我现在就是这样的状态，跟他们聊不超过三句就要吵架。我已经完成了所有的洗碗和家务。有一次，我忘了开口，骂我禽兽，窝囊废...今天中午没做饭，一直饿到很晚才吃晚饭。我爸爸讨厌我，喜欢我哥哥。我去买东西的时候，他们买了100块钱的东西，但是什么也没问。最多50元我只需要存一些。我哥哥的成绩很差，这意味着它一定很难。如果我进不了前五，我就没用了。上了高中，因为要留校，所以要买很多东西用。我父亲在我很久没有回去喝一口水后说我是个失败者。我自己带回来的。每次和同学聊起家庭，我都很羡慕他们。我三岁的时候妈妈离婚了。直到初中我才知道。如果天天在家吵架，不回家就不回家。回到家就被骂或者他们吵架。真的很累。学习的压力和破碎的家庭。肩膀疼了半个月，就是因为累。现在成绩上不去了。连我自己都觉得自己是一堆垃圾。
鼓励我家重男轻女。我妈就是不喜欢我。高三的学习压力让我在家天天崩溃。真的，别人只会说什么都不懂。他们从不谈论他们的父母是否错了。错的永远是他们自己，永远是舆论的指向。如果可能的话，我真的不想活在这个家里。我家是重组家庭。我妈和我哥我妈是互相联系的，两边攻击我。我不知道我是怎么活到现在的卑微。我在高三的时候跟她说小点声，一直都是这样。只会越来越糟，越来越响。从小说到大一直都会这样，还会骂我。在一起，就是我的问题。这时我也听到我妈拿着电话跟别人骂女儿。问哪个高中生受得了。即使她不想说话，也可以认为是在和她吵架。每天，她都在唠叨我。我真不知道她是怎么做到的。我无聊死了。你做梦去吧。记住，因为你是女生，所以你总是一个人。这个世界上没有人能永远和你在一起。你是孤独的。不管那些没有经历过自己处境的人狭隘的评论和眼光，努力活下去，咽下你的骄傲，总有一天你能飞走。让我悲伤地鼓励自己。虽然受她的影响，我
(我是家里的独生子)2019年高考没达到本科水平，大家都不让我复读。只有父亲尊重我的选择，让我复读。我妈妈对此特别不高兴。只要我学习她不喜欢的东西，我就会用那种语言谈论我。今天晚上，因为我中午睡觉(我妈中午给我打电话)，第一节课就快上完了。下课后，我问我妈，你中午给我打电话了吗？她喊道。起床后，我打开门，在客厅站了一会儿。然后我回到自己的房间，锁上门。(但是我脑子里完全没有做过这些事情的记忆。大概是因为熬夜看书到凌晨四五点，导致精神和记忆力出现了一些问题。)晚上爸爸回来问我怎么第一节课时间不够。我说我中午睡过头了，当时我妈是精神病！当时就爆炸了，咬牙切齿的说了一大堆特别出格的话(她一直说我中午起床后做了这件事那件事，我一直说:求求你，我真的不知道我做过这些事，我记不起来了，一点印象都没有，她还一直嘲讽我，她冷笑着说:哎呀，呵呵呵呵，失忆，你真厉害......)过了一会儿，妈妈走了，爸爸的心情也平静下来。我父亲对我说，我要你复读课程。这一年我承受了多少？你不能为我辩护吗？你今年拿了最后两本书，让你妈无话可说。我暗暗下定决心，等我考上本科，她就不再是我妈了。(我小时候和我妈关系很好，从初中开始就越来越差。)(反正父亲让我体会到了什么叫父爱如山。)【别喷我，你不是我，你看不懂】
我也很讨厌我爸。五六年级和他在一起的时候经常被打。虽然我小时候在爷爷奶奶家很穷，但是我的童年很快乐。小时候考了90多分，被骂不上进。我从来没有被父母表扬过。我说最多在亲戚面前多听听他的话。小时候不知道为什么会挨打。我本来在爷爷奶奶家很开朗，但是和他在一起的时候总是很内向。我非常讨厌他。我一天骂他五六十遍。现在我结婚了，经常莫名其妙的发脾气，因为我哥，或者他因为各种原因做事很累，现在都是因为他要和我老公离婚，严重影响了他的生活。谁跟我说都会说是我的问题。耐心点，唉！只有我自己知道，我不能告诉任何人，我很沮丧，我以前自杀过一次，但是没有成功。
我也讨厌我的父母。我几乎对父母失望了。有一次我跟我妈说我得了抑郁症。结果她还怪我天天说你自己心里能说的话。我无言以对，绝望至极。我战胜了自己。当时我的心真的碎了，因为抑郁症得不到治疗，她可能会自杀，但她无动于衷。真的很难过很痛苦。你无法理解一个人半夜在黑漆漆的床上瑟瑟发抖哭泣，还有我爸，只要我有爱好。饭桌上，我不停地辱骂自己是耻辱，是世界的败类，应该被当做垃圾处理。非常痛苦。我曾经颤抖绝望。真的，我从未感到如此悲伤。这份悲伤不是别人给的，是我自己的父母给的。为了让他们爱我，我说了好几次我要自杀。虽然他们说身体受到影响的父母要珍惜我，但我在日常生活中感受不到家的温暖，而是无尽的侮辱，谩骂，刺痛我的心。我怀疑他们。让我不要死。后来我说自杀，他们什么也没说。我绝望了。在我自杀之前，我遇到困难都不来帮忙。现在，我父母有什么用？你现在爱我吗？对不起，我对你漠不关心。我又一次做错了。爸爸说晚上鬼会害你，所以我怕鬼，所以我怕我不敢问我爸。真的吗？他说晚上七八个鬼会害你，我又哭了。结果扔出去的时候很绝望。我以为一切都要靠自己去争取。我很害怕，但父母还是把船往前推，遇到困难也不帮我。我讨厌他们。我只是不哭了，和他们睡了，却感觉不到温暖。我哭的时候更害怕失去妹妹，可是父母哭了。没事的。他们总说亲人之间的伤害是可以伤害我的两倍。你有没有想过，他们喜欢的不能说，而我喜欢的却被碾压的恶心？到了极点，我妈总说不要提过去的事，可是她提了很多次，我一提，她就难过的说我伤了她的心，让她恶心。我爸说我是个窝囊废，长大了养不起他。他怎么会知道自己给爷爷买了一套房？我不知道他是自私的。难怪他失去了我的爱好。他总说我们应该让他住别墅买法拉利宝马。你为我付出了什么？为什么要开这么大一张收据？我被你伤害了？你恨我都是我的责任吗？你讨厌我。我就是我。我感谢你给我生命支持，但我不感谢你。我永远有权利去死。你难过吗？如果我连死的权利都没有，请不要给我这种生活，因为我不配过你喜欢的生活，因为我就是我，我不为你而活？
追问建议你去看一下心理医生，家人的话你不要听了。以后是你自己的世界，现在的人对你怎么样，你以后怎么样对他们就行。