恋爱脑是怎么形成的

Question

如题所述

Answer 1

恋爱脑其实就是一种对待爱情的思维逻辑方式。很多人在谈恋爱的时候会把对方当成自己的整个世界，比如说有的人本来有着很好的工作，但是谈恋爱的时候对方是另一个城市的，你为了爱情就什么也不顾地辞去现在很好的工作，去另一个陌生的城市去找他，却没有考虑过以后的生活和工作要怎么办，这样一谈恋爱就目空一切的状态，就是妥妥的恋爱脑了。为什么有的女生在恋爱过程中会那么敏感，总是注意着对方的一举一动，稍微有点动静就能引起情绪的变化，就是因为在谈恋爱的过程中太恋爱脑了，抛弃了自己的工作、兴趣、爱好、朋友，全身心的投入到了恋爱中，没了自己的生活，所有的时间都花在了对方的身上，可是对方还有自己的生活啊，有自己的朋友，需要有自己的空间，这个时候你就会觉得对方不在乎你了，总是有别的事情要做，有别的人要陪，开始怀疑对方是不是不爱你了，其实他只是在过他的生活而已，但你没了自己的生活所以才会有大把的时间去想东想西，这是不对状态，也是被恋爱脑支配的生活。

Answer 2

恋爱脑实际上是属于天生的一种思维方式。
恋爱脑是一种爱情至上的思维模式，那些一恋爱就把全部精力和心思放在爱情和恋人身上的人，我们就可以形容ta有一个恋爱脑。
由于这种恋爱大过天的脑回路，一旦失恋就成了对恋爱脑人士的最大打击，一部分人因为失恋而一蹶不振，他们觉得没有了爱情，人生就失去意义~还有一些人甚至想不开，但从某种角度来说，她们完全就是恋爱脑附体，看不到生活的其他美好了
当然也不排除就是有一些恋人享受着彼此恋爱脑的状态，无视外界的看法，那只能说你开心就好~
其实，恋爱脑在热恋期还是能被理解滴，可是如果一直保持这样的状态，为了喜欢的人忽略家人朋友甚至忽略自己。

要懂得爱情是一种责任和奉献。
爱不仅是得到，更重要的是一种责任和奉献。
在社会生活中，人具有两方面的责任：一是个人对社会应尽的责任；二是个人对家庭、父母、孩子、朋友和爱侣的责任。第二方面的责任属于私人生活的性质，是社会干预最为微弱的生活领域，主要依靠良好的道德修养和自觉的责任感来维持。正因为如此，它体现了一个人的人格魅力。一旦进入爱的王国，就必须具有强烈的责任感和奉献精神，才能获得崇高的爱情。

爱情是一个男性与一个女性之间的爱慕关系。这种关系包括自己特有的感情和义务，它只能存在于恋爱者两人之间，不容许第三者介入。而且，恋爱不是儿戏，双方要真诚相待、实事求是地对待自己，也实事求是地对待对方。无数事实证明，用欺骗手段骗取爱情，是不会幸福的。另外，双方一旦建立了恋爱关系，就要忠贞专一，一心一意；不能三心二意、见异思迁。任何一个人搞三角恋爱、多角恋爱的行为都是不道德的。本回答被网友采纳

Answer 3

恋爱脑是怎么形成的，郑爽的恋情一直被广泛讨论。

因为郑爽在每一段感情中，都显得过于低姿态，被网友嘲为“恋爱脑”。

和张瀚恋爱时，她认为自己“高攀”了，一直很自卑，努力改变自己迎合对方。

为此，郑爽为男友去整容，围着男友转，和异性太亲密的戏都不接。

后来，和胡彦斌在一起，郑爽依旧无条件讨好。

在郑爽写的书里，曾提到和胡彦斌有关的100件小事，其中一条，看了让人忍不住心酸：

“支持你做任何事情，哪怕只是玩玩感情，我都能接受你的放纵。”



很多支持郑爽的人说，郑爽的前两段感情遇到的都是错的人，不能给她安全感，她才会如此。

但是再换一个人，就会好吗？

一开始很多报道称，现任张恒是一个能给郑爽安全感的人，因为他能一直“黏着”郑爽。

可事实呢？“张恒有矛盾不说话，郑爽卑微求和”闹上热搜。



郑爽依然是那个在感情里失去自我，努力讨好的人。

或许你也发现了，“恋爱脑”很可能并非产生于某段感情，而是内心。

心理学上认为，这种表现，可以追溯到一个人的童年，而反观郑爽小时候的经历，我们也许可以发现一些原因。

12岁的时候，郑爽为了圆妈妈的梦想，被送到辽宁学舞蹈，从此陪伴她的只有训练。

直到近年，郑爽和爸爸一起参加真人秀，郑爽爸爸才知道郑爽曾经被校园霸凌。

童年的情感忽视，让郑爽内心对爱的需求，没被好好满足，导致她长大后，在亲密关系中拼了命地寻找弥补。



如何寻找内心缺失的爱？

缺爱是一个很大的词，我们甚至都不愿意承认自己缺爱。

但是我们却无法否认，我们大部分人小时候或多或少地都在某方面没被好好满足，以至于长大后内心缺爱，拥有和郑爽相似的爱情——

容易被感动，但同时又怀疑别人对自己的好是否出于真心；
缺乏安全感，总想通过很“作”的行为去证明对方无条件的爱；
忍不住讨好伴侣，以为拼命付出，就能换来好的感情，结果得到的却是对方的冷漠或逃离。
可经历多了辛苦的感情，或许你会发现，不管和谁在一起，不管在亲密关系中索取到多少爱，内心始终都有一个填不满的洞。

这是因为，缺爱的人，缺失的终究是对自我的爱，而非外界的爱，我们不可能把获得爱和自我价值，寄托在另一个人身上。

想要填补内心缺失的爱，唯有自救。

首先，要了解，缺爱，到底缺的是什么？

普遍的心理学研究发现，一个人对自我的确认度与对关系的确认度，共同决定了他在亲密关系中爱的体验。

我们在温尼科特的客体关系理论的基础上，结合了国内的心理学者武志红所总结出来的“自我五维度”理论以及对百位用户进行深度访谈的结果，研发出了【缺爱指数评估】，帮助你寻回你内心缺失的爱。

其实，缺爱并不是一件什么丢脸的事，因为过往的经历并不是我们造成的，也不是我们轻易能改变的。

正视创伤并尝试自愈，更是一件很酷的事情。

愿你能重新感受到爱的过程，用细致的心去感受身边的美好，自己去制造，去给别人爱。本回答被网友采纳