一个特别的点就是你在道歉的同时给对方高帽戴了，通常如果对方戴了你给的高帽，原谅你的几率就会高很多了。这是第一点，给对方戴高帽。第二点呢，示弱，道歉的时候加一句“怎么办，我不会哄大帅哥了。宝宝好没用哦。”
2.怎么夸奖男人的话术。
为什么说很多姑娘夸人夸得一点都不走心呢，举个例子，不走心的夸法和走心的夸哪里不一样呢。比方说对方很帅，稍微不走心的夸是“你挺帅的”走心的夸是，挑出他身上具体帅在哪里，然后夸，这样夸别人帅才能让人记忆深刻“上次你侧过身去帮我拿书的时候，我看见你的侧脸，乍一看觉得好像吴彦祖，鼻子好高好挺，本来就觉得你长得很帅的了，现在发现你是360度无死角的帅。”，跪舔的夸法是“你鼻子好高好挺你长得好帅，不像我，鼻子又塌长得又不好看”，夸奖别人的时候切忌贬低自己。走心的夸法还是有一条公式的：描述具体场景+对方为你做过具体的事/对方身上具体的优点+你的感受/感觉。比如对方为你做了一件事，可以这样夸“我之前都快被这件事搞的焦头烂额了都没有办法解决，没想到亲爱的随随便便就摆平了，好像不费力气似的，你真的好厉害啊，感觉有你在身边我什么都不用担心了。”
另外，一般夸奖别人都用最高级，尽量少用比较级。你们体验一下这三句话：
“你挺漂亮的。”
“你好漂亮啊！”
“你超级超级漂亮的。”
你听到第一句话的时候是不是觉得对方夸得有点勉强？然后听到第三句话是不是会比第二句话更开心？是的，记住这种感觉，这就是你用比较级夸别人时候的感觉，还不如不夸呢。
而夸男生可以夸哪些方面？用哪些词汇？哪些词汇是尽量不要用的？
比如，聪明，有趣，帅，体贴，温柔，厉害，棒，身材好，声音好听，幽默等等词汇表达对方基因好的可以夸，老实、有钱、你是好人，这些话就不要夸了，用不好就变成损了。
在夸男生的时候善用“第一次”“特别”“最”“唯一”这些字眼，会收到意想不到的效果哦。比如说，男人为你做饭，你可以这样夸“（先铺垫）以前没有跟你在一起的时候，别的男生带我出去吃饭，吃过中餐西餐各种美食，有的会吃的会带我去吃私房菜，地道美食，可是，为我做饭的男人，你是第一个，也是唯一一个，这是我吃过最好吃的一顿饭，亲爱的，谢谢你。”
其他场景也可以用，比如“你是第一个陪我看恐怖片的男生”（以前看的电影都不是恐怖片OS）。“你是唯一一个我愿意跟你聊天聊到天亮的男生。”（谁知道你心里是不是真的这样想OS）。不要小看“第一次”这个词语对于男人来说的力量有多大。
那可以夸男生的哪些地方呢？头发、眼睛，嘴唇，鼻子（总之就是五官各种啦。）声音，身材，思维模式，工作，能力，性能力，力量，大方，幽默聪明。这里有个话术的点是，他的某些地方，可以是缺点也可以是优点，比如眼睛小，比如皮肤差，你要说成是缺点也行，聪明女人会往优点说，比如皮肤差可以说成，我觉得这样才是男人味，男人就是要这样才是真爷们。眼睛小可以说成，眼睛小很性感啊，而且面相学里面说眼睛小的人心思缜密是做大事的人呢，亲爱的可是要做大事的人啊
第2个回答 2020-11-26
1. 不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
2. 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
3. 春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
4. 红豆不长南国，长我脸上了，真相思!
5. 见到我以后你会突然发现原来帅也可以这样具体呀!
6. 开车无难事，只怕有新人。
7. 给我个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
8. 令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情
9. 你可以像猪样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!
10. 爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!
11. 被人忽视?受人欺负?没人爱你?不要紧!就算这世上没人爱你、理你、重视你!我的大门依然为你敞开!成都市精神病院，给你一个五星级的家!
12. 不是每一朵花都能代表爱情，但玫瑰做到了，不是每一种树都能耐得住渴，但白杨做到了，不是每一头猪都能收到短信，但你做到了!
13. 不要跟我狂，我大哥秦始皇!不要跟我装，我后台party中央，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪!
14. 趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
15. 船撞桥头自然沉~~本回答被网友采纳
第3个回答 2020-11-28
1) 我以小三的身份告诉你，我不爱你了。
2) 那人长得吧，怎么说呢，像素比较低。
3) 我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
4) 我们也许可以同时爱两个人，又被两个人所爱。遗憾的是，我们只能跟其中一个厮守到老。
5) 我爱的人不是我的爱人，他心里的每一寸都属于另一个人。
6) 你以为别人叫你优乐美你就美了?知道优乐美是一次性用具不?
7) 算命的跟我说过熬夜的人都是好人，会节约时间，又有故事，还深思熟虑幽默淡定节约粮食，精忠报国天天向上。
8) 树要皮，必死无疑;人要脸，天下无敌。
9) 钱不是一切，但是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧。
10) 有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
男生幽默笑话经典语录最新
1) 别人买水都是再来一瓶，而你买水却是再买一瓶。
2) 你总抱怨别人太邪恶，其实是你太复杂。
3) 每个人，都会有一个比较二的朋友和一个淡定的围观的。
4) 看到这条说说的姑娘越长越美，少年越长越帅。
5) 等待不可怕，可怕的是不知道什么时候是尽头。
6) 我们的爱就像公路上的拖拉机，轰轰烈烈。
7) 我永远爱你，直到我数学满分为止。
8) 时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对。
9) 真汉子越来越少，女汉子越来越多。
10) 我喜欢把老师讲课的声音录下来，晚上听着马上就会睡着。
第4个回答 2020-11-28
1、你的长相很提神。
2、你脑子进水没安排水管吧?
3、蚊子叮你的脸，都会想自杀。
4、上床呼噜震天，内裤经常反穿。
5、天晴了雨停了你又觉得你行了。
6、你真聪明，居然还知道自己是个人。
7、你是孙悟空的师弟，沙悟净的师兄。
8、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
9、大叔，你的样子好棒哦，跟棒槌一个样。
10、长得帅有个屁用，消费完了能用那张脸去刷卡么。
11、你光着身子追我两公里我回一次头都算我是流氓!
12、如果长的帅是上帝的恩赐，上帝好像就没瞅你。
13、一副禽兽样还想装成道貌岸然的君子，真是不要脸!
14、男人的死法：看见美女——谗死，搞到手里——美死。
15、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
16、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
17、毕竟这也不是一个人贱人爱的社会，你还是收敛一点的好。
18、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
19、你去剪头吧，换个发型，就你这样的把脸档上是最好看的了。
20、在遇上诱惑之前他总是坐怀不乱;在没有用刑之前他总是坚贞不屈!
21、你有童年阴影?我想你不止童年有阴影，你少年、青年、年年你都有阴影。
22、如果你什么时候学会了真诚，我想，你身边的人不再会在你转身后发生呕吐。
23、人家说我嫁给你是鲜花插到了牛粪上，其实，我从来没觉得你是牛粪，而是——狗粪。
24、想泡的人泡不成，那顶多就一计划泡汤;想泡的人被人泡了，那才是泡上了福尔马林，叫沥血……
25、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的;爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的;男人如果是有钱的，和谁都是有缘的;男人靠得住，母猪都会上树!