回避的恋人常常因为强烈的不安全感而焦虑
比如，有些母亲在孩子青春叛逆期时，会感到“焦虑”，“失控”。这时会忍不住翻看孩子的手机，日记。
有的女孩可能梳梳头，照照镜子，妈妈就担心她是否在偷偷谈恋爱。
假如妈妈强势地“要求”孩子去剪短发，孩子不愿意，那母亲就可能脑补出孩子果然早恋了这样一个“确凿的事实”，从而破坏关系中的信任与亲密，孩子会越发抵触沟通。
这样的孩子长大，有可能会惧怕关系中被捆绑，束缚的感觉。因为ta得到的爱都是和控制欲在一起的。往往在亲密关系中出现恋人不信任时，比如追问，查岗，监视这些行为时，拒绝沟通/解释，采用消极回避的方式处理问题。
因为默认“说啥也没用”，这类型很容易发展成回避型。
还有一部分孩子进入亲密关系后，潜意识会认同这种控制。“我爱你才会时时刻刻在意你！”
不自觉地把要求强加在对方身上，希望对方能够被塑造成自己觉得好的样子。
心理学认为，一个人越想去控制，说明ta对外部环境的掌控力越弱。也需要别人的服从来给自己安全感。
一旦对方脱离自己的视线，就忍不住想要掌控对方的状态，ta才能感觉到自己是安全的，不会被伤害的。
但事实上关系中的控制来源于不自信，这种感受在恋爱中极易被触发，觉得对方有可能时刻背叛自己。然后通过对另一半的高度控制，来缓解内心严重的自我怀疑。
关系中控制的需要，是你内心无助感的替代性转移。
不同的是，焦虑表现出对恋人的控制，希望对方“服从”。而回避是对自我（内心）的控制，他们知道要求/控制会让自己产生不适感，所以常常会持否定拒绝的态度。外在表现形式是“对抗”。
所以从这个角度看，回避与焦虑的诉求有很大冲突。
一个想管着，一个死活不让管。
目的都是一样，这样做能让内心获得舒适/安全感。
假如恋人是安全型依恋，那么无论回避“拒绝”还是焦虑“服从”的诉求，都不至于激发ta严重焦虑或回避的情绪。
也就是说在恋人出现情绪时，ta的自我内核是稳定的。既相信自己，也对对方有信心。在争吵升级前，能够快速稳定自己的情绪，体会/照顾对方情感需要