怎样和另一半相依到白头?承诺若是没能实现,在另一半心里,也就改变了当初承诺的意义,成了谎言的开始。
夫妻之间能够走到最后,绝对不是偶然,也不是必然。
而是在相处过程中,夫妻双方为婚姻创造了可以走到最后的条件,才能够达到相依到白头的结果。
今天是我开始补休年假的第一天,与往年一样,我没有出去旅游,而是回到了老家,陪伴父母。
老家一个年迈的大伯和他的老伴儿在我家做客聊天。
他们年纪都已经80多岁,但是身体还很健壮,一直自己生活。见到我回家,大伯问我:“丫头,还不找对象结婚呀?”
我笑笑:“不急。”大伯看着我,白了我一眼继续说:“丫头,赶紧嫁出去,你还要赖在家里几年啊?”
“我不敢嫁,现在离婚率这么高,哪像你们那个年代,根本不懂离婚为何物。”我放下包站在大伯面前。
大伯伸出手做出要扇我耳光的举动说:“胡说,离婚与不离婚,和年代有什么关系?和人有关系,你们现在的年轻人,都不晓得什么是结婚,更不晓得什么叫过日子。”
就这样,我补休的年假里,我听到了人生中,最好的一堂课,授课人便是我的大伯,课堂主题就是:怎样和另一半相依到白头。
只要不是原则错误,其他都可试着被原谅。
大伯说,夫妻之间最重要的就是能够相互尊重、心疼与懂。
尊重,不是形式上的恭维,是发自内心的把对方放在自己最重要的位置。
这是在心里的尊重,只有这样,彼此在相处、沟通中才能做到无语言攻击,或动粗行为。
人非草木,都会有过错,无论有意还是无意。
夫妻之间的有意犯错,只要建立在为了两个人感情增温的基础之上,这种有意犯错都值得被赞美,因为这样的有意犯错是一种心疼与在乎。
大伯说,他曾经因为看到老伴儿怀8个月的双胞胎时,明明走路很艰难,却非要不听大伯的话拿起农用工具做农活,大伯一气之下砸了农用工具,气的老伴儿双胞胎早产。
当时大伯告诉村里的接生婆说,只要老伴儿能挺过来,孩子如何不重要。
老伴儿当时一边生产一边说大伯太狠心,不管孩子死活,并且砸了工具,说他是败家男人,整个生产的过程是老伴儿气着完成的。
如今,大伯再提起来当年的往事,仍旧是对老伴儿心疼的一直搓手,他说,明明自己是要故意砸了工具好消了老伴儿怀孕做农活的行为,可是却无意给老伴儿带来了早产的痛苦。
而老伴儿也是一直知道大伯的心思,只是心疼坏了的工具,也怕孩子当时会有什么危险。
有很多人,非但没做到大伯与老伴儿这样的心疼,却触犯着夫妻之间最忌讳的原则性错误。
要么是在家以外插满彩旗,要么是前任关系不断,要么是异性朋友过多,这些终会有一天变成摧毁现有婚姻的利刃。
大伯说:“现在的年轻人,玩心太重,根本不懂什么是夫妻,自己另一半自己不对着好,别人谁还能对着好,人都会犯错,只要不是原则性错误,都没关系。”
可以对任何人有距离,唯独对另一半可倾其所有
夫妻之间呈现给彼此的应该是持久的温暖,这种温暖源自于发自内心的在乎与体贴。
大伯说,人都会自私,不可能完全为了别人付出自己的一切。可在婚姻中,对于另一半来说,如果真的在乎对方,自私也就自动不见了。
曾经,大伯有一个玛瑙的抽烟的烟嘴,那个年代的玛瑙还不常见,所以,谁都不能碰大伯的这个玛瑙烟嘴。
后来,老伴儿过门后,大伯却能双手奉上自己认为的宝贝,他说:“我认为最好的东西我都会给她,让她知道我对她的在乎。”
所有的关系中,因为另一半要与自己走到最后,所以夫妻关系理应是所有关系中位置最高、也最重要的。
任何关系都不架临在夫妻关系之上,这样夫妻感情才不会失衡。
夫妻之间一旦感情失衡,便会出现埋怨,随之而来的就是矛盾与争吵。
只有双方都能时刻将另一半放在心里最重要的位置,把彼此关系安放在各种关系之上,才能平衡彼此心里的不满情绪。
懂得用良性的思维去理解彼此的言行。
夫妻之间,肯定会有矛盾,两个人之间也肯定会有意见不统一的时候。
为了能够避免矛盾深化或者不影响两人感情,需要做的是,无论对方说什么、做什么,都一定要用良性的思维去理解对方的言行。
不把自己假想的错觉或是一厢情愿的恶性想法强加给对方,做到就事论事,不在现有问题基础上,激化矛盾,从而生化出不必要的矛盾。
我的这个大伯说,他和老伴儿曾经因为自己对老伴儿的误解,后来费了好多唇舌才取得了老伴儿的原谅。
当时因为一些小摩擦,大伯和老伴儿开始相互别扭,正在这个时候老伴儿因刚洗完碗手滑将碗摔碎,大伯以为老伴儿故意摔东西来挑衅自己。
所以大伯对老伴儿一顿怒吼,最后大伯看到了老伴儿湿漉漉的手掌,才意识到自己的鲁莽。
夫妻在相处过程中,定是有因为生活琐事而发生口角的时候,这些原本不会有太大影响,能够让彼此伤感情的事情,从来不会是这些琐事争吵,而是在争吵过程中,彼此能不能用一个正向思维的心态去理解对方说的话。
无论什么时候,夫妻之间都应该彼此信任,只有做到全然的信任,才能够在任何情况下,对彼此的言行有良性的分析与理解。
懂得把彼此的相处当成是最后一天来珍惜。
谁都无法预测未来,也不知道意外什么时候来临,如果,把每一天都当成生命中最后一天来珍惜,那么你的人生都会是另外一个样子。
尤其在经营夫妻关系这件事上,每个人大脑里都知道,要“珍惜”,可是,如何珍惜?怎样珍惜呢?好像太多人都没有完全做到,更没有真正的理解珍惜的含义。
但是,我们假设今天就是生命中的最后一天,那么珍惜就会发自内心的迸发出来,你会知道,所有的身外之物,所有你认为的重要的人,都不及眼前人值得让你对生命有所奢求。
眼前的人,为了自己放弃一切可能,选择了与自己在一起的一种可能,这是用整个余生下的赌注。
大伯说:“如今我已经80多岁,我不知道哪一天闭上眼睛就醒不来了,所以我现在每天在睡前都会多看她几眼,她21岁嫁给我,我没让她过上好日子,唯一能做的也只是有生之年让她感觉到生活的甜蜜。”
夫妻之间,相互谦让是应该的。
每个人都有自己的脾气,也都有自己的小骄傲和自尊。
夫妻之间朝夕相处,难免会有失言戳伤对方痛点的时候,相互谦让一些也就化解了矛盾的同时也增进了感情。
夫妻之间最早的结合是因为喜欢,接下来是爱恋,走到最后便是感恩,感恩彼此能够为了对方付出余生所有的时光。
大伯是一个脾气很暴躁的人,但是因为深爱老伴儿,从来不会和老伴儿有任何过激的行为,即使有时候戳伤了老伴儿,也会及时认错,而老伴儿深知大伯的性格,也从来不会引得大伯青筋上头。
夫妻之间,家庭琐事、亲属关系,都是无法避免。
很多夫妻,都会因为家庭琐事以及各自的亲属、社交关系,搞得原本应该安享恩爱的两个人,矛盾不断。
凡是能够影响到夫妻之间感情的事情,要理性分析,理性过滤。
维护的任何亲属、社交关系,都应建立在不影响夫妻感情的基础上。
至于家庭琐事,理应夫妻相互来完成与分担。
没什么比错过心爱的人更可悲。
很多人,都把“活在当下,珍惜眼前人”挂在嘴边,却很少有人做到。
爱一个人时,海誓山盟,不爱时毅然决然。
人,要对情爱有责任感和敬畏心,选择了,就尽全力维护这份情爱,也珍惜这份情爱。
所有的承诺,如果没能在承诺后实现,那承诺的时间就是谎言的开始时间。
有人说,我爱着爱着就不爱了,这个说法是不负责任的表现,因为爱是真爱,可不懂经营,亲手摧毁了真爱,也错过了真爱。
也许,下一站,会遇到一个一直爱下去的人,但是有没有想过,是在上一次爱的旅途中吸取了什么教训从而在下一站时,做了一个肯负责与懂得经营的人呢?
情爱自古伤人无痕,珍惜眼前人,也是对眼前人最大的慈悲,有些人,错过了,就是永远,而在那个永远的空间,存在那个为了自己悲痛欲绝的人,是你曾经做过的最残忍的事情。
如果爱,请深爱,那句情深的语句“输了你,赢了天下又如何?“真的值得所有人时刻存在心间。
一如大伯所说,当下的离婚率高不是年代问题,是人的问题。
当下的人们,无论压力如何,温饱早已不成问题,在温饱满足的条件下,终得思想清闲,以至于活跃的思维对精神生活质量需求过高,这些偏颇的精神层面需求,彻底歪曲了人的相处之道以及思维。
尽管对于精神层面的要求理应是所有人思想追求的最高境界。
但,不代表追求思想最高境界,就忘记了自己在婚姻中的责任与经营。
不要让乍见之欢与久处不厌,最终变成乍见有多欢,久处就有多厌烦。
与另一半相守白头,相处之道必不可少,懂得换位思考,懂得感同身受,懂得珍惜。
夫妻之间最好的模样便是:愿已至迟暮,牵你左手勾我右指,仍有爱的温暖。