很多父母很怕孩子哭，孩子一哭就心烦。表面上，虽然都是哭，但是孩子导致哭的原因（情绪）又不尽相同：他们伤心要哭，无助也要哭，痛苦会哭，委屈当然要哭，不依不挠更要哭……。有些家长一看孩子哭就头大，心火噌噌地蹿，心里无比焦急，忍不住骂孩子、用力摇晃孩子甚至打孩子，更夸张的是，有些家长自己会哭得更崩溃……
一些家长认为：
孩子哭，是因为「不好」的情绪，要让孩子尽快摆脱「负面」情绪；
孩子哭，让父母内心很痛苦，父母不想面对自己的「负面」情绪；
孩子哭，是一种软弱的表现；
孩子老哭，哭了就哄，哄了就不哭，万一孩子形成「一哭就能……」的心理父母该咋办——这也是当代父母最大心魔之一；
孩子一哭，父母担心自己在外人面前的面子问题，被人想「这人怎么当父母的」。
那么，面对痛哭的孩子，家长怎么做才是对的？
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孩子哭 只是表达情绪
孩子表达情绪的方式中，哭是最常见，也最激烈的。
这是因为，他们的语言表达能力有限，尚不能准确表达真实的心理诉求。
七情六欲本来就是人的天性，即便我们看到一个人的情绪出了「问题」，比如暴躁、抑郁，仅仅忙着去对付情绪本身，不见得总能解决问题。情绪只是一个「信息中介」，背后隐藏的是我们的观念、信念和心智，而这些又往往跟我们生长的环境息息相关。
现代心理学认为，不管是「正面」还是「负面」的情绪，都是我们的情感大脑对当下需要我们应对的事情的一个高度概括的「标签」。
举个例子！
当我们遭到攻击：
愤怒的情绪驱动我们去反击、去保护自己的领地；
悲伤的情绪帮我们从重大丧失当中恢复；
委屈的情绪之下，我们往往会哭泣，从而把自己受到不公平对待、自己又无能为力的信息传递出去。
在现实世界，随着年龄增长，我们不得不压制自己情绪的状况也越来越多，这会导致情绪的积压，它带来的乏力感会沉淀成更深层的抑郁；因为对情绪的习惯性压制、无视，我们往往会忘掉之前产生某种情绪的确切原因，而这会带来焦虑不安的感觉。
如果父母对自己的「负面」情绪始终抱有敌对的压制态度，那么当自己的痛苦被孩子的情绪引发之后，第一反应自然就是去「消音」——孩子一哭父母就感到痛苦，为了自己不痛苦，那就只有让孩子不哭。
心理治疗的一些方法仅仅针对人表达情绪的具体行为，它们的适用范围比较局限，只能解决简单的问题。如果情绪背后的诉求是深层次的，比如孩子缺少父母的.关爱、在学校缺少归属感、缺少成就感等等，只是简单地遏制情绪，就可能毒害亲子之间的亲密关系，并不能满足孩子深层次的需求。
孩子哭 止不住，错在家长
这个场景家长一定很熟悉：
举个例子！
孩子想要买一个昂贵的玩具，但其实我们知道，那个玩具只是看上去好玩，孩子只会有三分钟热度，玩具价格与实际价值不符，我们拒绝了孩子的要求。
但是，孩子这时候开始哭闹，为了息事宁人，我们赶紧妥协了。
为什么孩子会不依不挠地哭闹？
总结上面家长的行为就是：
孩子不哭不闹，家长对孩子过分苛刻；
孩子一旦开始哭闹，家长就毫无底线原则地让步、满足孩子要求。
大家要知道，人类交流中，有 90% 的信息是通过非语言的方式传达的。假如在孩子提出不够合理的要求时，家长能够用真诚的语气和态度告诉孩子拒绝的原因，孩子就能理解了：这个要求不能被满足。
态度无端强硬，欲速则不达
很多家长担心孩子「养成哭闹的习惯」，因此要「讲道理，不妥协」，然而，这只能算是「表面文章」。
举个例子！
孩子在公园玩，跟别的孩子起了一点冲突，别人家孩子哭了。为了「培养孩子的礼貌习惯」和「维护自己作为父母的面子」，常有父母不分青红皂白就勒令孩子一定要道歉。
父母对待这件事情的强硬、不由分说的态度，不仅会激起孩子天然的反抗心理（「事情还没弄清楚呢，我就必须先道歉吗？」），更可能让孩子只是行为层面上「有礼貌」，却并不理解为什么要这样做。
比起行为上的约束，对孩子更重要的是理解他人、理解自己的行为对他人的影响，而不是简单地「执行社会规则」。
当然，不要以为父母唠叨大道理就能让孩子实现理解，急于求成不大合适，语言上点到，引导孩子换个角度思考，就很好了。
过于严苛，童心无法舒展
再举个例子！
孩子早上想吃冰激凌，有的父母就觉得这里是一个「原则问题」，孩子哭闹也不行，美其名曰「不能养成骄纵的性格」。
一方面，冰激凌不值几个钱，并没有经济的考量在里面；另一方面，吃什么、怎么吃，本来就是个私人的事情，一般来说我们无权干涉，如果我们实在有顾虑，出于对孩子的关心，我们只适合进行「提醒」，就算吃了冰激凌闹肚子，如果他乐意顶着闹肚子的风险享受冰激凌，有什么不可呢？
有趣的是，咱们中国的父母常常有一双「善于发现问题的眼睛」，认为千里之堤一定毁于蚁穴，发现行为上有「坏」苗头，一定要迫不及待地扼杀在萌芽状态。
实际上，成长是个很复杂的过程，我们抓住其中的主干就行了，其他细节上的事情随遇而安，孩子反而能形成豁达的心性。对孩子行为的时刻监督，如同无形的捆绑，孩子的内心始终无法舒展开来、自由自在自主地生活，这样形成的人格往往不够豁达、健康。
以上这两个例子的共同点就是，如果本身父母对一件事情的坚持就是不合理的，那么「不妥协」就是「强权」，「讲道理」就是「讲歪理」。所谓的「社会规则」，其实也不外乎情理，而很多父母却只是让孩子生硬地「执行」。
孩子哭 家长怎么对付？
人是社会性动物，人的情绪本就会「传染」。
如前所述，如果父母对自己的「负面」情绪始终抱有敌对的压制态度，那么当自己的痛苦被孩子的情绪引发之后，为了自己不痛苦，那就只有让孩子不哭。
到这里，父母的做法又分为两种：
一种是立即插手，毫无原则地用各种转移注意力、利诱甚至斥责其他人（或物）的办法，反正只要弄得孩子不哭就天下大吉；
另一种则是造成孩子哭的诉求没法被满足时，父母就两头煎熬，想让孩子不哭又没办法，可看孩子哭着吧又自己感觉痛苦，所以就转而攻击孩子哭本身，比如「哭什么哭，有什么好哭的，不就……」之类的批评，甚至动手打孩子。
如果父母本身对于不管是「正性」还是「负性」情绪都宽容、豁达，就能推己及人地为孩子提供合适的情感支持。
比如绝大多数时候，孩子情绪「不好」，只需要一个真诚的拥抱，家长什么都不用多说，孩子自己就能恢复过来。
很多时候，孩子哭并不一定意味着你需要帮他解决什么，他自己的问题，自己会解决。
孩子天生都是牛犊子，希望自己搞定事情。假如还没被家长的太多干预搞得过度依赖，在他有情绪的时候，你安静地陪着他，他自己会慢慢平静下来，会主动应对和调整。如果我们总是迫不及待地插手，孩子就很难形成情感的韧性、自主性。
而父母想要做到对孩子的情绪不莽撞插手，同时又无痕地温和支持和包容，当然还是需要自己心智的成熟。