高三的最后140多天...心里真的压抑了太多.有心人请认真看完..我需要你们的指引
还有140多天就高考了...但发现自己真的很累.更多的是心境上的.也许是上天的不公吧..给了我这样的一个环境..高三了.一个风气差到不行的班级.高二期末的分班考高烧少考了一门被分配在物理平行班.说是平行..但我们绝对是里面最差的..原本的自己可是是在理科班的.现在只能沦落在这种没有多少学习气氛的班级...现在的班级真的很差都是群眼高手低没有多少实力的同学..整天嘻嘻哈哈哈自习吵到不行...每次的考试下来我都是四门第一况且还是超第二名30多分的..但我知道这意味不了什么..在这种班级最多也就10个一本的..而我的志向是上海财经大学..这离我目前还有那么一段距离.我很焦虑也很压抑..即使每次都是第一班主任也并不器重我..说实在我很看不惯他..大学毕业出来20多就带高三?结果大家可想而知..他的课我很少听因为真的学不到什么...不管他怎么看我我始终都是桀骜不驯的那个.......他的课只能喂饱那种考二本的同学....身边的同学也都是混日子的那种..整天晃来晃去不知道要高考的样子....真的觉得自己很孤单...找不到那种知趣相投的朋友.....融不进那种集体也不想融进那种集体....放低不下自己的姿态,是因为不屑:放轻不下自己的志向.是因为不值.....一个学期下来能在这样的环境下不放弃自己心中的抱负我真的觉得好累..有时候发现连个倾诉的对象都没有.很多时候我会听着音乐默默流着泪....不被器重.看着梦想渐行渐远.一种心有余力不足的失落感.....曾经的班主任说我的成绩能考交大.而现今..这一切似乎已经被磨砺的失去了光芒...有心人们请你们给我指引一点方向..我需要你们的帮助和鼓励
眼前的环境是我同桌成绩垫垫底上课基本就玩手机还废话老多...周围一圈也都话唠..真的很苦恼唉
努力 我也高三了，但我有信心。努力学习考个好大学，看看这篇文章《你凭什么考北大》我保证你会感动的
末名湖边的桃花儿开了，就在前几天。
我曾经无数次梦想过，陌生花开的时候湖边折枝的人群里回有自己的身影。那个时候，我的心思和大家一样单纯而迫切，我的目光却是比你们更加迷茫和恍惚。那年高三。
十年磨一剑，我得到的几乎只是一块废铁。
高一那年，我真的差点就把自己废成了一块锈铁。上课的时候睡觉、聊天、看漫画、吃零食，跟着后面那些男生大呼小叫，把年轻的女老师气得眼圈含泪，然后自鸣得意。那真是一段不堪回首的日子，像色彩斑斓的黑洞，看上去奇光异彩，鬼魅般的吸引力却在不知不觉中一点点把你拉向无底深渊。于是下滑，于是堕落，而更加难过的是明明知道自己在下滑在堕落却无力去改变。习惯的力量的确大到了让我无可奈何，于是放弃了最后的挣扎与努力。现在想想，那只是懦弱，那只是懒惰，那只是自己给自己自甘堕落所找的一个看似冠冕堂皇的理由，一切是自欺欺人。
可是当时没有任何人来指着我的鼻尖骂我，说“你是不是就想这样破罐子破摔，就想这样玩儿完你的一辈子。”也许他们已经放弃了我，有时候我想。然后是及其嘲讽般地不屑，不屑以及自以为是是洒脱——谁稀罕谁。其实，那个时候真的是应该有一个人，就像很多人曾经经历过的那样，指着我的鼻尖，戳着我的脊梁说，“你知不知道自己在做什么，清楚不清楚自己想要什么，明白不明白自己的明天会是什么？”
可是，再无所谓的人也会有自己的底线的，正如再深的涧谷也会有它的低谷。一切就像滑滑梯，一路上放肆张扬地笑了下来，最后终于重重地摔在了下面，头破血流。
也许，人只有在痛的时候，才会认认真真反省自己走错了哪一步吧，总要摔些跟头，才能学会绕着道走。而这条再简单不过的道理，我却付出了整整一年的青春时光才真正明白。一年，365天，可以让居里夫人发现镭，一年可以让爱因斯坦证出E=mc的平方，一年可以让一个婴儿学会跌跌撞撞地走向母亲的怀抱，一年可以让一段轰轰烈烈的爱情开始有终了。可是这一年，我只得到了那一句话。所幸，并不亏，也并不晚。
高二分科，我选了文。你无法想象我所在的中学有着怎样烂的文科班——本科上线三人。本科上线三人是个什么概念？当我现在大学同学颇为自得地告诉我他们中学的班级北大清化一走几十个的时候，我轻轻的笑了笑。我所在的文科班，是一个本科上线三人的文科班，更具有讽刺性的是，那三个人全部是复读生。我就是在大家或无奈或讽刺或无谓的目光里，毅然决然地在文科报名表上写上了自己的名字。那真是我一生中写得最好看的一次。
我只是突然间觉醒了，觉得自己的一辈子不能就那样过。事后很多人问我怎么回事，也许他们是想在我这里听到一个传奇般的浪子回头的故事，而我当时所能想到的解释只有这一句，我只是觉得，我的一辈子不应该就那样吊儿郎当地过去。
可是我还是低估了过去的那一年给我带来的影响。第一次月考，我考了年级第12名。也许这是一个听上去差强人意的成绩，可是，仅有良知和理智还是足以提醒我，那是一个本科上线三人的文科班。如果你不能把所有的人远远甩在后边，12名和120名有什么区别？至今我还记得那次考了第一的那个女生。是一个不见经传的女孩子，瘦瘦小小，带副厚厚的黑边眼镜，趴伏在书桌上的身影常常有些佝偻。而这个印象的得来，是因为所有的人永远只能看到她趴在桌上的身影。她一直是班里第一个来最后一个走的人。我一直对那种学生持有一种莫名的排斥与抵触情绪，总想你们有什么了不起，不就是死读书吗，我要是像你这样刻苦学习早是市里第一了。事实上直到那次考试成绩出来的时候我仍然对她不屑一顾。然后，我迎来了一生中最重要的一次班会。我不知道要用怎样的份量去感谢那个班主任，因为如果不是她的那席话，现如今的我在哪里都不一定。班会上，她说：“这次成绩非常能说明问题。应该考好的人都考好了。”然后她扫了我一眼，我明白她的潜台词也就是说在她看来我属于是没有理由考好的那一堆人里的。奇怪，我居然没有脸红。不知道是太久的堕落已经在不知不觉中磨光了原本敏感的自尊，还是下意识里仍然对她的话不置可否，我当时面无表情地迎上了她的目光。她的眼睛只是平静的扫过我那里，然后继续：“我知道有些人自以为很聪很有才气，看不起那些认真学习刻苦努力的同学，总觉得人家是笨鸟先飞，是先天不足。可是我想说，你只是懦弱！你是不敢尝试，你只是不敢像她们一样地去努力去刻苦，因为你怕自己刻苦了也比不上他们，刻苦了也考不了第一，结果反遭人耻笑，你宁可不去尝试，只是因为有失败的风险，而你甚至连这一点风险都承担不起，因为，在你心底，你对自己根本就没有把握……”后面她又说了什么我已经想不起来了，我诚认当时我是完完全全地蒙在那儿了，因为她说的那几句话。“你只是懦弱……”。当时的感觉是雷轰一样把整个人震住了，反反复复回荡在脑子里就只有那么一句话：“你只是懦弱。” 她是正确的。
那种突然觉醒的震撼是语言无法描述的，也是我不想用文字去表达的。你只能通过结果来想象，也只需要通过结果来想象。那晚我在日记里写，“试试吧！我不去强求什么，我只想试试，试一试自己那样刻苦那样努力地去学上一个月会不会见效。”当时我根本不敢对自己承诺什么结果，也的确承诺不起。我只是抱着一个念头，试一试。然后迎来了一生中最戏剧性的一个月。之所以说它戏剧性，是因为就像难以想象唐僧不再罗嗦孙悟空不再好斗八戒也不再贪吃一样，我简直不敢相信那个从早晨六点早自习上课到晚上十点晚自习下课一动也不动坐在位置上安安稳稳踏踏实实的人可以是我自己。其实并没有那么简单的，真的没有说起来那么简单的。我去一点一点地做的时候就已经发现了：要想在几天里改变365天来形成的习惯，太难；而要想在一个月里创造出令人膛目结舌的奇迹来，也太难。习惯成自然啊，就像那句话说的，“心似平原放马，易放难收”，野惯了的心，要想一下子收回来，谈何容易？常常坐着坐着就忍不住了，心开始浮躁，眼神也开始飘离，好几次差一点就要放弃。只是，在那个最危险的边缘晃荡的时候我总是压一压，告诉自己，忍不住的时候，再忍一下。其实说白了也就那么一句话：忍不住的时候，再忍一下。我承认自己是一个骨子里相当傲气的人，我就是不相信我刻苦起来会不如哪个人，我就是不信我真的去做一件事情的时候会做不到，我就是不信这世上真的有什么不可能的事情。I Believe that nothing is impossible.
然后，我迎来了那次期待以久的期中考试。至今我仍记得考完之后的感觉。抱着书走在回家的路上，茫然地看着车水马龙人来人往，恍惚想真的考完了吗？为什么心里空空的没有着落？那的确是我一生中最特殊的一次考试，因为它关系着我此后的方向和道路选择，风险太大，我怎么安得下心？其实，考试结果想必大家已经猜到了。我的的确确让所有的人真正膛目结舌了一次。是的，我考了第一，全班第一。
你永远也无法想象那个结果于我而言多么重要。知道成绩的时候我出乎寻常地平静。那个时候我才明白原来激扬和呐喊的冲动到了顶点只会是平静。当那个久违了的名字出现在了成绩单的第一行时，我默默地对自己说：记住了，这世上没有什么事情是不可能的。Nothing is impossble.
以后我再也没有改变过那种态度和方法。其实所有的方法说白了都是没有方法的。只有一个词：刻苦。
我坚守着我的不是方法的方法，也坚守着我的名字在成绩单上的位置，一直到高考前的最后一次考试，我始终是第一名。但是，真正的挑战还没有开始。即便我可以牢牢占据第一名的位置，即便我可以每次都把第二名甩下几十分，我知道，北大离我还是太远，远得连在梦里都看得不真切。所有的老师都坚信我将会是学校里有史以来考得最好的一个文科生，而在他们的概念里，考得最好的文科生，意味着你可以上山大，运气好点儿的话也许可以伸伸手还能够上复旦甚至人大的门槛。而我只要北大。我从来没有对任何人讲起过我的志愿——如果可以称之为志愿的话。我只想把所有的力量都积蓄起来。
高三第二学期，我们搬进了刚刚落成的教学楼。搬迁的那天，楼道里吵得很，拖桌子拉板凳的声音在走廊里不绝于耳。我一个人不言不语地跳过窗子，踏上了二楼窗框外那个大大的平台。对面是操场，初雪未融，空气湿冷，光秃秃的树枝直直地刺向天空。雪天的阳光凉凉地透过睫毛洒在眼睛里，眼睛静静地看着远远的天空，我说了一句话，只说了一句话。对着远处的天空，我默默在心里说：“等着吧，我要你见证一个奇迹。”我知道，这世上的确没有什么不可能的事情。
我从来不知道压力大到一定程度时居然可以把人的潜力激发到那种地步的。我是一个极其不安分的人，可是那段时间的我表现得无比耐心沉稳，踏实得象头老黄牛。事实上无数次我都面临崩溃的边缘了，高中五本历史书我翻来覆去背了整整六遍。当你把一本书也背上六遍的时候你就知道那时什么感觉了。边背边掉眼泪，真的我是差一点就背不下去了就要把书扔掉了。只是，忍不住的时候，再忍一下。坚持的确是世界上最伟大的一种品质。那段时间我唯一的休息方式就是站在走廊里看远处的天空。后来发现在对面的建筑墙壁上有一行大大的红字，是学校用来激励学生的吧，我不确定。可就是那句话陪我走过了高三最后的日子——意志的力量，是决定成败的力量。我用我所有的经历和体会去实践而且证明了这句话：意志的力量，是决定成败的力量。
呼啸而至的风卷着漫天的黄沙，在那个北方的春天里，我们一个个头发蓬乱，皮肤粗糙。死寂与喧嚣交替如同美国的执政党，让人怀疑冥冥之中可能有一双奇异而魔力无穷的手，惶然而又茫然的我们在敬畏与期待中迎来又送走了一模、二模以至N模，每根神经都被冷酷无情的现实锤炼得坚不可摧，不论是吟惯了杨柳岸晓风残月的诗情，还是习惯了信手涂鸦的画意。在这个来去匆匆的季节里，一切敏感细胞都奢侈得如同恺撒大帝的稠衣，徒留无数次的希望在无数次的失望前撞得粉身碎骨，无数次的激扬在无数次的颓丧下摔得头破血流。每个人都比昨天更加明白理想和现实之间那道不可逾越的鸿沟，同时也比昨天更加拼命努力挣扎，试图挤过那道窄窄的独木桥，哪怕明知是徒劳。
——会是徒劳么？
当这个锥心的问号在夜阑人静的时候一次次猛烈扣击心门，每个人都难以承受那潮涌而至的恐慌和迷惘，于是逼着自己埋进去，埋进书本，埋进试卷，埋进密不透风的黑茧————为的只是有朝一日的破茧成蝶。青黑的眼圈，浮肿的眼带，干燥的手指，焦虑得起了水泡的嘴角。那个春天我不知道流行的是粉蓝果绿还是黛紫银灰。小镜子被悄悄收起，因为不忍见到自己憔悴的面容和黯淡的眼睛，因为怕有什么会在干旱已久的脸上纵横开来——上帝，我是个女孩子啊。
上帝无言。无言微笑。微笑告诉我，你，心甘情愿。是的。我心甘情愿我不悔初衷我自己选择了这条路平坦也好崎岖也罢，我得走下去。我要走下去。我会走下去。
于是所有的呐喊被咽下去，于是所有的豪情被收起来。我象一头二月黄牛，默默踏步，无声前行。当拼搏被拼命所取代时，香格里拉已经幻化为心中恒远而朦胧的梦想，而所有的努力也只是为了让这梦想不再“美人如画隔云端”，哪怕青冥长天，纵然绿水波澜。
踏入考场的时候我很平静。“尽吾志也而不能至者，可以无悔矣。”事实上我从来没有想过自己会考入北大以外的哪所学校。与其说这是一种自信，莫如说这是一种预感。我只是想，哪怕北大只招一个名额，为什么不可能是我？这世上没有什么事情是真正不可能发生的。
考完后走在回家的路上，看着依然匆匆的人群，心里依然空无着落。眼睛因为泪雾而模糊，视野里的东西却越发清晰。这在科学上有解释，我却宁愿相信是因为一切真实的感知都要以泪水和苦痛作为代价。是的，我们总是要学会放弃一些东西，才能得到另外一些东西。如果你所在乎的东西值得你为它而付出一切，那么所有的放弃都只是分娩前的阵痛。总要有所取舍的，蝴蝶的生命之所以如此短暂，因为它的翅膀太过精致了。有时候，放弃只是为了真正的得到，关键看你想要的究竟是什么，以及为了这想要的东西你愿意付出多大的代价。上帝对每一个人都是平等的。
事实上我怀念那段日子，并且永远感激它。不只是因为在那段时间里我完成了自己的过渡与脱变，更是因为那时的一切深深烙在了我正处于可塑期的性格中，成为这一生永远的财富。那真的是多少钱都买不来的财富。曾经的执著和付出，曾经的汗水和泪水，那会是怎样一种感动和庆幸，怎样一种欣慰和尊敬——尊敬你自己。是的，在这个过程中，请允许我重复一遍，最重要的，是你自己。我感谢父母感谢老师感谢同学感谢朋友感谢所有关心我帮助我的人，但我最感谢的，是我自己。Nothing is impossible.这是我在一点一滴的努力与尝试中获得到的东西。而且我也相信，这也将会是使我终生受益的东西。在这里，我把自己最信仰的一句话送给大家： Nothing is impossible.
末名湖边的桃花儿开了，就在前几天。
我曾经无数次梦想过，陌生花开的时候湖边折枝的人群里回有自己的身影。那个时候，我的心思和大家一样单纯而迫切，我的目光却是比你们更加迷茫和恍惚。那年高三。
十年磨一剑，我得到的几乎只是一块废铁。
高一那年，我真的差点就把自己废成了一块锈铁。上课的时候睡觉、聊天、看漫画、吃零食，跟着后面那些男生大呼小叫，把年轻的女老师气得眼圈含泪，然后自鸣得意。那真是一段不堪回首的日子，像色彩斑斓的黑洞，看上去奇光异彩，鬼魅般的吸引力却在不知不觉中一点点把你拉向无底深渊。于是下滑，于是堕落，而更加难过的是明明知道自己在下滑在堕落却无力去改变。习惯的力量的确大到了让我无可奈何，于是放弃了最后的挣扎与努力。现在想想，那只是懦弱，那只是懒惰，那只是自己给自己自甘堕落所找的一个看似冠冕堂皇的理由，一切是自欺欺人。
可是当时没有任何人来指着我的鼻尖骂我，说“你是不是就想这样破罐子破摔，就想这样玩儿完你的一辈子。”也许他们已经放弃了我，有时候我想。然后是及其嘲讽般地不屑，不屑以及自以为是是洒脱——谁稀罕谁。其实，那个时候真的是应该有一个人，就像很多人曾经经历过的那样，指着我的鼻尖，戳着我的脊梁说，“你知不知道自己在做什么，清楚不清楚自己想要什么，明白不明白自己的明天会是什么？”
可是，再无所谓的人也会有自己的底线的，正如再深的涧谷也会有它的低谷。一切就像滑滑梯，一路上放肆张扬地笑了下来，最后终于重重地摔在了下面，头破血流。
也许，人只有在痛的时候，才会认认真真反省自己走错了哪一步吧，总要摔些跟头，才能学会绕着道走。而这条再简单不过的道理，我却付出了整整一年的青春时光才真正明白。一年，365天，可以让居里夫人发现镭，一年可以让爱因斯坦证出E=mc的平方，一年可以让一个婴儿学会跌跌撞撞地走向母亲的怀抱，一年可以让一段轰轰烈烈的爱情开始有终了。可是这一年，我只得到了那一句话。所幸，并不亏，也并不晚。
高二分科，我选了文。你无法想象我所在的中学有着怎样烂的文科班——本科上线三人。本科上线三人是个什么概念？当我现在大学同学颇为自得地告诉我他们中学的班级北大清化一走几十个的时候，我轻轻的笑了笑。我所在的文科班，是一个本科上线三人的文科班，更具有讽刺性的是，那三个人全部是复读生。我就是在大家或无奈或讽刺或无谓的目光里，毅然决然地在文科报名表上写上了自己的名字。那真是我一生中写得最好看的一次。
我只是突然间觉醒了，觉得自己的一辈子不能就那样过。事后很多人问我怎么回事，也许他们是想在我这里听到一个传奇般的浪子回头的故事，而我当时所能想到的解释只有这一句，我只是觉得，我的一辈子不应该就那样吊儿郎当地过去。
可是我还是低估了过去的那一年给我带来的影响。第一次月考，我考了年级第12名。也许这是一个听上去差强人意的成绩，可是，仅有良知和理智还是足以提醒我，那是一个本科上线三人的文科班。如果你不能把所有的人远远甩在后边，12名和120名有什么区别？至今我还记得那次考了第一的那个女生。是一个不见经传的女孩子，瘦瘦小小，带副厚厚的黑边眼镜，趴伏在书桌上的身影常常有些佝偻。而这个印象的得来，是因为所有的人永远只能看到她趴在桌上的身影。她一直是班里第一个来最后一个走的人。我一直对那种学生持有一种莫名的排斥与抵触情绪，总想你们有什么了不起，不就是死读书吗，我要是像你这样刻苦学习早是市里第一了。事实上直到那次考试成绩出来的时候我仍然对她不屑一顾。然后，我迎来了一生中最重要的一次班会。我不知道要用怎样的份量去感谢那个班主任，因为如果不是她的那席话，现如今的我在哪里都不一定。班会上，她说：“这次成绩非常能说明问题。应该考好的人都考好了。”然后她扫了我一眼，我明白她的潜台词也就是说在她看来我属于是没有理由考好的那一堆人里的。奇怪，我居然没有脸红。不知道是太久的堕落已经在不知不觉中磨光了原本敏感的自尊，还是下意识里仍然对她的话不置可否，我当时面无表情地迎上了她的目光。她的眼睛只是平静的扫过我那里，然后继续：“我知道有些人自以为很聪很有才气，看不起那些认真学习刻苦努力的同学，总觉得人家是笨鸟先飞，是先天不足。可是我想说，你只是懦弱！你是不敢尝试，你只是不敢像她们一样地去努力去刻苦，因为你怕自己刻苦了也比不上他们，刻苦了也考不了第一，结果反遭人耻笑，你宁可不去尝试，只是因为有失败的风险，而你甚至连这一点风险都承担不起，因为，在你心底，你对自己根本就没有把握……”后面她又说了什么我已经想不起来了，我诚认当时我是完完全全地蒙在那儿了，因为她说的那几句话。“你只是懦弱……”。当时的感觉是雷轰一样把整个人震住了，反反复复回荡在脑子里就只有那么一句话：“你只是懦弱。” 她是正确的。
那种突然觉醒的震撼是语言无法描述的，也是我不想用文字去表达的。你只能通过结果来想象，也只需要通过结果来想象。那晚我在日记里写，“试试吧！我不去强求什么，我只想试试，试一试自己那样刻苦那样努力地去学上一个月会不会见效。”当时我根本不敢对自己承诺什么结果，也的确承诺不起。我只是抱着一个念头，试一试。然后迎来了一生中最戏剧性的一个月。之所以说它戏剧性，是因为就像难以想象唐僧不再罗嗦孙悟空不再好斗八戒也不再贪吃一样，我简直不敢相信那个从早晨六点早自习上课到晚上十点晚自习下课一动也不动坐在位置上安安稳稳踏踏实实的人可以是我自己。其实并没有那么简单的，真的没有说起来那么简单的。我去一点一点地做的时候就已经发现了：要想在几天里改变365天来形成的习惯，太难；而要想在一个月里创造出令人膛目结舌的奇迹来，也太难。习惯成自然啊，就像那句话说的，“心似平原放马，易放难收”，野惯了的心，要想一下子收回来，谈何容易？常常坐着坐着就忍不住了，心开始浮躁，眼神也开始飘离，好几次差一点就要放弃。只是，在那个最危险的边缘晃荡的时候我总是压一压，告诉自己，忍不住的时候，再忍一下。其实说白了也就那么一句话：忍不住的时候，再忍一下。我承认自己是一个骨子里相当傲气的人，我就是不相信我刻苦起来会不如哪个人，我就是不信我真的去做一件事情的时候会做不到，我就是不信这世上真的有什么不可能的事情。I Believe that nothing is impossible.
然后，我迎来了那次期待以久的期中考试。至今我仍记得考完之后的感觉。抱着书走在回家的路上，茫然地看着车水马龙人来人往，恍惚想真的考完了吗？为什么心里空空的没有着落？那的确是我一生中最特殊的一次考试，因为它关系着我此后的方向和道路选择，风险太大，我怎么安得下心？其实，考试结果想必大家已经猜到了。我的的确确让所有的人真正膛目结舌了一次。是的，我考了第一，全班第一。
你永远也无法想象那个结果于我而言多么重要。知道成绩的时候我出乎寻常地平静。那个时候我才明白原来激扬和呐喊的冲动到了顶点只会是平静。当那个久违了的名字出现在了成绩单的第一行时，我默默地对自己说：记住了，这世上没有什么事情是不可能的。Nothing is impossble.
以后我再也没有改变过那种态度和方法。其实所有的方法说白了都是没有方法的。只有一个词：刻苦。
我坚守着我的不是方法的方法，也坚守着我的名字在成绩单上的位置，一直到高考前的最后一次考试，我始终是第一名。但是，真正的挑战还没有开始。即便我可以牢牢占据第一名的位置，即便我可以每次都把第二名甩下几十分，我知道，北大离我还是太远，远得连在梦里都看得不真切。所有的老师都坚信我将会是学校里有史以来考得最好的一个文科生，而在他们的概念里，考得最好的文科生，意味着你可以上山大，运气好点儿的话也许可以伸伸手还能够上复旦甚至人大的门槛。而我只要北大。我从来没有对任何人讲起过我的志愿——如果可以称之为志愿的话。我只想把所有的力量都积蓄起来。
高三第二学期，我们搬进了刚刚落成的教学楼。搬迁的那天，楼道里吵得很，拖桌子拉板凳的声音在走廊里不绝于耳。我一个人不言不语地跳过窗子，踏上了二楼窗框外那个大大的平台。对面是操场，初雪未融，空气湿冷，光秃秃的树枝直直地刺向天空。雪天的阳光凉凉地透过睫毛洒在眼睛里，眼睛静静地看着远远的天空，我说了一句话，只说了一句话。对着远处的天空，我默默在心里说：“等着吧，我要你见证一个奇迹。”我知道，这世上的确没有什么不可能的事情。
我从来不知道压力大到一定程度时居然可以把人的潜力激发到那种地步的。我是一个极其不安分的人，可是那段时间的我表现得无比耐心沉稳，踏实得象头老黄牛。事实上无数次我都面临崩溃的边缘了，高中五本历史书我翻来覆去背了整整六遍。当你把一本书也背上六遍的时候你就知道那时什么感觉了。边背边掉眼泪，真的我是差一点就背不下去了就要把书扔掉了。只是，忍不住的时候，再忍一下。坚持的确是世界上最伟大的一种品质。那段时间我唯一的休息方式就是站在走廊里看远处的天空。后来发现在对面的建筑墙壁上有一行大大的红字，是学校用来激励学生的吧，我不确定。可就是那句话陪我走过了高三最后的日子——意志的力量，是决定成败的力量。我用我所有的经历和体会去实践而且证明了这句话：意志的力量，是决定成败的力量。
呼啸而至的风卷着漫天的黄沙，在那个北方的春天里，我们一个个头发蓬乱，皮肤粗糙。死寂与喧嚣交替如同美国的执政党，让人怀疑冥冥之中可能有一双奇异而魔力无穷的手，惶然而又茫然的我们在敬畏与期待中迎来又送走了一模、二模以至N模，每根神经都被冷酷无情的现实锤炼得坚不可摧，不论是吟惯了杨柳岸晓风残月的诗情，还是习惯了信手涂鸦的画意。在这个来去匆匆的季节里，一切敏感细胞都奢侈得如同恺撒大帝的稠衣，徒留无数次的希望在无数次的失望前撞得粉身碎骨，无数次的激扬在无数次的颓丧下摔得头破血流。每个人都比昨天更加明白理想和现实之间那道不可逾越的鸿沟，同时也比昨天更加拼命努力挣扎，试图挤过那道窄窄的独木桥，哪怕明知是徒劳。
——会是徒劳么？
当这个锥心的问号在夜阑人静的时候一次次猛烈扣击心门，每个人都难以承受那潮涌而至的恐慌和迷惘，于是逼着自己埋进去，埋进书本，埋进试卷，埋进密不透风的黑茧————为的只是有朝一日的破茧成蝶。青黑的眼圈，浮肿的眼带，干燥的手指，焦虑得起了水泡的嘴角。那个春天我不知道流行的是粉蓝果绿还是黛紫银灰。小镜子被悄悄收起，因为不忍见到自己憔悴的面容和黯淡的眼睛，因为怕有什么会在干旱已久的脸上纵横开来——上帝，我是个女孩子啊。
上帝无言。无言微笑。微笑告诉我，你，心甘情愿。是的。我心甘情愿我不悔初衷我自己选择了这条路平坦也好崎岖也罢，我得走下去。我要走下去。我会走下去。
于是所有的呐喊被咽下去，于是所有的豪情被收起来。我象一头二月黄牛，默默踏步，无声前行。当拼搏被拼命所取代时，香格里拉已经幻化为心中恒远而朦胧的梦想，而所有的努力也只是为了让这梦想不再“美人如画隔云端”，哪怕青冥长天，纵然绿水波澜。
踏入考场的时候我很平静。“尽吾志也而不能至者，可以无悔矣。”事实上我从来没有想过自己会考入北大以外的哪所学校。与其说这是一种自信，莫如说这是一种预感。我只是想，哪怕北大只招一个名额，为什么不可能是我？这世上没有什么事情是真正不可能发生的。
考完后走在回家的路上，看着依然匆匆的人群，心里依然空无着落。眼睛因为泪雾而模糊，视野里的东西却越发清晰。这在科学上有解释，我却宁愿相信是因为一切真实的感知都要以泪水和苦痛作为代价。是的，我们总是要学会放弃一些东西，才能得到另外一些东西。如果你所在乎的东西值得你为它而付出一切，那么所有的放弃都只是分娩前的阵痛。总要有所取舍的，蝴蝶的生命之所以如此短暂，因为它的翅膀太过精致了。有时候，放弃只是为了真正的得到，关键看你想要的究竟是什么，以及为了这想要的东西你愿意付出多大的代价。上帝对每一个人都是平等的。
事实上我怀念那段日子，并且永远感激它。不只是因为在那段时间里我完成了自己的过渡与脱变，更是因为那时的一切深深烙在了我正处于可塑期的性格中，成为这一生永远的财富。那真的是多少钱都买不来的财富。曾经的执著和付出，曾经的汗水和泪水，那会是怎样一种感动和庆幸，怎样一种欣慰和尊敬——尊敬你自己。是的，在这个过程中，请允许我重复一遍，最重要的，是你自己。我感谢父母感谢老师感谢同学感谢朋友感谢所有关心我帮助我的人，但我最感谢的，是我自己。Nothing is impossible.这是我在一点一滴的努力与尝试中获得到的东西。而且我也相信，这也将会是使我终生受益的东西。在这里，我把自己最信仰的一句话送给大家： Nothing is impossible.
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第1个回答 2011-01-14
呵呵，我认真看完了你的问题，希望你也认真看完我的回答。当初我很你很像，桀骜不驯，感到孤单。不过我和你不同，正好是相反的。我每次都是全班最后一名，老师总是劝我在3月份的自主招生考个大专算了，我整个高三都觉得好失落，学习很差，基本没有希望考本科，同学们都在认真努力的学习，也没有人能像以前一样陪我玩了，我每天都浑浑噩噩，和老师作对顶嘴，我回家从不做作业，早早上床睡觉，上课也不听，心情好的时候偶尔做几道数学题，呵呵，那时我觉得人生糟透了。既然糟透了，那就放松的活，虽然很差，不过我一直有个感觉，那就是我能上大学。果然，高考分出来的时候我都哭了，我语文考全班第一，化学也很好，总分超过本科线。所有人都不敢相信，包括我自己，人生也就是这样了吧，失望算什么，在结果没有真正出来之前，一切都是浮云，要高考了，有点情绪波动是很正常的，梦想有时候在不经意间就实现了，有时候给自己一个惊喜不是更好嘛？至于其他人怎么样，你完全不要管，记得高三的时候我真的很孤独，我最好的朋友不和我一个班，不过他说过能耐得住寂寞的人才能最后成功，高三就是这样，比心态的。你看不惯班主任，那就不要把他放在心上，我高三的时候看不惯任何老师，那又怎么样，仅仅做自己就好了，我是过来人，没什么读书的技巧教给你，只能教你一种心态，如果你现在桀骜不驯，那就保持吧，这样也不错，平静的心情是最好的心情，特别对快考试的学子来说，高考确实很关键，要认真对待。我现在是个大一学生了，回想当年真的是心惊肉跳的，呵呵那么，最后祝你高考顺利，考到自己理想的学校吧。。。。。说不定将来我们还能做朋友，如果你想找个人倾诉或做做心理调节的话，我很乐意做你的倾听者，我的Q：1733741142
第2个回答 2011-01-15
我才高一来的~但是，我知道，自己选的路，不管多难，都要走下去！
与其看着梦想渐行渐远，倒不如紧跟梦想的脚步，即使失败了，又怎样，只要努力过就无悔了。
其实只是嘴上说说谁都会，真正的要看自己的行动，加油~140天说长不长，说短不短，相信你自己，一定可以克服客观上的因素！
第3个回答 2011-01-24
楼主,我肯定是冲着你这100分来的,所以我才想好好的和你谈谈,谈谈而已.
我真的很想知道你是什么学校的,就是重点还是普通还是区重点,重点也有好坏的,我现在在一所一本率88%的市重点高中,但可惜,这次一模我没到一本线,意思就是,我是那12%,这什么概念知道不知道,假如我高考真的是那12%,我还不如读一所差一点的市重点,去争取那60%,至少不会象现在压力这么大啊.所以,我的忧虑和你一样,甚至比你还重,我的心理包袱很重.
我前面想知道你的学校,是想确切知道环境怎么样,因为环境是相对的,我们这的环境肯定好的吧,但也有象你这样的人,我是为了告诉你真的要坚持自己的理想,自私点,别被他人左右,那个人真的很令人感动的,他没你那么聪明,但很努力,因为努力被所有人报以异样的眼光,就象看书呆子一样,所以在我们这种比较开放的学校里,他真的很另类,但他一直在坚持,一直问老师问题,根本不管别人的眼光,他的努力要很久才有回报,我告诉你的意思是,他的日子过得很苦,但现在呢,他仍然不是第一名,但比原来那个他好了几百倍,我是很欣赏这种人的,高考本来就是比较功利的,真的毕业了谁还跟以前同学扯啊.
你说到别人还有同桌给你影响,我觉得就是你没有志同道合的人,你想有个依靠,有个榜样,但很不幸,没有这种人,我前面那个例子就是告诉你,环境的恶劣真的不能改变一个人的,象我前任同桌,他北大清华自主招生都通过了,也被报送了,够优秀吧,而我呢,一个班级倒数又不太热心的人,那不是也很对不起别人,但不是这样的,我根他在一起挺开心的,我这人比较幽默,高三这么紧张有个幽默的人不是很不错吗?事实证明他的成绩还是一样好啊,他现在换到一个爱说话的人那去了,他就显得孤僻了,但他还是考了班级第一啊,学习真的是自己的事,假如上课没人吵闹,没人恶搞,那你还真不能赖在别人头啊,特别象你这种成绩好的人,更要有意志啊,高考难道只看成绩吗?这成绩中也夹杂着你学的意志啊.不要怪别人,乐观点,就象我前任同桌,和我这样成绩差的人在一起他也很开心,说难听点他利用了我幽默,当然他不可能这样想,但你要懂啊,乐观啊,每天有个无忧无虑的人在旁边你也会开心的,每天紧张的出汗就好啊?
最后你说的老师的问题,我也有这经历,高三换了个数学老师,很难适应,他是那种跳步骤,基础的都不讲的,只讲重点,对我来说真的很难适应,我也抵触,所以数学就差,现在比较积极了,数学就好了点,现在那个老师又要换了,他告诉我们千万不要对老师有意见,那样只会害了自己,真的很有道理的,你以后会知道的,所以,我觉得你要改变方法,你可以问好的老师去啊,有问题找老师一起讨论,不要觉得他不直得讨论,你就诚恳点,抱着积极的态度,那老师也肯定不会反感你,你考的好他也光彩,特别是年轻教师,你根他讨论问题是在帮他提高知道不,我们这问别人问题都是很积极的,因为回答别人是在帮自己提高,聪明的都知道啊.
最后,孤独是一定的,你的孤独可能比一般人更重,但你吃得苦越多,方为人上人,你要知道吃苦是有回报的,那样,你就高兴了.
我也想考财大,虽然选化学,但对动手操作的理科比较不太喜欢,我还是比较喜欢理财的.楼主,坚持吧,正是你进取才觉得孤独,但难道别人不是这样吗?
有什么问题可以找我哦,打得我了累了
我真的很想知道你是什么学校的,就是重点还是普通还是区重点,重点也有好坏的,我现在在一所一本率88%的市重点高中,但可惜,这次一模我没到一本线,意思就是,我是那12%,这什么概念知道不知道,假如我高考真的是那12%,我还不如读一所差一点的市重点,去争取那60%,至少不会象现在压力这么大啊.所以,我的忧虑和你一样,甚至比你还重,我的心理包袱很重.
我前面想知道你的学校,是想确切知道环境怎么样,因为环境是相对的,我们这的环境肯定好的吧,但也有象你这样的人,我是为了告诉你真的要坚持自己的理想,自私点,别被他人左右,那个人真的很令人感动的,他没你那么聪明,但很努力,因为努力被所有人报以异样的眼光,就象看书呆子一样,所以在我们这种比较开放的学校里,他真的很另类,但他一直在坚持,一直问老师问题,根本不管别人的眼光,他的努力要很久才有回报,我告诉你的意思是,他的日子过得很苦,但现在呢,他仍然不是第一名,但比原来那个他好了几百倍,我是很欣赏这种人的,高考本来就是比较功利的,真的毕业了谁还跟以前同学扯啊.
你说到别人还有同桌给你影响,我觉得就是你没有志同道合的人,你想有个依靠,有个榜样,但很不幸,没有这种人,我前面那个例子就是告诉你,环境的恶劣真的不能改变一个人的,象我前任同桌,他北大清华自主招生都通过了,也被报送了,够优秀吧,而我呢,一个班级倒数又不太热心的人,那不是也很对不起别人,但不是这样的,我根他在一起挺开心的,我这人比较幽默,高三这么紧张有个幽默的人不是很不错吗?事实证明他的成绩还是一样好啊,他现在换到一个爱说话的人那去了,他就显得孤僻了,但他还是考了班级第一啊,学习真的是自己的事,假如上课没人吵闹,没人恶搞,那你还真不能赖在别人头啊,特别象你这种成绩好的人,更要有意志啊,高考难道只看成绩吗?这成绩中也夹杂着你学的意志啊.不要怪别人,乐观点,就象我前任同桌,和我这样成绩差的人在一起他也很开心,说难听点他利用了我幽默,当然他不可能这样想,但你要懂啊,乐观啊,每天有个无忧无虑的人在旁边你也会开心的,每天紧张的出汗就好啊?
最后你说的老师的问题,我也有这经历,高三换了个数学老师,很难适应,他是那种跳步骤,基础的都不讲的,只讲重点,对我来说真的很难适应,我也抵触,所以数学就差,现在比较积极了,数学就好了点,现在那个老师又要换了,他告诉我们千万不要对老师有意见,那样只会害了自己,真的很有道理的,你以后会知道的,所以,我觉得你要改变方法,你可以问好的老师去啊,有问题找老师一起讨论,不要觉得他不直得讨论,你就诚恳点,抱着积极的态度,那老师也肯定不会反感你,你考的好他也光彩,特别是年轻教师,你根他讨论问题是在帮他提高知道不,我们这问别人问题都是很积极的,因为回答别人是在帮自己提高,聪明的都知道啊.
最后,孤独是一定的,你的孤独可能比一般人更重,但你吃得苦越多,方为人上人,你要知道吃苦是有回报的,那样,你就高兴了.
我也想考财大,虽然选化学,但对动手操作的理科比较不太喜欢,我还是比较喜欢理财的.楼主,坚持吧,正是你进取才觉得孤独,但难道别人不是这样吗?
有什么问题可以找我哦,打得我了累了
第4个回答 2011-01-31
你可以K下歌，听听音乐，一切在于心态！多放松些心情
找一个你能信任的人，向他诉说心的聊聊，你也可以静下来一个人走走，很多事情该面对的还要勇敢的去做，祝你的心情早点好起来哦。
当你的梦想和现实强烈反差时，就会埋怨人生！
生活本无趣，在于自己如何看待！
感情，社会，学业，太多太多压力！
人活着就是为了生存，更好的生存，所以你必须努力！
逃避不是办法，要敢于面对！
每当你烦恼时你要告诉自己： 活着不是为了痛苦！
你更不是为了别人而活！
人生不如意十有八九！凡事想开些！+
属于你的，不必太强求，顺其自然。
希望你能及时调整心态好好努力,迎接每一个早晨！本回答被提问者采纳
找一个你能信任的人，向他诉说心的聊聊，你也可以静下来一个人走走，很多事情该面对的还要勇敢的去做，祝你的心情早点好起来哦。
当你的梦想和现实强烈反差时，就会埋怨人生！
生活本无趣，在于自己如何看待！
感情，社会，学业，太多太多压力！
人活着就是为了生存，更好的生存，所以你必须努力！
逃避不是办法，要敢于面对！
每当你烦恼时你要告诉自己： 活着不是为了痛苦！
你更不是为了别人而活！
人生不如意十有八九！凡事想开些！+
属于你的，不必太强求，顺其自然。
希望你能及时调整心态好好努力,迎接每一个早晨！本回答被提问者采纳
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