第1个回答 2022-06-11
伴侣关系绝不仅仅就是两个人之间的事；两个人都是带着各自原生家庭影响的痕迹，跟自己的伴侣去互动的。
原生家庭对小家庭的关系的影响主要有以下几种情况：
只要双方的原生家庭来介入，或者一方的原生家庭来介入，那么被介入的一方，就感觉自己好像不太受对方的家庭尊重和接纳。感觉对方好像把自己当成一个工具，或者说觉得我是不重要的，是一个从属品等等。
那这样的话其实就会有很多的矛盾，日积月累，其实是会反噬伴侣关系的。
这种情况更多的是大家观念不同、意见不同，对方原生家庭不太能够接受对方作为自己孩子的伴侣。
有些父母始终不允许孩子有自己独立的生活，他们宁愿付出很多钱啊，时间啊，精力啊，也一定要让孩子攥在自己的手心里。遇到过一些比较典型的例子，子女都结婚十几年了，已经生了不止一个小孩了，然而父母还牢牢地要把子女抓在自己的手心里。
感觉两个人虽然已经结婚了，但是再怎么努力也搭建不起一个核心的家庭。这个小家庭谁都可以插一杠子进来，这是一件蛮郁闷的事情。当然，对方父母这样做，不是对你有不尊重，也不是对你不接受，他们就是不管自己的孩子跟谁结婚，他都是这样子的。
比如说有些人会把自己的收入，随意的就给了原生家庭，根本都不跟自己的伴侣打招呼。再比如说自己买了房子以后呢，就必须给自己爹妈留一间，给自己的兄弟姊妹留一间，然后让自己和自己的妻子和孩子呢，住得紧紧巴巴的。甚至有些人还会说：你要是对我家不好，我就不要你啦，我就休了你啊。这样的这种情况也是会涉及到对方的原生家庭。
我们现在可能因为每家孩子都不多吧，有些八零后、九零后的年轻人好像已经习惯了，觉得长者就应该为年轻人做贡献一样。他们容易把伴侣的原生家庭进行工具化，就好像对方的原生家庭就应该满足我们小家庭的需求。比如我们要结婚，那你们家庭当然应该出钱帮我们买房子啊，帮我们买车呀；比如我们有小孩了，你们就应该义务过来帮我们照顾小孩。
就是对于伴侣的原生家庭保持较高的期待，较多的期待，抱持理所当然的期待，然后一旦落空了，就有很多的不满，这种情况也还蛮多见的。尤其是比较年轻的这一代，比如八零后，九零后就比较明显。
可能结婚的时候觉得伴侣各方面跟自己还匹配，但是呢，特别瞧不起伴侣的家人。比如说凤凰男和孔雀女的结合；比如书香门第和小市民的这种结合，就总之会有比较大的这个差异。或者是对伴侣原生家庭的人的人品的这个鄙视啊等等，这也会有很大的影响。
比如有一些妻子她们在丈夫出轨的时候，非常惊讶的发现，原来自己的丈夫在过去，就是在小时候也曾经遭遇过他父亲的出轨。那这就是原生家庭的影响。虽然现在可能跟公婆啊，也没有什么大的矛盾；但是知道这样的影响，心里还是会有很多的这种担忧的。看到这种影响就很想进行探索。
不管是哪一类的情况，如果我们想更好地了解我们的伴侣，我们势必需要去试着了解他的原生家庭。
每个人都会终身受到他的原生家庭或多或少、或好或坏的影响的，当我们带着一种找问题的角度去看待伴侣的原生家庭的时候，很容易就会更多地看到对方的家庭所造成的负面的影响。
很多年来，我们养成的习惯就是去发现问题，找出问题，然后解决问题。
研究发现：有很多的问题，当我们没有那么注重的时候，它其实没有那么严重。
比方说抑郁症，关于抑郁症的研究越来越深刻，越来越丰富的时候，这个世界上得抑郁症的人迅速的增多了。
我们以问题的角度去看，用负面的眼光去看，那么我们看起来是在寻找答案，我们看起来是在解决问题；但是我们的问题会被我们分外重视，然后变得很固着，变得不容易解决，或者引来新的问题。
就好像我们有些夫妻跟伴侣发生了冷战，然后就觉得冷战是一个问题，想方设法要跟对方有对话，结果有了对话以后呢，真的问题就解决了吗？并非如此。
如果我们试着从积极的角度入手，资源的角度去入手，可能就会不一样。
比如说我们去想:为什么这个人要选择和我冷战呢?是因为他会觉得冷战这个方式对他是有帮助的。那我们再试着去看冷战对他的帮助是什么。
同样的我们来看伴侣的原生家庭，如果我们一味去看问题的话，这个家庭问题一定会很多的。这个世界上不存在完美的家庭，几乎所有的家庭里面都有各种各样的不容易，各种各样的挑战，或者说有各种各样的问题。
但是就是这个问题重重的家庭，它培养了那个让你曾经非常心动，让你想要跟他许下白头之约，那个让你即使他伤害了你，你也想跟他好好的去携手走过这些艰难岁月的那个人。那个你现在还放不下的人，那个你甚至一辈子不会放下的人，他就是这样一个你觉得问题重重的家庭里面培养出来的。
如果我们看不清这一点的话，那我们就会变得越以为自己了解伴侣的原生家庭，可能就越会激发伴侣的这个情绪，越会制造我们和伴侣之间的矛盾。