婚姻的理性基础不是你想要什么，而是你能为这段婚姻付出什么。婚姻的理性基础需要我们学会换位思考。
亲密问题
如果你的伴侣说：“我们之间有问题。”你的心会紧绷吗？连呼吸都变得困难？这一刻你会怎么想？“哦，我的上帝！有问题！这是否意味着他/她会离开我？我们的关系结束了吗？”你认为你们之间的问题严重到无法补救了吗？如果这种描述听起来和你内心的想法很像，那你可能已经被一种有害的婚姻观欺骗了：好的关系永远不会有任何问题。
任何婚姻都有矛盾。我们的挑战是以建设性的方式处理这些差异和分歧。
可能是因为小时候的童话，也可能是因为学校没有告诉我们婚姻的真相。很多人认为，在幸福的婚姻中，双方不会有问题。因此，他们假装一切都很满意，直到他们再也无法隐藏自己的内心，并以一种破坏性的方式发泄自己的真实情绪和感受。
这里有一些迹象表明你可能忽略了你们关系中的问题：不愉快的性生活；家里孩子太安静或者异常活泼；你觉得你的伴侣不爱你；其中一个是抑郁、愤怒或焦虑；或者你的伴侣酗酒，暴饮暴食，或者沉迷赌博。
每个人都有欲望和需求，而这些欲望和需求并不总是和伴侣的一致。当我们试图忽略那些让我们长时间不开心的事情时，它们很可能以火山爆发的形式在我们面前结束。这个麻烦可能是亲密关系问题，育儿问题，性，钱，姻亲，工作或者其他。但不管是什么问题，都应该及时处理，而不是等到双方关系出现风险才采取行动。
正如我在《婚姻会议使爱情持久》一书中一步步介绍的那样，婚姻会议使双方在特定的时间进行友好而轻松的对话，通过向对方倾诉来重建爱情的纽带，滋养双方，促进关系的发展。在小事变大之前妥善处理会让你感觉良好。
冲突无处不在。
关系专家艾伦克雷德曼博士举了一个简单的例子来说明任何婚姻中冲突的可能性。比如厕所问题：一个喜欢从上面铺卫生纸，一个喜欢从下面铺；一个喜欢站马桶座，一个喜欢放下；一方喜欢水槽干净如新，另一方却经常不经意地往里面掉头发和化妆品；一方喜欢开着门，另一方坚持隐私等等。如果你考虑单独使用卫生间，我完全理解和赞同！但现实并不总是如此。然而，通过灵活运用你的创造力，你总能找到解除烦恼的方法。
隐藏分歧的风险
和莉莉乔纳森的故事可以告诉我们，发现和解决敏感问题的危害需要太长的时间。结婚八年了，他们还是没有孩子，最后领养了一个小女孩。当莉莉第一次见到乔纳森时，她欣赏他负责任的态度。她认为乔纳森可以保护她。莉莉的父母经常吵架，最后以离婚告终。莉莉不希望同样的事情发生在自己身上。所以，为了维持关系的和平，她温柔而委婉。在大多数情况下，她同意听从丈夫的意见。
在他们成为父母之前，乔纳森建议莉莉辞去护士的工作，在孩子们上幼儿园之前留在家里照顾他们。莉莉真的需要付出一点小小的代价来实现她做一个好妈妈的理想。于是她压抑着自己对自己是否真的愿意放弃自己热爱的工作的疑虑，告诉自己去做丈夫想让她做的事情。
在家里呆了两年后，莉莉感到空虚和失落。她爱他们的女儿，但她不能放弃繁忙的医院工作。她怀念与同事合作、照顾病人的时光。以及可以让她自由花钱的薪水。现在乔纳森反对买东西，就会以“我是养家糊口的人”为由拒绝莉莉。这时莉莉心里难受，但为了息事宁人，她只会说：“那我放回去吧。”
直到事情无法挽回，莉莉才装作一切正常。
在众人面前，莉莉扮演着一个幸福满足的贤妻良母，但私底下，她却觉得自己离丈夫越来越远。她对性生活失去了兴趣。她抱怨他，但她选择保持沉默。她觉得自己被忽视了，被忽视了——直到她把离婚协议交给乔纳森，他惊呆了。
乔纳森是个恶棍吗？莉莉从未告诉过他她的沮丧。乔纳森应该读莉莉的心吗？事实上，如果任何一方能够主动敞开心扉，说出自己的真实想法，他们的婚姻或许还有救。乔纳森可以问妻子，除了“头痛”，还有什么原因导致她性欲降低。莉莉可以告诉约拿，她不高兴出生。即使她感到自私或内疚，她也应该说出她真正想要的。
然后这对夫妇可能会找到一个折中的办法，比如同意让莉莉回医院做兼职。Lily可能会建议Jonathan，无论谁赚钱，双方都有一部分资金，可以自由支配，不需要被要求。通过坦诚和尊重的沟通，他们可能会找到切实可行的解决方案，增强相互信任，并在情感和身体上恢复亲密关系。
任何亲密关系都不可避免地存在问题。如果你以建设性的方式处理问题，你将获得自身的成长和关系的发展。如果你从更现实、更理性的角度看待婚姻，你会更有效地获得物质、身体和精神上的满足。
理想婚姻的基础：你准备得到什么样的爱，准备付出什么样的爱？
我认为，婚姻的爱情，首先必须是彼此独立的，并且尊重彼此的独立。同时，我们可以敞开心扉。之后，我们可以沟通，理解，信任，怜悯，宽容和安慰.爱不是粗暴的破坏。以“我都是为你好”为名，闯入彼此的世界，横冲直撞。然后因为对方的反抗，我们委屈到流泪。
如向日葵女士，继承了母亲的传统，喜欢主宰一切，喜欢事先不征求对方的意见就做决定。她的另一半一直默默接受，但有一天突然爆发了，因为她总是在他想休息的时候在她爸妈那里喋喋不休。他一般会选择自动过滤耳朵，但是睡觉的时候听不到，她却不厌其烦的一次次叫醒他。她认为这才是夫妻间文明有效的沟通。
男人的爆发让她不知所措，然后她开始用十倍的力量反击，数着她为他做的一切。“我不能和你说话吗？”她泪流满面，充满了失败感。
还有罗斯女士，她的男朋友很有攻击性。他每天花很多时间在工作和学习上，她对娱乐和放松的轻微建议都会被他鄙视。同时，他还要求她考驾照，参加资格培训，上外语课。他有危机感，觉得生活一定要欣欣向荣才是对的。
参加资格考试后，Rose得了强迫症。她总是害怕自己会忘记生活中还有什么其他的安排。她担心电话会突然响起来。他在那边喊：你去上课了吗？不要浪费学费！
我们相爱，所以我们结婚了。但是，我们永远是独立的人，谁也代替不了谁。从父母那一代遗传下来的一个弱点，就是因为爱而把自己和孩子混为一谈，不自觉地扮演了父母和孩子的角色。
我爱你，我为你做了很多，所以你得听我的。我爱你，我是对的，所以你必须服从我。我爱你。如果你抗拒我，你伤害了我，但你不爱我。
这样的心态是毁掉幸福的前兆。无论是自己独立，还是强迫对方放弃独立，婚姻之路都会荆棘丛生。你会迷茫，会受伤，会愤怒，因为你们都是为了爱情，却不知道真正的爱情是一起成长，一起成熟，而不是按照你的要求去安排一切。
向日葵女士的婚姻还在继续。她学到的是：睡觉前不要打扰他。那时候，他脾气不好。相反，她在饭桌上开了一个论坛。不管他有没有听，她总是有一个听众倾听她的日常感受。她经常跟我们说：我家某某，好古板，不爱说话。
她不知道，某某老师是大学里最好的辩手，总是和同学讲笑话逗大家笑的那个。
他给了她话语权，心甘情愿的扮演一个沉默的人来换取和平。其实他并不喜欢这种交流方式，只是她从来没有想过别的方式。当他有话要说的时候，她总是打断他，总是把话带到别的地方。
婚前，他觉得她那么活泼可爱，是女孩子的天真。婚后他百无聊赖辞职了，接受婚姻是一件无聊的事。
向日葵女士和很多女人一样，不知道男人是什么，也不想接受他是什么样的人。她一直愿意打造《向日葵的丈夫》。她把他扔进一个模子里，用力挤压，消除所有的差异。
罗斯女士离开了她的男朋友，她相信他是完全正确的，他的生活会因为这种非凡的努力而更加完美，但她满足于一份稳定的工作，想谈一场可以像其他女人一样逛街、吃饭、看电影的恋爱。
她的前男友非常不解。他气愤地说：“这么没出息了，我该怎么办？”不能说他不爱她，但最后还是关心她的未来。他是一个害怕自己“不够好”的人，所以他要求自己的另一半变得和自己一样越来越好。否则，这份爱就没有着落，这辈子就一文不值了。
看，我们是两个独立的人，这难道不是一件简单的事情吗？然而，为什么这是首先让我们困惑的第一件事呢？
因为我们知道结婚后，我们两个人的余生都要互相依赖，所以我们把爱情变成了一种规则来约束对方。我们破坏了他的独立性，变得脆弱和依赖。独立的爱情是一根绳子，把两个人绑在一起，背靠背沉下去，忘了最初的方向。
很多时候，我们在描述婚姻的理想时，会不自觉地写出：我想要的.所以，还是先想想我能给什么吧。
在付出和收获的过程中，我们真切地感受到了幸福的滋味。
你可以开始写了：
我想要什么样的爱，
我需要有人爱我，
当他做了那些事情，我会特别高兴，
而且他做的事情会让我很生气，甚至一提就翻脸。
同样，我能给对方什么？我会用什么方式去爱一个人？我面前的这个人在我的爱情里幸福吗？其实他不喜欢那些东西，但是因为我一直在忍？
把自己的“需要”和“付出”写清楚，随时在脑海中提醒自己，你就为自己的婚姻理想打下了基础。再漂亮的建筑，如果没有地基，也会在瞬间倒塌。
婚姻不仅仅是得到报酬。
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