谁能给我提许多笑话(最少30个)我给高分越快越好?

Question

如题所述

Answer 1

　　18.
　　GG：小姐.......
　　MM：干吗？？？？？？
　　GG：不要理我。
　　MM：你神经病啊？谁理你呀。
　　GG：你真的不理我了？
　　MM：不理。
　　GG：真的不理？
　　MM：你到底要干什么嘛？
　　GG：想你答应我一件事情。
　　MM：什么事情？
　　GG：不要理我？
　　MM：我没理你呀。
　　GG：你真贱呢。叫你不要理我，你居然三番五次的想打扰我？你想和我**就明说。我最讨厌别人拐弯抹角的了。
　　MM：......我什么时候说过啊？
　　GG：你没说过吗？
　　MM：当然没说过。
　　GG：哦。对不起，记错了。我以为你是我男朋友。
　　MM：男朋友？你是男的还是女的啊？
　　GG：男的。怎么？你又想和我**了？
　　MM：天。你是同性恋吗？
　　GG：不，我只想和女人**。
　　MM：那你刚才说你男朋友什么？
　　GG：什么？
　　MM：没什么。
　　GG：不要理我。
　　MM；我没理你。
　　......（5分钟后）.....
　　GG：刚才是不是你想和我**？
　　MM：你怎么又来了啊？
　　GG：怎么又是你？总把你当成我男朋友。
　　MM：我快被你弄疯了。
　　GG：你看吧，你还是想和我**，你期待被我弄的疯狂点。
　　MM：555555555，妈妈呀。我再也不上网了。
　　GG：好。以后我们就只上床吧。
　　MM：.........55555

　　19.
　　GG：你好。
　　MM：你好。
　　GG：我是军人。
　　MM：关我什么事？
　　GG：你不感兴趣？
　　MM：不。
　　GG：我是商人。
　　MM：毛病。
　　GG：还是不感兴趣？
　　MM：不。
　　GG：我是帅哥。
　　MM：滚。
　　GG：不感兴趣？
　　MM：不。
　　GG：真的不和我**？
　　MM：不。
　　GG：谢谢。你说地点吧。
　　MM：？什么地点？
　　GG：**地点。
　　MM：什么时候说和你**啦？
　　GG：我用疑问句问你不和我**。你回答不，就表示肯定了。说明你想。还不承认。
　　MM：不，不，不，就不。
　　GG：你放屁了。
　　MM：没有。
　　GG：你不停的不不不，一定是消化不良。需要做**来调剂一下。
　　MM：你很饥渴？
　　GG：我很想和你**。
　　MM：可我不想。
　　GG：难道你喜欢女人？]
　　MM：我才不会呢。
　　GG：那我是个正常男人，为什么不考虑一下？
　　MM：现在不想。
　　GG：好。等你想的时候告诉我。随时奉陪。
　　MM：你......不要总想**呀。
　　GG：和你做了以后就不想了。
　　MM：......昏

　　20.
　　GG：你好。可不可以问你一个问题。
　　MM：什么问题？
　　GG：你会不会SY？
　　MM：SY？什么？
　　GG：手*。
　　MM：不会。问那么无聊的问题做什么？
　　GG：那你一定经常做，所以才不会手*。
　　MM：狗屁。我还是**呢。
　　GG：我也是处男。
　　MM：哈哈。是吗？不相信。
　　GG：真的。我怕痛，所以一直不敢做。
　　MM：哈哈。你都怕痛？我只知道女人第一次的怕痛。
　　GG：还会流血呢......
　　MM：是女人吧。你流什么血？
　　GG：不会吗？
　　MM：当然不会。你好呆呀。
　　GG：哦。那我放心了。我可以和我男朋友做了。
　　MM：你.........昏！

　　21.
　　GG：嗨，又看到你了。还记得我吗？
　　MM：你谁啊？
　　GG：就是那天那个。
　　MM：哪天哪个？
　　GG：昨天床上那个。
　　MM：昨天床上的左边，右边，上面的哪个？
　　GG：5555555.....怎么不记得下面那个。
　　MM：下面是条狗。
　　GG：......狗下面就是我.....
　　MM：那你找它去吧...
　　GG：不好意思，我以为你是那条狗。：）

　　22.
　　GG：有针吗？
　　MM：没有。
　　GG：有火柴吗？
　　MM：没有。
　　GG：有烟吗？
　　MM：没有。
　　GG：有火腿肠吗？
　　MM：没有。
　　GG：有黄瓜吗？
　　MM：没有。
　　GG：手电筒呢？
　　MM：没有。
　　GG：擀面杖？
　　MM：没有。
　　GG：不会吧。难道还要更粗点。
　　MM：再粗也没有？
　　GG：难道你不**？
　　MM：没空**。有时间的时候都接客了。
　　GG：吸尘器总该有吧？
　　MM：我们那里没地毯。不需要。
　　GG：吸你下面呢。就知道使用。不知道保养。
　　MM：每周有医生检查，免费的。
　　GG：也是你的客户吧？
　　MM：我老公。
　　GG：......

　　23.
　　GG：你是什么星座的？
　　MM：**。
　　GG：属什么的？
　　MM：鸡。
　　GG：什么职业呢？
　　MM：坐台。
　　GG：有什么爱好？
　　MM：**好。
　　GG：最高兴的事情是什么？
　　MM：有人包我。
　　GG：最难过的事情是什么？
　　MM：客人是**。
　　GG：如果我找你。有什么优惠吗？
　　MM：买一送一。
　　GG：做一次送一次？
　　MM：做一次，免费送保险套一个。
　　GG：一次多少钱？
　　MM：按年龄收费。
　　GG：怎么收？
　　MM：5—15，收100。 16—25，收150。 26—35，收200。 36—55，收300。 60以上按包夜算。
　　GG：为什么年龄越大收的越多？
　　MM：年龄越大，时间越长。
　　GG：你怎么判断年龄？
　　MM：树越大，径越粗。
　　GG：......有这样道理吗......寒！

　　24.
　　GG：我现在好希望自己是个女人呢。
　　MM：为什么？
　　GG：可以被男人包。
　　MM：当花瓶有什么好。
　　GG：你不想？
　　MM：不想。
　　GG：你真是现在社会少见的娘家妇女啊。
　　MM：说的对，我只是在家接客，从来不出去站街。
　　GG：......昏。

　　25.
　　GG：你是谁？
　　MM：你女朋友呀。忘记了？
　　GG：不可能，我只有男朋友的。
　　MM：怎么会？
　　GG：我是MM哦。
　　MM：不会吧。你不是XXX吗？
　　GG：不是的。他是我老公。
　　MM：55555555，我被他骗了。原来他有家的。
　　GG：别难过了，我也是被他骗了才当他老婆的。
　　MM：我都怀了他的孩子了。你叫我怎么做人？
　　GG：他女儿都怀了他的孩子。你叫我和我女儿怎么做人？
　　MM：他真是一个禽兽。我要找他负责。
　　GG：可以。但你排队拿等会名单都要排很久。
　　MM：什么名单？
　　GG：找他负责的名单。
　　MM：有那么夸张吗？他真不是人。
　　GG：是的，记得上次去动物园以后，那里的长颈鹿都怀孕了，等拿名单现在都还没拿到呢。
　　MM：什么呀。这样的谎话都有。你就是XXX吧？
　　GG：我是他老婆。不过我等他承认我是他老婆还要等他办完两次婚礼。离两次婚以后才行。
　　MM：不会吧。那么严重？
　　GG：是啊。所以我劝你自己去解决了吧。
　　MM：555555555.......算我自己倒霉吧。

　　.....（GG：长出一口气啊！现在女人真难缠！）.....

　　26.
　　GG：你好。MM
　　MM：什么事情？
　　GG：想和你商量一件事情。
　　MM：什么事情？
　　GG：我失恋了。想尽快走出来。你能帮我吗？
　　MM：哎，可怜。不过我帮不到你什么忙。你可以告诉我，然后我安慰你。
　　GG：哎，我那个女朋友也是这样说的。可是她安慰我以后就不理我了。
　　MM：她安慰你后不理你了？你经常失恋？
　　GG：是啊。每次失恋我都想找新女朋友安慰我。
　　MM：哦。那你找错人了。我有男朋友了。不能安慰你了。
　　GG：不会吧。你才说了要安慰我的，怎么现在变卦啊？
　　MM：.......恩。我有男朋友了。不方便。
　　GG：那你方便的时候就要安慰我？
　　MM：........恩。。好吧。可以的。
　　GG：那我去厕所等你。
　　MM：去那里做什么？
　　GG：你方便的时候我就在旁边等你安慰。
　　MM：你去死吧。
　　GG：我死了你不就是**了？
　　MM：......你好下流！
　　GG：我下面已经开始流了。
　　MM：你好黄色啊。
　　GG：我是黄种人。
　　MM：不和你说了。你这个流氓。
　　GG：......我只是想和你做人类男女最基本的事情。可你却连做人的基本要求都不想。哎，你真是禽兽啊。
　　MM：......5555555

　　27.
　　GG：你是不是想和我**？
　　MM：不想。
　　GG：那你发黄色图片给我做什么？勾引我吗？
　　MM：我只是把我的照片发给你看。不黄色啊？
　　GG：你把脸都露出来了还不黄色吗？
　　MM：笑话，哪有照片不露脸的啊？
　　GG：可你，可是你居然还张着嘴笑......
　　MM：你真无聊呀。我照相不笑做什么？
　　GG：因为我看到你的嘴了。所以我想你是想和我**。
　　MM：看到我的嘴就想和我**？
　　GG：是的。
　　MM：我的嘴......真的那么性感？
　　GG：恩。好想插进去的感觉。
　　MM：......昏......

　　28.
　　GG：周末我们一起去玩吧。
　　MM：玩什么？
　　GG：老鹰捉小鸡。
　　MM：好幼稚呢。
　　GG：不幼稚。你当老鹰。我把小鸡拿出来让你捉。
　　MM：你家还养鸡？
　　GG：我身上有一只。天天带着呢。
　　MM：......就你下面那只？.....
　　GG：是啊。。怎么样， 你不是看过吗？
　　MM：.......哎！等它有老鹰那么大再说吧。
　　GG：你要是玩，它会变的比鸵鸟还大。
　　MM：鸵鸟总是把头埋着的。没用。
　　GG：喂，不要总是这样打击我吧......

　　29.
　　GG：我最近很压抑。
　　MM：你怎么了？
　　GG：我过度手*。很心烦。
　　MM：哎你老是改不了你的坏毛病。
　　GG：医生说不是毛病啊。只是次数多了而已。
　　MM：你最近......身边没女人？
　　GG：没有。
　　MM：你真的很想做？
　　GG：很想。几乎每天都很想。
　　MM：哎。看你那么可怜。我帮你吧。让你不那么痛苦。
　　GG：真的？
　　MM：真的。我也想要.....
　　GG：你想要帮我手*？你真好。如果你帮忙的话，我的手就可以拿着杂志，看上面的美女了。
　　MM：.......啊，原来这样......昏！

　　30.
　　GG：你好。
　　MM：你好。
　　GG：.......哎！
　　MM：怎么叹气？
　　GG：怎么说呢...
　　MM：说吧。有什么烦恼？
　　GG：我爱上了一个女人......
　　MM：这应该是好事啊。难过什么？
　　GG：可这个MM有男朋友了。
　　MM：哦。是有点难过的。
　　GG：这都没有什么难过的必要。可是她男朋友爱上了我......
　　MM：啊？怎么有这样的事情啊？这样是很难过的事情了。
　　GG：这也不算难过的，可是这个MM的男朋友还有其他男朋友啊。
　　MM：......真混乱。的确让人难过。
　　GG：可是，可是她男朋友的男朋友也爱上了我.....
　　MM：够了，够了。。。好复杂，你也真可怜的，那的确是很让人难过的事情了。我同情你。
　　GG：那都不难过，最难过的是......
　　MM：那都不难过？那你难过什么？？？
　　GG；最难过的是.......我也爱上了你啊。
　　MM：......你开玩笑吧？
　　GG：没有。我编个故事就是想说我爱你。
　　MM：......你也真够狡猾的，呵呵。
　　GG：......我们去开房吧。
　　MM：什么啊？我还没说做你女朋友呢。
　　GG：女朋友？你不是男的吗？
　　MM：.......昏.我是女的.....
　　GG：哎，这真让我难过......
　　MM：.........55555555555，昏！.......

　　31.
　　GG：乖
　　MM：你谁呀？
　　GG：昨天我们刚刚那个…………
　　MM：那个是哪个？
　　GG：就是那个嘛…………你干嘛让人家说透，真讨厌…………BT！
　　MM：靠！你吃饱撑了？！我不认识你！
　　GG：555…………人家好喜欢你的…………刚和人家做了那种事就不认了…………
　　MM：滚！TMD，早知道就不盗网吧的Q了…………
　　GG：哦，原来我的Q是你偷的！你去死吧！
　　男生追女友最甜7句话
　　1 boy：我可以向你问路吗？

　　girl：到哪里？

　　boy：到你心里。

　　2 boy：你的腿一定很累吧？！

　　girl：为什么？

　　boy：因为你在我的脑海里跑了一整天。

　　3 boy：看着她的衬衫标签。

　　girl：你在干嘛？

　　boy：哦,我想知道你是不是天堂制造的。

　　4 boy：我今天很不顺利,看见漂亮女生会让我心情好一点，你可以为我笑一下吗？

　　boy：很抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作。

　　5 boy：可以借我你的手机用一下吗？

　　girl：干嘛？

　　boy：我要打电话给我妈告诉她我看到了一个绝世大美女,她的儿媳妇有着落了。

　　6 boy：今天的雨真大。

　　girl：是啊

　　boy：那是因为老天对着你流口水呢。

　　7 boy：相信我,我会让你成为世界上第二幸福的人。

　　girl：为什么不是第一呢？

　　boy：有了你……我就是世界上最幸福的人啊
　　1+1=?
　　有一天,小名的老师问他:"1+1=几啊?"小名说:我不知道.于是,老师就叫他回家去问家长.
　　小名回到家,问他妈妈,他妈妈正在化装.说:"哎呀,今天真漂亮!"小名又去问他爸爸,他爸爸正在看报纸.说:"美国总统布什说的."然后,小名又去问他哥哥,他哥哥正在看足球赛.说:"好球!"最后,小名又去问他姐姐.他姐姐正在给她朋友打电话.说:"哎呀,丽丽.我今天没时间啊!下次吧!"
　　第二天,老师问小名:"1+1=几啊?"小名说:"哎呀,今天真漂亮!"老师说:"谁给你说的?"小名又说:"美国布什说的."老师气地踢了小名一脚.小名又说:"好球!"老师说:"今天下午放学来我办公室一趟!"小名说:"丽丽,我今天没时间啊!下次吧!"
　　1、在超市的收银台前排队付款。看见收银员打单时动作飞快，弄得眼花缭乱，不由得嘀咕了一句：“你动作实在太快，我都看不清收了多少钱。”
　　收银员朝他笑了笑，说：“我这是为你着想，付款就像打针，动作越麻利，你就越不会感到疼。”
　　2、黑帮老大聚会，双手抱拳，按照江湖规矩称呼赵平赵老大：平兄
　　——别叫我平兄，平胸是我老婆，叫我平哥。
　　3、几个朋友酷爱钓鱼，以至于到了搞个小游艇去水库的地步；船搞好了，于是大家分工协作；船长，大副，舵手等都有了；最后剩下一个胖子没有职位；可他的作用却很大，因为没他在船上，船就不稳当；于是有了一个最NB的称谓：压艇的！
　　4、最近这几天感冒了。早上去坐公交，忍不住打了个喷嚏……只听一个女的娇滴滴地说：“老公，听说最近甲流很流行，被传染了怎么办？”
　　只听旁边的壮汉冷冷地说了句：“这算啥，人流你都不怕，还怕甲流？”
　　5、唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么？说明贫僧花心？不。这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。无论何时何地，以何种方式出现，贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免！
　　一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！
　　男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！
　　突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”
　　说后，就跑掉了。。。
　　老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”
　　众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”

　　公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！
　　过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？
　　老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”
　　一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！
　　小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”
　　铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！
　　小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……

　　一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿！
　　宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望！
　　老妇说：“我的梦想是周游全世界。”
　　上帝将手中的魔术棒一挥，哗！变出了一大叠机票。
　　老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”
　　上帝将手中魔术棒一挥，哗！把老头变成了90岁！

　　小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听！
　　小强说：“我最讨厌两种人！一是有种族歧视的， 二是黑人，三是不识数的！”
　　下面人顿时巨汗。。。

　　一个非常冷的冬天，早上一老一小两个乞丐去乞讨，他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。
　　功夫不负有心人，不一会老板就拿一桶剩饭出来了，小乞丐连忙上去吃，而老乞丐却站在旁边不动。
　　因为天气很冷，饭很凉，小乞丐吃了几口就胃难受，所以就吐出来！
　　这时，老乞丐冲了上去，很感动的说：“就等你这口热的了。”

　　有一对夫妻，老公非常的吝啬！
　　一天早上醒来，老公发现妻子死在床上。
　　他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“女佣！女佣！”
　　女佣回答：“先生！什么事？”
　　老公喊道：“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”
　　内向的小张在酒吧里看到一位容貌美丽的女子。
　　犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗？”
　　突然女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！”
　　整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，小张非常尴尬，红着脸一言不发，非常委屈的退回自己的座位。
　　过了一会儿，那位女子走到小张身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下人们在尴尬的情况下反映如何。”
　　这是，小张高声的叫道：“你要两百元？太贵了！”

　　一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！
　　另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？”
　　不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！”
　　两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。
　　与此同时，还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。
　　突然黑人男子对两个美女说道：“没用的！我试过了，都没用的！”

Answer 2

1、某精神病患在写信，护士问：“你要写给谁啊?”病人：“写给我自己!”护士：“信中写些什么啊?”病人：“你神经病啊!我还没收到怎么知道?”

2、一神经病在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱歌，主治医生问：“唱就唱吧，你翻身干什么?”神经病说：“傻瓜，A面唱完了当然要唱B面了。”

3、光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：“喂!请问阿香小姐在吗?”许久，传来一声音：“奶奶，你的电话!”

4、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉。男子惊吓的不知所措。围观群众越来越多，突然，该男抱住老汉，泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生。”说后，就跑掉了……老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!”

5、诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动 ，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公，我学的橡不橡? ”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。”

6、一对苍蝇母子正在吃饭，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天站在大便上，大便好脏啊!”妈妈说：“不要在吃饭的时候说那么不卫生的事。”

7、一对夫妇去拍照，摄影师问“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光，大爷腼腆的说“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩。

8、妈妈：“马丁，你到厨房里去看一下，看看电灯是否关上了?”马丁去了一下回来说：“妈妈，那里黑咕隆咚的，什么也看不见。我怎么知道?”

9、妈妈：“我以为你在写功课，竟然是在玩电动。”小明：“这又不能怪我。”妈妈：“难道要怪我?” 小明：“没错，谁叫你走路声音那么轻。”

10、一男入厕。隔壁忽说：“最近好吗?”为不失礼便答：“还行。”隔壁又说：“忙什么呢?”此男：“出差。”隔壁：“我先挂了，这有个神经病。”

2011-6-1 12:41 回复

冷葵灬翱
14位粉丝
3楼

MM：菩萨！您大慈大悲，请您告诉我，我什么时候才能找到老公？

菩萨：天机不可泄露！冥中自有定数！

MM：您这不是废话吗？

菩萨：我要知道我还出家？

MM：斗战胜佛，您当初为什么选择保唐僧取经？

孙悟空：还不是为了搞到学历！

MM：学历真的那么重要？

孙悟空：我一个在五指山服刑的流氓，现在成了斗战胜佛，你说重要不？

MM：女娲娘娘！您为什么造人？

女娲：天漏了，我好不容易补上，不造些人，我找谁收维修费去？

MM：那您为什么把人分男女？

女娲：我本身不男不女，我想知道男和女哪个厉害些？

MM：结果呢？

女娲：我又补了一回天！

MM：后羿！您当年为什么射日？

后羿：有人付钱

MM：为什么留下一个？

后羿：他们只付了九个的钱！

MM：为什么单单留下这个？

后羿：它也付了钱！

MM：织女！为什么下嫁给董勇？

织女：为了爱情！

MM：单单是这个原因？

织女：这……

MM：还因为别的什么？

织女：他有房子！

MM：净坛使者！你为什么喜欢高月娥？

猪八戒：他漂亮

MM：那现在为什么不和她来往？

猪八戒：老子现在是公务员！

姜子牙：我封神时受贿太多，不如早早退居二线，免得麻烦！

MM：玉皇大帝！当年唐僧取经，为什么有那么多神仙或家属下界为妖？

玉皇大帝：天宫待的太久，收入又低，难免有几个下海的。

MM：后来都处分了吗？

玉皇大帝：都处分了！有的判了刑，有的严重警告以观后效。

2011-6-1 12:41 回复

冷葵灬翱
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4楼

1

工程师、物理学家和数学家同时接到一个任务：将一根钉子钉进一堵墙。

工程师造了一件万能打钉器，即能把任何一种可能的钉子打进任何一种可能的墙里的机器。

物理学家对于榔头、钉子和墙的强度做了一系列的测试，进而发展出一革命性的科技——超低温下超音速打钉技术。

数学家将问题推广到N维空间，考虑一个1维带扭结的钉子穿透一个N-1维超墙的问题。

很多基本定理被证明……当然啦，这个题目之深奥使得一个简单解的存在性都远非显然。

2

一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。

工程师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。

物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，认为围起半个地球总够大了。

数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来，然后说：“我现在是在外面。”

3

物理学家和工程师乘着热气球，在大峡谷中迷失了方向。

他们高声呼救：“喂——！我们在哪儿？”

过了大约15分钟，他们听到回应在山谷中回荡：“喂——！你们在热气球里！”

物理学家道：“那家伙一定是个数学家。”

工程师不解道：“为什么？”

物理学家道：“因为他用了很长的时间，给出一个完全正确的答案，但答案一点用也没有。”

4

常函数和指数函数e的x次方走在街上，远远看到微分算子，常函数吓得慌忙躲藏，说：“被它微分一下，我就什么都没有啦！”指数函数不慌不忙道：“它可不能把我怎么样，我是e的x次方！”

指数函数与微分算子相遇。指数函数自我介绍道：“你好，我是e的x次方。”微分算子道：“你好，我是d/dy！”

5

物理学家、天文学家和数学家走在苏格兰高原上，碰巧看到一只黑色的羊。

“啊，”天文学家说道，“原来苏格兰的羊是黑色的。”

“得了吧，仅凭一次观察你可不能这么说。” 物理学家道，“你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的。”

“也不对，” 数学家道，“由这次观察你只能说： 在这一时刻，这只羊，从我们观察的角度看过去，有一侧表面上是黑色的！”

6

一天，数学家觉得自己已受够了数学，于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。

消防队长说：“您看上去不错，可是我得先给您一个测试。”

消防队长带数学家到消防队后院小巷，巷子里有一个货栈，一只消防栓和一卷软管。消防队长问：“假设货栈起火，您怎么办？”

数学家回答：“我把消防栓接到软管上，打开水龙，把火浇灭。”

消防队长说：“完全正确！最后一个问题：假设您走进小巷，而货栈没有起火，您怎么办？”

数学家疑惑地思索了半天，终于答道：“我就把货栈点着。”

消防队长大叫起来：“什么？太可怕了！您为什么要把货栈点着？”

数学家回答：“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。”

2011-6-1 12:42 回复

冷葵灬翱
14位粉丝
5楼

1.教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。...
2.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？...
3.一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你TM的！老子刚把她扒光，你就把她打下来了！”...
4.4个人在屋子里打麻将，pol.ice来了，却带走了5个人，为什么？因为他们打的人叫“麻将”。...
5.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子是多么地好吗？你知道那些最高处的树叶是多么地鲜嫩甜美吗？．．． 你知道夏天喝凉水的脖子感觉那水慢慢经过脖子的清凉吗？．．．噢．．．” 兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
6.一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么东西从东边升起，从西边落下？”

“恩，是太阳？”
“不对不对，五个字！”

爸爸想了想说：“太阳老公公？”

“不对不对，五个字嘛！就那五个字！”

爸爸想了半天想不出。。。。

这时，小明说：“。。。 。。。。。。。。。。笨，是是是太阳！！！！”
7.Q:一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，问他是怎么死的？
A：他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆尿尿。

Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么？
A：点线杆上贴着“此处不许小便”

Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，结果还是憋死了，为什么？
A：很多小狗在排队，没等到。

Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，结果还是憋死了，为什么？
8.有一天
小企鹅去找北极熊玩!
3年以后走到赤道了 想起来家里面没关门
他又用了3年回家把门关好
然后6年以后到了北极
一敲北极熊的们说:"北极熊 我来找你玩!"
北极熊一开门看了一眼企鹅说:"我不玩!然后把们关上了!"
企鹅就回家了!!

Answer 3

一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”
男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”
男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”
小明：爸爸，古时候，皇帝自称寡人，那皇后该自称什么？父亲：傻孩子，那皇后当然称寡妇啦！
法官：你怎偷张家的牛。 小偷：我没偷。 法官：这牛怎么到你家的。 小偷：那天我赶集回家在路上捡到一条绳子，我把它拉回家，我回家一看才发现这绳子上还有一头牛。
一个匪徒冲进一家银行，用枪指着出纳员，扔给他一个口袋，说：“给你一分钟把口袋装满，否则，你将成为地理！”出纳员虽然处于极度的恐慌之中，仍然哑然失笑：“你……你说错了吧？应该是你将成为历史……” 匪徒不好意思地说：“从念书的时候开始，我就最怕历史。”
班上来了一个插班女生，她自我介绍： 她说我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的 我未必会是最 幽默 的 正当班上同学都称赞她的谦虚时 她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。
某人看到一条租房信息，便打电话过去询问，对方说：“是我儿子出租房子，但他现在不在家。”他想了想，问道：“是季付还是月付？”话音刚落，对方勃然大怒道：“什么继父岳父，我是他亲爹！！！”。。
小丽莎去参加一个舞会，由于没有舞伴，只好干坐着。无聊极了，这时走来一位潇洒的男士，丽沙高兴极了。
那男子问道：“小姐，您要跳舞吗？”
小丽莎连忙站起很有礼貌地说：“谢谢，要的。”
男土说，“那我可以坐坐你的椅子了。”
商店的经理正在斥责他的一个售货员。“我看见你在和一位顾客争吵，”他非常恼火地说。“你不记得了，在我的店里顾客永远是正确的。你懂了吗？
“是的，先生，”售货员说。“顾客永远是正确的。”
“你刚才为什么和他争论？”
“噢，先生，他说您是个白痴。”