明知女友想法幼稚又不听我的意见还和她商量房子等大事，我到底该怎么处理？

Question

以前和她说她买房子的事，她说男朋友就应该承担，想让我出首付，我觉得她想法很幼稚，男朋友就该承担婚前她自己名下的房子，并且也不感觉她信任我说的，但是我后来还去跟她商量买房，哪个城市生活(异地恋)等大事，弄的矛盾越多又没结果，自己处理的不好，我该怎么处理才好呢

Answer 1

1

每个人都想证明自己是对的

我们不妨站在那些“无法沟通”的人的角度来看看，是什么让他们这么难沟通呢？

我偶尔也会被某些人定义为“无法沟通”的人，所以，我想通过现身说法来探讨一下：如何才能跟那些无法沟通的人沟通？

拿我们公司发生的一件事情来说：有一个课程因会场安排冲突，需要换到另一家酒店上课；这个课程分三个阶段，对于前两个阶段，学员们都非常满意，没有任何人对老师或课程提出异议，可在这次调整了上课地点后，其中一位学员因为新酒店离她家远了些，便提出抗议，要求全额退款。

她的理由很有意思，她说自己并不是因为更换场地而要求退款，而是对我们的课程、老师、工作人员进行了全盘的否定，说课程不好、老师很差、客服态度不好等等；总之，把我们说得一无是处。

这位学员从客服、业务经理、总经理一直闹到我这里。本来她对我的评价还不错，可是这一次她为了证明我们是错的，把我也全盘否定了，因为我没有同意她的无理要求，她就给我贴上了一个“无法沟通”的标签。

从这个例子中，也许你已经看到了，有些人为了证明自己是对的，会用尽一切办法去证明对方是错的。

可是，你有没有想过，当你否定了别人的所有之后，又如何让他们与你沟通呢？

这样的现象在亲密关系中也很常见。

我做过一对夫妻的个案，双方都觉得这段20多年的婚姻已经无法挽救了。当他们坐在我面前时，太太就开始说个不停：“我真的对他挺无奈的，这么多年我说什么他都听不进去。”

我好奇地问：“你对他都说了些什么？”

太太好像是受到了鼓舞一样：“那可多了，叫他少喝酒，他不听；叫他少吃肉，他不听；叫他多运动，他不听。现在体检结果显示三脂高、胆固醇高，我一片好心给他煮红薯粥，他倒好，居然把粥给倒了……”

坐在一旁的先生忍不住了，打断道：“谁愿意听你的啊？我都快五十岁了，你总把我当作孩子，告诉我这不对，那也不对，我不想再多一个啰嗦的母亲。在你面前，我好像一无是处，这样的日子我不想再过下去了。”这样的日子，我想谁也不愿意过。人生最痛苦的事情莫过于：辛辛苦苦地找到一个人，结果自己在他面前活得一无是处。

就像网友说的，本来想找一个人为我遮风挡雨，没想到所有的风雨都因你而起。这，也许是婚姻失败的原因之一吧？

其实何止婚姻？生活中的方方面面都存在这种情形：

孩子不听我们的，一和他说什么就直接走进房间，沉浸在自己的世界里；

老板不听我们的，一向他提意见就会被认为是在找借口，于是觉得老板不关心员工，只知道盈利和赚钱；

朋友不听我们的，明明是为他好，给他建议，可他宁愿撞破南墙也不回头。
孩子不听我们的，一和他说什么就直接走进房间，沉浸在自己的世界里；

老板不听我们的，一向他提意见就会被认为是在找借口，于是觉得老板不关心员工，只知道盈利和赚钱；

朋友不听我们的，明明是为他好，给他建议，可他宁愿撞破南墙也不回头。

真的是别人难沟通吗？还是有什么你没发现的原因呢？

2

到底是对方无法沟通，

还是你让到对方变得无法沟通？

假如一件事，满分是100分，一般情况下人能做到90分就已经很不错了；可是，作为他人的父母、伴侣、领导、朋友，我们是习惯看到对方做得还算不错的90分，还是更习惯焦点放在对方没做到的那10分呢？显然，是后者。

就像一个孩子考试考了90分，父母却说：“为什么不是100分？怎么这么粗心，连这么简单的题目也做错，太差劲了吧？”

站在孩子的角度，孩子本来以为90分已经是不错的成绩了，却没想到还是遭到了父母的一连串批评。这时，孩子会有什么样的感受呢？
就像一个孩子考试考了90分，父母却说：“为什么不是100分？怎么这么粗心，连这么简单的题目也做错，太差劲了吧？”

站在孩子的角度，孩子本来以为90分已经是不错的成绩了，却没想到还是遭到了父母的一连串批评。这时，孩子会有什么样的感受呢？

又因为每个人都想证明自己是对的，所以当你去批评和指责对方还有10%做得不够的时候，他自然会想尽一切办法向你呈现他已经做到了的90%。于是，争吵就会因此而起。

事实上，争吵的双方都是对的，只是双方所站的角度不同，关注的焦点也不一样而已。

这就是“无论你说什么，对方完全听不进去”的重要原因。因为他正在全力以赴地证明自己是对的，他又如何能看到你的焦点呢？何况，一旦他同意了你的说法，就等于承认自己错了。试问，又有多少人的自我价值可以高到坦诚地承认错误的境界呢？

我们看，当你把焦点放在对方暂时做得不够的地方时，你无形中已经把他放在了“错”的位置，这自然就触发了他的防御机制，他的心门也就因此而关闭了。

当一个人的心门都关闭了，你要如何与他沟通？所以想一想，究竟是对方无法沟通，还是你让到对方变得无法沟通的呢？

3

一句“我懂你”，胜过千言万语

没有无法沟通的人，只是你暂时没找到与他沟通的方法而已。

从心理学的角度讲，沟通的方法其实很简单，就是首先要去看到对方已经做好的部分，然后与对方一起探讨如何可以做得更好——

先把他放在对的位置，再告诉他还可以做得更好；如果能与人这样沟通，又有谁不愿意听你的呢？

回到前面的例子。如果那位学员这样跟我说：

“你们的课程很好，我从中学到了很多，谢谢你们能办这么好的课程。我来上课原本是不用住酒店的，这次因为上课地点换了，离我家远了，我不得不住酒店。我的经济不太宽裕，希望你们能把最后这个阶段的学费退给我。等你们下次回到原来的酒店开课时，我再补回这个阶段，你看可以吗？”

试问，谁能拒绝这样的要求？

生于大千世界，长在茫茫人海，我们每天都少不了与人沟通。其实，没有难以沟通的人，只是我们全盘否定了对方，导致对方启动了防御机制，阻断了双方的沟通。

只要你看见对方已经做得好的地方，把对方放在对的位置，让他信任你，感觉放松又安全，他自然愿意接受你的建议。无论是沟通、谈判，还是与人相处，道理都一样。

带着一份诚意、几分觉察和些许技巧，你就能轻松、智慧地与他人沟通。当一切观点都建立在“我懂你”的基础上时，整个世界都会为你而微笑。

4

只是给予，就能收获爱情吗？

电视剧《我的前半生》播完后，朋友圈、公众号里有很多人都在转发作家亦舒的经典文字，其中，被人点赞、转发最多的当属喜宝说的这句：

“我要很多很多的爱，如果没有爱，那就给我很多很多的钱。”这句话如今被无数女性奉为金句。

“要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚”的这种观念，在某种层面反映了，部分人在感情中会把金钱的给予当作是爱对方的方式。

其实，不只是许多女性，大部分男性也都有这种心态。

追求金钱和物质，这本没有错，但是光有钱真的就够了吗？同样，只是给予，真的就能收获爱情吗？

1.只有给予的爱，太过于单薄

有位学员在我的课堂上和大家分享过他的困惑：“我谈了很多个女朋友，一直不停地换，基本上，每个女朋友都相处时间不长。千万不要误会，并不是我花心，因为通常我是被甩的那一个。现在谈的这个女朋友也快要分手了。

我和她相处的时间最长，我知道她是爱我的，她无条件地包容我的各种缺点，让我一下子觉得自己很重要。我也非常喜欢她，我恨不得把我拥有的一切都给她。可是她还是要和我分手，我真不知道自己哪里出了问题。”

“听起来你挺委屈的，”我好奇地问，“这么多女朋友都要离开你，她们有没有一些共同的原因？”

“哦……好像有，她们说我不爱她们，可这怎么可能呢？我真的是爱她们的啊，特别是现在这个，我什么都给了她。现在有很多人结婚还婚前财产公证，可是我没结婚就把所有的财产都交给她管理，我的事业不差、财富不少，她要什么有什么，为什么还说我不爱她？”

他越说越急促，好像肚子里的苦水终于被打开了阀门，一定要在这一刻全部倒完似的。我能听得出，在他委屈的情绪下面，有不少被压抑的愤怒。

“为何我把自己的所有都给了你，你仍觉得我不爱你？”这就是这位学员内心的呐喊。在他的世界里，认为给予，就是爱；或者说，给予是表达爱的最好方式。

然而把最好的都心甘情愿地给予了对方，这是父母对待孩子的方式。

我继续问：“你是不是觉得挺委屈的，你把一切都给了对方，对方仍然抱怨你不爱她。并且还不是一个人，而是你交往过的女朋友都这样说，你不觉得奇怪吗？”

“奇怪啊，我一直都想不通，所以才找你做个案。”

“在你的前半生，有谁也这样爱你？他愿意把所有的东西都给你？”

从心理学角度来说，如果一个人在不同的时间、不同的环境、不同的关系中会发生同一类的事情，这就叫内在模式。这些模式通常都是从家庭或成长的经历里形成的，所以，我想探索一下他这个模式的形成背景。

他回答：“我的父母。”

我猜得没错，果然来自父母。我追问：“你和父母的关系如何？”

“我是跟爷爷奶奶长大的，父母都在外打工，很少回家，我基本见不到他们。但我很感激他们，我知道他们不容易，在外面辛苦工作，供我读书，自己省吃俭用，把最好的都给了我，没有他们当年的付出，就没有我的今天。所以我发誓要让他们过上好的生活。现在我有钱了，给他们建房、让他们去旅游，他们现在生活得不错。”

“你和他们的关系如何？你还没回答我的问题。”

“挺好的啊，父母现在很开心，逢人都说我是他们的骄傲，每次回乡下老家时，我也觉得很有面子。”

“听起来，你对关系的解读就是互相给予。我想知道的是，你跟父母亲近吗？有一些心理话时你会很渴望跟他们说吗？”

“唔……你知道，我从小没跟他们生活在一起，我们没有多少共同语言，但这不影响我们的关系啊。”

Answer 2

就算她想法幼稚，只要关于你们自己的事情，一定要沟通，不然你们的关系会越来越紧张，最后，矛盾越来越多。不管大事还是小事，对方都有知情权。你可以慢慢地和她沟通，耐心点，语气好点。

Answer 3

是你自己的钱就写自己的名字，是你两的钱就写你两的名字，首付可以出，但是要写自己的名字，但是如果真的爱对方，那么天涯海角也愿意跟着他，慢慢跟她说，女人得哄追问

有个麻烦事，房子我没有购房资格，写不到我名字

Answer 4

这个房子你承担首付看你是否自愿了，你女友提到要求也不能说是幼稚，每个人都有自己的择偶标准，关键是看你待她是否有真爱，是否愿意为她付出追问

我觉得婚后的可以，婚前什么都没有定，涉及那么大一笔金钱，万一出现问题怎么办，也可能感情没有上升到抛弃物质那个层次吧

Answer 5

既然都要谈婚论嫁了，财产更要分的清楚，都是公平的，就跟爱情一样，是相互的，是平等的。
不行就换人。因为至少我不想养一个白眼狼，什么都不懂，一味地只顾自己的事情，既然选择在一起了就是相互的，平等的。
因为夫妻本没有任何血缘关系的，所以才会矛盾重重。
只有爱才把男女联系在一起，但在这个金钱社会里，再也没有单纯的爱了，而且爱的过程难道不需要钱来买单吗？追问

可能我还是对于成家的事压力太大了，自己31了，可笑的是她都32了，却感觉我被她牵着走，

追答

你要觉得这个人不是你今后一辈子的伴侣，就好好说，看对方愿不愿意为你而改变，如果不行，就好聚好散。

追问

大神从局外人的角度觉得，我和她合适么？她愿意为我做出些改变么？解决异地的事也是，她明确不愿意过来，我就想着考过去，但是希望她表现的暖心点，至少尝试考考我这边的单位，她说都不想去考那些浪费那个时间精力干什么

追答

这都是你们俩的事，我只能说，抛给你一些问题，你去问对方，你要知道对方的心意不就知道她怎么想的了么，我是觉得两个人能在一起是缘分，但只有进一步交往才可见其内心是好是坏。
是否三观合不合，脾气秉性等，还有知错了愿不愿意为对方改变和付出等等。
还有你也一样，因为爱是相互的是平等的。
这样才能如婚礼上的台词，祝新人白头偕老。
一辈子说长不长，说短也不短。
都是过来人的经历，觉得有用听听就好。

追问

每次都问过她，但是她都不直说自己想法，只说我们两个都不愿意付出，我应该去怎么做能否给我点建议呢

每次都问过她，但是她都不直说自己想法，只说我们两个都不愿意付出，我应该去怎么做能否给我点建议呢

追答

那你再观察一下，如果对方真是那种连实话和真心话都不愿意跟你说的人，那我觉得至少我不会选择跟这种人过日子，太累心，真过起日子来是很漫长的。
其实算计别人最终也把自己给算计了。
活的轻松点，其实除了死，还有什么屁大点事过不去的。
心量小的人，还是算了吧。你也要打开你的心胸，才能找到适合你的人。

追问

好的，谢谢建议！我也好好再想想，有舍才有得，有时候太患得患失到头来什么也理不清，这可能也是我处理感情的缺陷，从这段经历，我也觉得还是轻松才好，太累了生活着苦恼，毕竟工作本来就烦

追答

嗯嗯，加油