一.热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
二.通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
三.考试前，学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，而我就比较厉害了，我准备开天辟地了。
四.老师：小明，你用既然造个句吧。小明：既然你让我造个句，那我就造一个吧。
五.有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。
六.老婆问我：“去干嘛了晚上。”我说：“从一百四十四个物品中挑选出十四个，进行排列组合，系统优化达到最佳目标。”老婆说：“说人话。”我回答：“打麻将。”
七.我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
八.女生删掉前任的联系方式，是想斩掉过去，开始新的生活。而男生删除前女友，不用问，一定是现任逼的。
九.今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
十.请珍惜对你好的人，否则错过这一个，就不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
十一.五年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。
12.跟我结婚的话.你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，还不够自由吗？
13.今天发工资.我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！
十四.现在人吃饱了没事就照对象，我就厉害了，我压根吃不饱。
15.闺密和男朋友吵架了.把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给狗吃都不给他留！”
十六.那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。
十七.终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。
十八.听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了。
十九.很多人似乎不明白：显瘦的意思就是瘦子穿会看起来更瘦，而胖子该怎么胖还是怎么胖。2别沮丧了.虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
二十一.渐渐地我明白了一个道理，那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽.烹饪精致.服务周到的酒店，我是吃不起的。
二十二.从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
二十三.人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
二十四.一个老奶奶去理发店染发，问理发师要多少钱。理发师：“80块。”老奶奶：“太贵了，染一半可以吗？”理发师：“可以。”老奶奶：“把我的白的染成黑的就行，黑的就不要染了。”
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