我最难过的是刚上高一，上学第一天回到家，我妈对我说你爸打来电话说他走了，不会回来了。钱拿走了。跟另一个女人走的，还是亲戚。这让我大受打击，我永远忘不了我妈抱着我哭。虽然现在回来了，我妈原谅了他，我们还是一家人。但是给我照成的阴影是磨灭不了的。有时还是隐隐的对爸爸没话可说，不想看到他。我妈不在家，我几乎都不爱回家。虽然我知道我爸还是挺爱我的，但是我就是心里有个疙瘩。哎~~~阴影啊~~忘了说高中的时候特别怕见到亲戚，因为我总觉他们在背后指指点点。造成我非常不自信，不信任别人。你百般讨好去爱一个人，以为他总会感动总会记着你的好。只是你不知道啊，人性这个东西呢是最可恶的，它对得到的往往都不知道珍惜。光阴似箭，而光阴里缱绻的点点滴滴，却让人回味，令人难忘。许多事情，在回忆里，总会有一种浓重的幸福的色彩，昨日的种种艰辛万苦，都只为今天的美满幸福。可世间谁可曾自命是美满幸福的。就像我们总是无比痛苦的想要逃离现在，又在将来无比痛苦的回忆现在。
那我也来说说我记忆中的最伤的事！
应该是和初恋男友分手的时候，因为是初恋，那时候他虽然很喜欢我，却不懂得怎样和我相处，又异地，于是很幸苦，加上有一个男生追我，我就要和他分手，后来他苦苦哀求，我也实在舍不得，也就没分，也想着好好过，但是从那次分手后，他就一直神经兮兮的，我在上课他每10分钟打一次电话说想我，每天很晚我想睡觉了，他还不让我挂电话，我看电视的时候他也要和我接电话，早上7点就打电话给我…
一点也不夸张的说，那时候他还说如果他离开我，他就只能去跳楼之类的话…最后我实在受不了了，一次我和他好好说话，他又说要去死，把我吓哭了，追我的人知道后就来安慰我，，就这样他把我推进了他的怀中…
后来分手那天，他打电话来骂我，说浪费他时间，浪费他钱，凭良心说，和他恋爱我和他花的差不多，他也没给我买过什么，倒是我给他买过东西，唯一贵重的就是一条项链，最后我还寄给他了…然后就一直骂我是贱人，骂我一些难听的！
我哭了3天～从90几斤的我在后面几个月里瘦了十多斤，，我从来没在好朋友面前哭过的我，因为他，我哭了，整个人萎靡憔悴了几个月…后来彻底忘记，现在云淡风轻了。过去的事情，就让他随风消散吧。那种难堪的过往，也不想再记得，影响我以后的生活。
本回答被网友采纳伤心的事每个人都会遇到不少，有的能让我们一笑了之，但是有些伤心事，会让我们记得很长时间，甚至永远都不会忘记。
我也是同样，遇到的伤心的事很多，就拿其中的几件事为例。第一件事，就是和男朋友闹分手，我一向很重感情，也很容易依赖一个人，所以，一般情况下我是不会说分手的，但是，和男朋友的相处过程中，我说过两次，第一次去因为他一直说我这不好那不好的，我实在是忍无可忍了，他总要我改这改那的，那既然我这么不满足他的要死，那干脆让他去找一个自己满意的好了。当然，我也知道他就是想让我变得更好，但是总是那样说会让我很伤心，会让我觉得我哪里都不好，如果一味的改变自己，就会完全不是原来的自己，我希望他喜欢的是那个真实的我。所以我很伤心。
第二件事，就是和最好的闺蜜闹掰。在上大学之前，我们一直是属于那种形影不离的闺蜜，一天不见就会特别想念，无话不说，无话不谈，简直是好到不能够。但是，在上大学以后，她就变了，我们之间的联系越来越少，她在大学又有了新的好朋友，和那个女生又关系特别好。让我很伤心，一时无法接受。
第三件事，就是发现大学一直相跟的舍友原来和我的三观都不相同，长时间相处下来，我发现我完全不了解她，甚至和她的各种想法都不一样，我还不理解她的所作所为，但是又不知道该怎么办，真是烧脑。
每天伤心的事简直是一件都不少，带给我们的伤害又很多，绝望和孤独接踵而来，但是又能怎么办，生活不是还得继续吗。
曾经以为对一个人好可以没有原则，也可以没有退路，那种想把手里所有的东西都给出去，去温暖，去呵护，只是后来才发现，不是每个人都需要自己的给予，甚至变成一种负累，曾经泪流满面的刷新着自己留下的评论，刷新一遍少一些，直至一条不留的被删除，心痛到无以言表，又能怎样？又能怎样呢？ 其实难过的事有很多，都分不清什么时候最难过，但是小时候妈妈对着别人说以后她靠不着我觉得我是白养的时候真的挺难过的，现在偶尔还会梦到她说的场景。有人说这个世界上最痛苦的事，莫过于被亲近的人疏离，只因不被理解。当你喜欢这个人或者这个事的时候，无论外界有多少质疑，你都依然喜爱，但你不在喜爱这个人和事物的时候，你会想起就闹心，看见就烦心，提起就伤心。当期望破灭，他可能就一文不值的。人生需要这样的成长。有些事情不是别人你就懂，需要自己去感受。不管你怎样为他人着想，烦你的人眼里，你就是心机不善；不管你怎样据理力争，不懂你的人心里，你就是胡搅蛮缠。最后你会发现，有些事不是你做错了，而是你遇错了人；有些人不是不理解你，而是根本不想懂你。能说出来的，未必是太在意的；能写出来的，其实是可以放下的；存在心里的，才是欲罢不能挥之不去的，这才令人难过。
初三的时候，上体育课短跑拉伤了大腿神经。放学只能拖着腿往家挪。回家平时要走二十分钟，路上没车。那天我走了一个半小时，一步一挪，很疼。以前我从未晚回过。
我慢慢走到天都黑了，路灯亮起来，路边人家传出饭菜香。我想，也许下个转弯就会看见我妈在找我，也许他们看见我受伤了会心疼。我想着都笑了。
但是没人找我，我到家时爸妈很安稳的在看电视。听见我进门，我爸一脸凶气的转头看我，看得出是要发作骂人了，但见我受伤就没吭声，皱着眉头继续看电视，再没施舍我一眼。
我妈没多说话，让我去吃饭，我到饭桌前，三菜一汤已经吃得只剩五六个白菜梗。我瞬间泪如雨下。
我爸妈两天一骂三天一打五天一大打那么多年，我一直觉得他们至少是爱我的。但那一瞬间开始，我知道他们根本不爱我。
他们没带我去看伤，那个伤过了小半年才痊愈，期间我只能拖着腿走路，我爸因此也没少打骂我，那时起我开始彻底的厌恶他。
