我是一个从小自卑、自闭、胆小的人，初中复读之后我总是能在年级拿第一，但是我有很消极的思维或者说强迫性的，焦虑，我那时就认为成绩好不算什么，但是又没有其他的事情可以做，所以更加自卑、自闭了，当我和人交往的时候我总是一句话就判断某个人是否可交，当我下决心要和某个人交往的时候我会几乎只跟他一个人说话，这样对人际交往很不好，显示了自己狭隘的人际交往心里。中招和高招一样，我因为压抑内心，强迫和社交恐惧，两天和三天没睡好觉，几乎没有真正睡着过，中招我班主任估计认为我肯定重点高中但是我还是差7分。我想我能考的好的，只是我不在乎学习，我认为成绩是什么样就怎么样，过度去努力反而不好，有些人还因此患上了心理疾病，我很怕自己过度的做某事会适得其反。高考，差了20分吧，我估计如果自己努力一些，心理不那么压抑自己，三年说的话不超过365句，脑子里总是不停的想高深的问题，不进行人际交往，心情时常波动很大，时常低谷，这样肯定考不好的。毕业走了一所大专，汉语言文学专业，上了三年网，但是自己从高中有了一个梦想，当一个作家，所以大专里边，什么都没做，除了上网之外，我写了一些文章，但是自己有一个毛病，不愿意去修改，我认为过于去雕琢还有反自然的去堆砌辞藻是一种错误的倾向，后来我发现很多大作家都是经过很多修改的，其实不修改就能发表只是一种理想---这种情况很少。我感觉我的大学并没有白费，因为我自己平时养成的学习习惯并没有因为我无聊而漫长的上网----我上网其实为了逃避自己和人交不上朋友的现实，还有自卑的认为自己很穷的想法。只是在大学我该做的一个事情就是结合实际，结合就业学习，这个我没有认真考虑，我当时很悲观，认为自己患上了心理疾病，而且我因此更加不和人交往，三年说了应该只有500句，尤其在课堂上，我沉默，只有上讲台我很热衷，我其实是想锻炼自己的口才，但是到了台下我又不知道怎么和人交往了，我很自卑而且认为自己有心理疾病的走过了三年，目标不是很明确，有梦想，去努力了，但是因为孤独和人际关系没有坚持下来。
现在毕业三年了，我发现自己根本不喜欢朝九晚五的上班，我喜欢有变化、挑战的工作，但是我又对自己从事什么样的工作，是否能从销售先做起很没有信心，我怕自己在坚持做销售的过程中会又像以前一样消极无为的心理，那样什么样的工作都做不好。三年半的时间里，我换了N次工作，最长的不过2个月，因此我经常没钱，我换的工作都是工厂之间，从这个到那个，我觉得自己在这样的地方，做普工的，那我上的学有什么用，家人也只是给我找些保安、普工的工作，我没有靠他们找，我的目标还是很不明确，我的人际交往能力还是很差，当我真的要去做销售的时候我又犹豫了，我这样的性格适合做销售吗？矛盾的是，我又从来相信人是需要去改变自己的，但是现实和还不是现实的想法谁都说服不了谁。到现在我最近又从一个工厂走了，三年半了，我经历过很多没钱的日子，亲戚的不理解，无聊的上网，没有明确的目标。我从小就很消极，我认为人生其实是没有意义的，只是吃吃而已，其实如果人生能为一个或者很多个自己认为有意义的事情拼搏，这样人生才有了意义。
我现在具体要做什么工作，我想去做销售，还要从基层做起吗？但是我的当作家的梦没有完全磨灭，因为我的专业问题。人说，没有永远的失败，只有暂时不成功，我笑笑，但是我接受了它，这样我才能坚强一些，但是我觉得我活的很没有尊严，没钱，身边的人看不起。希望大家各抒己见。