第1个回答 2019-12-13
尊敬的李先生：
在经过你的严厉批评之下，我深刻的将自己重新检讨一次。在我怀着万分愧疚以及十二分后悔的心情写下这段检讨书，像你表达我深刻的认知以及在惹你生气还打死不承认的错，企图为自己辩解这种恶劣以及不知悔改的行为做出深深的检讨。
在经过深刻的反省之后，我发现我造成这些错误的原因，归根结底，就像你说的，就是因为小时候太过于叛逆以及父母溺爱造成的结果，而并非是因为自己当时一时冲动而犯下的错。正是因为当时自己叛逆不接受自己犯错的事实，并养成了每当自己犯下明显的错误时，不听大人的劝导，以为自己很道理的和大人争辩，以至于在犯下为了照顾自己压根就存在的事实而辩解”这一错误之后。
为了维护我有时所谓的自尊心以及那种打死也不承认或者死了也不承认的的错。于是，我成功一次又一次惹你生气，所以我对自己深深的做出检讨。我总共写了几份检讨，居然被自己的检讨逗笑了，那一刻我才知道原来自己是多么幼稚和愚蠢。这种幼稚又愚蠢的行为有多可笑。
在我深思熟虑之后，我鼓足勇气像你承认自己错误，不求原谅我那些错，只求谅解！谅解我一次又一次的对你无理取闹，而且不听你的劝解，一次又一次的闹的不可开交。最过分的是在你忙的燋头烂额的时候、我一分一毫都帮不了的时候，找你闹脾气，跟你增加无理的负担。更不应该事事都按照自己的脾气去做出的任何决定，希望我以后有什么不对不足的地方，望你给我指出来，我会深深的去做出改变，改变自己的不足以及不对。最后，你也有很多的地方需要去改变，毕竟我是你女朋友，偶尔的关心也不可忽视。望以后你答应我的事要做到，不能在忽视我的存在了。
感谢亲爱帅气的李翔先生这段时间的包容以及原谅，深感抱歉！
第2个回答 2021-03-27
原来以为写作要找一个下午或者晚上的大块时间，沐浴更衣、正襟危坐之后的一个很好的状态才能动笔。
事实上，很难找到这么一大块的时间，另外灵感也不是说有就有，有时候呆坐一下午也可能挤不出一个字。
最好的办法就是利用碎片化时间去写作，见缝插针。
首先我必须在心里常怀写作的想法，尽可能多的检点自己。这样的话，我才更容易找到素材。
当我带着找素材的眼睛去看待事情时，灵感可能随时来临。
现在的手机都很方便，也有各种笔记软件，可以让我随时记录。
根据自己的需要，可以在碎片的时间寻找一些相关的素材，或者图片。
等到了晚上，可以找一个相对长点的时间，把一整天整理出来的“资料”写成文章。
一篇小小的检讨书就形成了。
在碎片化阅读的时代，我可以做到随时随地地写作。但是要写什么内容更容易让大众接受，这是一个问题。
我发现现在没有多少人愿意看那些长篇大论，几百字的文章可能是最好的选择。
现在的社交网络相对以往要发达，每个人都有机会分享自己的人生，写自己对生活的感受。
简简单单地写一篇文章，写自己身边的故事或者经历，也许更能受到读者的认可。
因为对比一些胡扯的鸡汤文，它更显得真实。无论自己写的有多通俗，或者多幼稚，都是有感而发，无需别人怎么看。
其实很早就有这种想法了——把自己的想法和对朋友，家人说的话记录下来。
只是找不到一个可以创联的主题，而且写得也不完整，表现的方式也不统一，有时候还有错别字和标点用错等情况。
万事开头难，说走就走，给自己一次“旅行”。
只要锁定目标，坚持写作，并且表达出来真正的兴趣和不断学习的坚毅，我也极有可能成为鲁迅第二，或者成为另一个余华，最重要的是，我会成为自己。
这不是自我鼓励，这是一种可实现可模仿的道路。
只要我忠于自己的心，不断探索自己的心。当然我不需要什么清规戒律，写作不是出家。用文字表达自己，每天都写，因美丽而写，因感悟而写。
当自己想要停下来的时候，自己的心自然会告诉我：
喂！我的朋友，醒醒。你要每天写呀，给自己一份美丽的独处时间，不用在乎字数，不用在乎写作的技巧或体裁。
去TM的技巧和体裁，你只要按照自己的心写就好了。
好了，道子动笔吧！看见自己的毛病，就勇敢地去探索吧，你怎么也想不到毛病也在等你的追求呢！
每个人，都有自己的心，每一个心里，都有一个世界。
有事无事时，突然静下来，问一问自己的心。
我的心跟我讲：不管今天多晚多累，咬咬牙努努劲，把今天的文章写完，明天还有明天的文章要写。
确实，我想的太多，都不如我实际去做来得实在。不去实践，事情只会越拖越多，再好的想法也只是空想。
思想的巨人，行动的矮子说的就是我了，总是爱谈理想，好高骛远不踏实。
如果我能认真做好手上的事情，并勤于改进文章的写作方法，我完全不用担心未来。
关于我的毛病还有爱出风头。爱出风头从某种角度来说，是一个积极的表现自己的机会。毕竟这样才能让人记住自己，但是，那是建立在自己有真才实学的前提下。
很不客气的说，我没有。
爱出风头的我，很多时候，在别人眼中不过是一个笑话而已。
一群人中最安静的那个人，通常才是最有实力的。像我这么聒噪的，是最无能的，因为无能才希望别人能注意自己。这是自卑的另一种形式。
有时候，我都对自己很无语：明明自己一无是处，还是觉得自己很厉害。
嘴巴不说，心里总有一种怀才不遇的怨气。
到了四五十岁还说得过去，但是现在才二十几岁，那么急于求成，就显得很可笑了。
因为自以为怀才不遇，所以自我膨胀，目中无人。
不想表现自己的懦弱，就假装自己很厉害。
越是如此，我越是心虚。毕竟肚里到底有没有东西，自己多少还是了解的。
就算我有那么一点写作天赋，也没有资格去膨胀，认为自己很了不起是成不了大事的。
说到成大事，我在键盘侠挑刺这方面倒是阅事无数。
记得有一个朋友发了一条朋友圈。
喜欢唱反调的我，总是要说出和他不同的意见。【鉴于涉及到个人隐私的问题，详细内容就不再骜述】
即使他的观点已经是正确的了，我为了彰显自己的不同，特地找了一个刁钻的角度去挑刺。
反驳完还自以为圣母，自以为善良。
这样的我，眼界狭窄，无理取闹，无言以对。
其实，我完全没必要处处争锋相对的。
可是总把握不好分寸。
我总是对见到的世界评头品足，却从来没有勇气面对自己内心的灵魂。
冷静的时候，告诉自己要换位思考，要换位思考。
一回到现实中，又不自觉地产生矛盾。
人在江湖，身不由己。我在人间，心不由己。
挑人毛病，自己也有缺陷；
责人短处，自己也不优秀。
心是一杆秤，称人先秤己；
做人如量尺，量人先量己；
大事重原则，小事重分寸；
欲展露锋芒，先学会善良。
我并不善良，只是懦弱而已。
我要收起我的懦弱，
因为这个世界只需要光。