第1个回答 2010-12-21
刚才坐公交时，有一个和尚在车上打电话。突然，那和尚对着电话大吼一声：“你到底爱不爱我？！” 全车人都安静了。。。
今天下决心开始减肥,对老公说:"我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝!!"结果老公淡淡的回了一句:"大象也是吃这些长大的..."我泪。。
企鹅的约会：企鹅GG和企鹅MM约好在公园见面！企鹅GG便提前到了公园。周末公园里美女如云，企鹅GG便左看看右看看，看起美女来。一会儿企鹅MM赶了过来，看到企鹅GG正看美女，挥挥两巴掌便打在企鹅GG脸上，道：你以为你是在登陆QQ啊！
机关聚餐，领导一桌，群众一桌。领导桌大闸蟹野生，个小。群众桌是养殖蟹，个大。领导不解愤然，办公室主任解释：那一桌是人养的，这一桌不是！
一个刚考完驾照的女士，在十字路口上突然熄火了，看着红灯变绿灯，绿灯变红灯，过了好一阵子。旁边的交警终于不奈烦了，问：“怎么了 ----没你喜欢的颜色吗”？
医生：“去给那位今天出院的病人注射一针镇静剂。” 护士不解：“都可以出院了，还打镇静剂干嘛？” 医生：“等下要结账，我怕他受不了！”
一寺庙,高僧:"施主捐些善款吧,三百五百都行."我:"没带那么多钱,下次吧."高僧:"没关系,我们这里可以刷卡."我:"不好意思,卡也没带."高僧:"没关系,我们这里也可以抵押贷款,月息只要3%."我:"不好意思,我没什么可抵押的."高僧:"......那麻烦你填一下这个器官捐赠表......"
经典笑话；某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。 甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。 乙说：我看竖着埋可以更省地方。 丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!
小明问妈妈：「我是从那里来的？」 妈妈考虑了一会儿才回答：「是送子鸟送来的。」 当天晚上，小明在日记上这样写著： 「我的爸爸妈妈没有性生活。」
一只蚊子和一只屎壳螂去相亲，屎壳螂问蚊子：“你是做哪行的？”蚊子羞涩地说：“我是护士，打针的。”屎壳螂一听，就激动地抱着蚊子的头痛苦地感叹：“同行啊，我也是行医的，我中医，捏药丸的！
某领导儿子爱说谎，于是领导买了个测谎仪，一日儿子晚归。父：去哪了。曰：图书馆看书。机器人一巴掌拍了过去。儿：去同学家看黄片了。父：好大的胆子，我长这么大就没看过。机器人给了其父一巴掌。母怒斥：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的啊。啪！机器人又给了其母一大耳光！
算命先生与小姐对白：“你命不好。”“为什么？”“因为你身上带有凶兆。” “那我把胸罩脱了行吗？”“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。
我爸爸和几个同事准备去美国，在超市买随身带的东西呢，这时，超市里一个美国人过来用标准的济南话打招呼，同事们暴汗，聊了一会儿才知道原来这老外是抗战时期留在中国的美国后裔，同事问他：“那你英语怎么样啊?”老外一拍大腿道：“靠，英语太他妈难学了!!!”
男：晚上我请你吃饭。 女：改日吧！
总是在裁人，简称总裁；老是板着脸，所以称老板；总想监视人。所以叫总监；经常没道理，就叫经理；让领导秘密舒服，称为秘书。。。