第1个回答 2011-06-20
@有个地区非常富裕,以至于富人们无法行善。于是他们从外地请来了一个乞丐。日久天长乞丐生出了许多脾气,动不动就说:我明天就回故乡去,看你们向谁施舍
@生物课上,老师指着挂在黑板上的一副鲸鱼骨骼问学生:大家说,这是什么?”最后一排的小白高声回答“鱼刺!”
@有一回一个大爷给一个姑娘让座,大爷说:姑娘啊,你坐下吧。那个姑娘坐下后很感激问大爷:您是要下车吗。大爷摇摇头说:不是的,我给你让座是因为你吃的点心渣总是掉在我的脑袋上和脖子里。
@某甲死后下 了地狱,小鬼领他挑牢房,第一间是一群男男女女被泡在滚开的水里,烫的皮开肉绽,甲死也不进去。第二间里面的人被野兽咬的头脚分家,甲又不肯。第三间是一群人泡在及腰深的粪池里喝茶,甲觉得还可以接受,就进去了,不一会小鬼进来宣布:各位,下午茶时间结束,请恢复倒立的姿势
@有一位顾客去某餐馆进餐,吃了一半,她突然高喊:服务员,快来啊。在场的人都很吃惊,当服务员赶来时,她不慌不忙的朝碗里指了指说:帮个忙,把这块石头从碗里抬出去。
@两个小伙子开着一辆摩托车在一条路上行驶,开车的穿着一件既没有拉链也没有扣子的夹克,风吹着他的胸口,于是他就把衣服反穿。拐弯的时候摩托车翻了,住在附近的一个农夫叫来了警察。警察问他:当时他们中有谁还有活着的迹象?农夫说道:前面那个人还活着,但当我把他的头扭正之后,他就死了
@有一天,一个富人听说一家饭店其价格之贵让许多有钱人望而却步,他为了显示自己的富有,于是走进这家饭店,刚坐下来了一位服务员:请问您要些什么?他满不在乎的说“给我来份5000美元的点心。顿时,服务员惊讶的望着他:对不起,我们这里不卖半份的
@妻子温柔的问丈夫:你看我是不是瘦了啊,我的下巴是不是尖啦?丈夫心不在焉的抬起头说道:恩,你两下巴都尖了
@一位探险者在森林里迷了路,已经盲目的乱转了两天,终于他遇到了一个人,他高兴的说 :谢天谢地,总算遇到你了。那个人说:有什么值得高兴的,我已经迷路十天了
@某领导作报告:如今男女平等,妇女同志站起来……在场的女同志全部起立等待指示,领导翻了一页接着念:了
第2个回答 2011-06-20
、中午去存钱,排队时一美女在后面问我:“存钱是吗?”“恩!”“我正好要取钱,反正你要存,不如把钱给我,咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理,于是把钱给她了。
2、下午上公交车,拿出公交卡咣当投进投币孔里了。
3、某日发现手机不见了,翻遍包包以及屋中各个角落,未果。遂郁闷地跌坐地上,从口袋掏出手机,给大家群发短信:我手机丢了
4、邻居忘了带钥匙,从我家阳台翻过去,在屋里找到钥匙后,又翻回来,再打开自家房门。更令人叫绝的是,我自始至终在阳台接应着,未觉有不妥之处。唉,我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
5、还记得第一次向女生表白的时候,太紧张,于是乎“恩,那个,XX,让我做你的女朋友吧”
6、前几天单位吃饭,一小年轻同事要了一瓶大雪碧,给大家倒了一圈,轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说:“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来,接过瓶子仔仔细细地检查了一遍,一脸诚恳地说:“没有了。”
7、和公司两个热心的女同事(丰满型)一起吃饭,她们张罗了给我介绍对象。
我想说:你们这两个媒婆真热情啊
结果一开口:你们两个肥婆.....
8、哥几个玩魔兽。辅导员查房,大怒,一把抢过鼠标,把桌面魔兽的快捷方式拖进回收站,清空,曰:让你再玩!
9、今天老爸打电话到老妈的手机上,当时老妈在忙,我就接了。
我:喂
老爸:唉,你爸爸呢?
我:啊?
老爸:你爸干吗呢?
我:额……打电话呢
老爸:哦,你让他打完给我回个电话。
10、一次大家打麻将停电了,就点根蜡烛继续打,后来有人嫌热,嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行,蜡烛会被吹灭。
11、看中了双手套,老板要35块,我说30块我就要了,老板不依非要35,讲了几个来回不肯让步,我想想就算了,给了张50块的,他很麻利的找了我35 。。。。
12、一道题目要求把以下四句话用关联词连接:
1.张海迪姐姐瘫痪了;
2.张海迪姐姐顽强地学习;
3.张海迪姐姐学会了多门外语;
4.张海迪姐姐学会了针灸。
正确答案应该是:"张海迪姐姐虽然瘫痪了,但顽强地学习,不仅学会了多门外语,而且还学会了针灸。
结果有一个孩子写:虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语,可她还是瘫痪了。
又发现一个更猛的孩子写道:张海迪姐姐不但学会了外语,还学会了针灸,她那么顽强地学习,终于瘫痪了!
13、中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”
14、本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿
15、某领导率领众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"
众人(……)
16、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了
17公主和王子坠入了爱河,不会游泳,都淹死了。
两只橙子迷失沙漠,非常非常口渴。一只橙子说:“我一肚子橙汁,为何还是口渴?”另一只说:“你缺把刀!”
18圣旨到!奉天承运,皇帝召曰:由于你去年端午节欠我三毛钱至今未还,罚你三天不准拉屎,拉屎不准带纸,带纸不过三尺,直到憋死为止!钦此,领纸!
第3个回答 2011-06-20
1、某君住店,夜半致电吧台:最便宜的小姐多少钱?答:“一百,但是丑哦,漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后,某君让其裸坐沙发,自去床上酣睡至天亮。小姐不解问:“叫我来干吗?”某君答:“房内蚊子太多!” (这个故事说明,只要转变观念,任何资源均可为我所用。)
2、一女极丑,鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画,广告词写的是:挂门头,避邪;挂床头,避孕!此设计师因此得奖,进入小康阶层。
3、一蚊子进城,饿极。见一小姐双乳高耸,遂一头扎入猛咬,结果满嘴全是硅胶,于是仰天长叹:“唉,食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊?”
4、庄稼汉进城买避孕套,忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天,还是想不起来。最后只好小声地问女售货员:“小姐,有没有卖装JB的塑料袋?”
5、一对情人做爱,男总喜欢说:“我要弄死你!”忽忽几日未见,女找到男单位,男问:有事吗?女柔声道:“也没啥事,就是不想活了……”
6、一群妇女等候B超检查,护士喊:“排好了啊,彩B的站左边;黑白B的站右边。”一妇女不懂,掀开裙子褪下内裤,问护士:“你看我的算什么B?”护士没好气地说:“你是牛B!”
7、母鸡对公牛发牢骚:“人类让我多下蛋,自己却计划生育,这太不公平了!”老公牛说:“你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶,谁TM管我叫爹!”
8、一对盲人夫妇约定做爱的暗号,男人说:“打牌。”女人说:“开始。”隔壁小青年经常听到打牌,心想盲人怎么打牌呢?于是偷窥,一看原来如此。某日,小青年趁男盲人外出,溜进其家,对女盲人说:“打牌。”女盲人说:“开始。”于是两人XX。小青年本领大,至高潮处,女盲人连夸:“好牌。”到了晚上,男盲人又想与妻打牌,女盲人说:“你不是白天打了一次了吗?”男盲人一听,又急又气,惊呼:“不好,有人偷牌!”
9、女领导夜归,突被两男架上车,一男威胁说:“老实点,劫色的。”女领导闻言笑骂道:“他爹的,这么愉快的事,搞得这么紧张,吓死了,我还以为被双规了!”
10、汽车嫁给火车,可不久就离婚了。大家问原因,汽车伤心地说:“他天天担心我被撞,我呢,时时怕他出轨,真受不了。
第4个回答 2011-06-20
1、中午去存钱,排队时一美女在后面问我:“存钱是吗?”“恩!”“我正好要取钱,反正你要存,不如把钱给我,咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理,于是把钱给她了。
2、下午上公交车,拿出公交卡咣当投进投币孔里了。
3、某日发现手机不见了,翻遍包包以及屋中各个角落,未果。遂郁闷地跌坐地上,从口袋掏出手机,给大家群发短信:我手机丢了
4、邻居忘了带钥匙,从我家阳台翻过去,在屋里找到钥匙后,又翻回来,再打开自家房门。更令人叫绝的是,我自始至终在阳台接应着,未觉有不妥之处。唉,我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
5、还记得第一次向女生表白的时候,太紧张,于是乎“恩,那个,XX,让我做你的女朋友吧”
6、前几天单位吃饭,一小年轻同事要了一瓶大雪碧,给大家倒了一圈,轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说:“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来,接过瓶子仔仔细细地检查了一遍,一脸诚恳地说:“没有了。”
7、和公司两个热心的女同事(丰满型)一起吃饭,她们张罗了给我介绍对象。
我想说:你们这两个媒婆真热情啊
结果一开口:你们两个肥婆.....
8、哥几个玩魔兽。辅导员查房,大怒,一把抢过鼠标,把桌面魔兽的快捷方式拖进回收站,清空,曰:让你再玩!
9、今天老爸打电话到老妈的手机上,当时老妈在忙,我就接了。
我:喂
老爸:唉,你爸爸呢?
我:啊?
老爸:你爸干吗呢?
我:额……打电话呢
老爸:哦,你让他打完给我回个电话。
10、一次大家打麻将停电了,就点根蜡烛继续打,后来有人嫌热,嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行,蜡烛会被吹灭。
11、看中了双手套,老板要35块,我说30块我就要了,老板不依非要35,讲了几个来回不肯让步,我想想就算了,给了张50块的,他很麻利的找了我35 。。。。
12、一道题目要求把以下四句话用关联词连接:
1.张海迪姐姐瘫痪了;
2.张海迪姐姐顽强地学习;
3.张海迪姐姐学会了多门外语;
4.张海迪姐姐学会了针灸。
正确答案应该是:"张海迪姐姐虽然瘫痪了,但顽强地学习,不仅学会了多门外语,而且还学会了针灸。
结果有一个孩子写:虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语,可她还是瘫痪了。
又发现一个更猛的孩子写道:张海迪姐姐不但学会了外语,还学会了针灸,她那么顽强地学习,终于瘫痪了!
13、中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”
14、本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿
15、某领导率领众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"
众人(……)
16、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了
17公主和王子坠入了爱河,不会游泳,都淹死了。
两只橙子迷失沙漠,非常非常口渴。一只橙子说:“我一肚子橙汁,为何还是口渴?”另一只说:“你缺把刀!”
18圣旨到!奉天承运,皇帝召曰:由于你去年端午节欠我三毛钱至今未还,罚你三天不准拉屎,拉屎不准带纸,带纸不过三尺,直到憋死为止!钦此,领纸