第1个回答 2006-05-29
童心未泯
单位同事老王虽年近40,却童心未泯,买了部新手机,还将所有储存的电话都设置了不同的个性铃声。这样一来,每个人给老王打电话,手机都会发出不同的和弦铃声。
周末,我和老王及其他两位同事一块儿去公司附近的酒家聚餐。菜还没上,老王的手机便响起了一段欢快的小夜曲。老王冲我们点了点头,说:“是朋友的。”便接了。
菜上齐了,我们几个有说有笑地吃了起来。老王的手机又响了,这回却是节奏紧张的《义勇军进行曲》:“起来,不愿做奴隶的人们……”有个朋友悟性较高,立即笑着说:“老王,是你老婆的电话吧?快接吧,不接那才是最危险的时候到了。”老王有点不好意思地笑了笑,算是默认了。
我们边吃边聊,谈起了单位上的事情,大家都对公司人事部胡主任的任人唯亲表示了不满。尤其是老王,一谈起他来,便不住地摇头。大家正聊到兴头上,老王的电话又来了。这回的铃声竟是一个脆生生的童声:“爸爸,接电话。爸爸,快接我的电话!”我们都忍不住笑了起来,不用问,一定是老王儿子打来的了。
谁知老王接了电话,干咳了一下,小声地说了句:“胡主任,你好
{再讲一个}如果不笑我就再也不讲笑话了
火车上的遭遇(暴笑后是泪水!)
在开往西安的火车上,一个很漂亮的乘务员,盯着一个民工摸样的
中年人,大声说道“查票”。
中年人浑身上下一阵翻找,终于找到了,却摄在手里。
列车员朝他怪怪地笑了笑,说:“这是儿童票。”
中年人憋红了脸,嗫嚅着说:“儿童票不是跟残疾人票价一样吗?”
列车员打量了中年人一番,问道:“你是残疾人?”
“我是残疾人!”“那你把残疾证给我看看。”
中年人紧张起来,说:“我没有残疾证,买票的时候,售票员就向我要残疾证,我没办法才买的儿童票。
列车员冷笑了一下:“没有残疾证,怎么能证明你是残疾人啊?”
中年人没有做声,只是轻轻地将鞋子脱下,又将裤腿挽了起来———他只有半个脚掌。
列车员斜眼看了看,说:“我要看的是证件!是残联盖的钢印。”
中年人一副苦瓜脸,解释说:“我没有当地户口,人家不给办理残疾证。而且我是在私人工地干活,出了事之后老板就跑了,我也没钱到医院做评定……”
列车长闻讯赶来,询问情况。
中年人再一次向列车长说明,自己是一个残疾人,买了一张和残疾人票一样价格的票……
列车长也问:“你的残疾证呢?”
中年人说他没有残疾证,接着就让列车长看他的半个脚掌。
列车长连看都没看,他不耐烦地说:“我们只认证不认人!有残疾证就是残疾人,有残疾证才能享受残疾人票的待遇。你赶快补票吧!”
中年人一下就蔫了。
他翻遍了全身的口袋和行李,只有几块钱,根本不够补票的。他带着哭腔对列车长说:“我的脚掌被机器轧掉一半之后,就再也打不了工了,没有钱,连老家也回不去了,这张半价票还是老乡们凑钱给我买的呢。求您高抬贵手,放过我吧!”
列车长坚决地说:“那不行。”
那个女列车员趁机对列车长说:“让他去车头铲煤吧,算做义务劳动。
列车长想了想说:“好!”
中年人对面的一个老同志看不惯了,他站起来盯着列车长的眼睛,说:“你是不是男人?”
列车长不解地说:“这跟我是不是男人有什么关系啊!”
“你就告诉我,你是不是男人!”
“我当然是男人。”“你用什么证明你是男人呢?把你的男人证拿出来给大家看看!”
周围的人一下笑起来。
列车长愣了愣,说:“我一个大男人在这儿站着,难道还是假的不成?”
老同志摇了摇头说:“我和你们一样,只认证不认人,有男人证就是男人,没男人证就不是男人。”
列车长卡了壳,一时想不出什么话来应对。
那个女列车员站出来替列车长解围,她对老同志说:“我不是男人,你有什么话跟我说好了。”
老同志指着她的鼻子,说:“你根本就不是人!”
列车员一下暴跳如雷,尖声叫道:“你嘴巴干净点!你说,我不是人是什么?!”
老同志一脸平静,狡黠地笑了笑,说:“你是人?那好,把你的人证拿出来看看……”
四周的人再一次哄笑起来。
只有一个人没笑,他是那个只有半个脚掌的中年人,他定定地望着眼前的这一切,不知何时,眼里噙满了泪水,不知道是委屈,是感激,还是仇恨。
第2个回答 2006-06-05
笑话: 一个男人跟踪两个修女
有两个修女,一个是叫做数学修女,另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。
数学: 你有没有注意到,后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了,不知道他想要做什么?
逻辑: 这很合理的,他想侵犯我们。
数学: 天哪!在这样的速度下,他会在十五分钟之内抓到我们的,我们该怎么办?
逻辑: 唯一合理的方法当然是走快一点。
数学: 好像没用呀!
逻辑: 当然没用,那个男人也很合理的越走越快。
数学: 那我们该怎么办?在这样的速度下,他还有一分钟就能抓到我们了。
逻辑: 唯一合理的方法就是我们分开逃,走那边,我走这边,他不可能两个都抓。
那个男人继续跟踪逻辑修女。
数学修女平安地到达修道院,但很担心逻辑修女会不会出事,然后就看到逻辑修女进了门口。
数学: 逻辑修女你终于回来啦!感谢主!快告诉我发生什么事了?
逻辑: 发生了唯一合理的事情,那个男人不能两个都跟踪,所以他就来追我。
数学: 对对,但后来发生什么事?
逻辑: 发生了唯一合理的事情,我用尽全力地跑,他也用尽全力地在后面追。
数学: 然后呢?
逻辑: 发生了唯一合理的事情,他抓到我了。
数学: 天哪!那怎么办?
逻辑: 我做了唯一合理的事,把裙子拉起来。
数学: 天哪,逻辑修女!那个男人呢?
逻辑: 他做了唯一合理的事,他把裤子拉了下去。
数学: 我的天哪!那后来呢?
逻辑: 不是很合理吗,数学修女, 一个把裙子拉起来的修女,一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!!!
二、笑话:一个记者采访100只企鹅一天都干些什么,第一只说:吃饭、睡觉、打豆豆,第二只说:吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此,问到第100只说:吃饭、睡觉。记者问:你怎么不打豆豆?企鹅曰:我他妈就是豆豆,你奶奶的。
最经典的笑话 世界上最刁的一句
60多年前,一个朋友给我讲了一个笑话,把我笑翻了,后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前,问我 为什么笑成这样,我就讲给他听。他听后狂笑不止,最后竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来,由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合,我要求签订免责合同。法官宣布休庭,一天后重新开庭,宣布接纳我的意见。于是,我当庭把那个笑话讲了出来,结果有人笑得敲桌子,有人笑得在地上打滚。后来,当天所有听到这个笑话的人都笑死了。
我瞬间成了名人,各路记者纷纷要求采访我,我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害,于是对着镜头,我含糊地说了一番话,大意就是:“理由永远是谎言,信仰永远是自慰。节目播出后,引起巨大反响。可没想到,有一天,几个神秘便衣闯进我的卧室,把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久,一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛,惊呆了,坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。
总统大致交待了抓我的目的,很简单:把这个笑话录下来,然后送到中东敌对国家的独裁者那儿,笑死他。我只好答应他的要求,同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器,不可针对平民。总统答应了。
两星期后,总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术,并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波,很多国家惊慌失措,国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时,东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话,原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是,我们之间形成了“笑威慑平衡”。
三年后,4月1日,我终日担心的终于发生了:中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的原始技术。结果,文明遭到前所未有的破坏,各国政府惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会,最后将4月1日设定为愚人节。
60多年过去了,我已经风烛残年。在离开世界之前,作为历史见证人,我想有必要把这个笑话讲给大家。那天,我朋友给我讲的这个笑话很简单,很短,就一句话:
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搞笑短信:可以不笑,笑了就要顶,请注明第几条开始笑.g
1、 士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿。
2、 很久没收到你的信息,俺很心疼。俺想到死,曾用薯片割过脉;用豆腐撞过头;用降落伞跳过楼;用面条上过吊。可都墨死成,你就请俺吃顿饭,撑死俺算了。
出息 3、 如果感到心里挖凉挖凉的,请拨打俺的电话!谈感情请按1,谈工作请按2,谈人生请按3,给俺介绍对象请按5,请俺吃饭请直说,找俺借钱请挂机。
4、 长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!
5、 鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说:“都他妈快熟了还这么倔。”
6、 吃饭了吗?请接收短信。大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~~
7、 你都长大了,有些事应该让你知道了:天,是用来刮风下雨的;地,是用来长花长草的;我,是用来证明人类是多伟大的;你是用来炖粉条的。
8、 在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮!
9、 钱可以买房子但买不到家,能买到婚姻但买不到爱,可以买到钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源,把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧!
10、 老天,太蓝!大海,太咸!人生,太难!工作,太烦!和你,有缘!想你,失眠!见你,太远!唉,这可让我怎么办?想你想得我吃不下筷子,咽不下碗!
11、 送
第3个回答 2006-05-26
笑话: 一个男人跟踪两个修女
有两个修女,一个是叫做数学修女,另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。
数学: 你有没有注意到,后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了,不知道他想要做什么?
逻辑: 这很合理的,他想侵犯我们。
数学: 天哪!在这样的速度下,他会在十五分钟之内抓到我们的,我们该怎么办?
逻辑: 唯一合理的方法当然是走快一点。
数学: 好像没用呀!
逻辑: 当然没用,那个男人也很合理的越走越快。
数学: 那我们该怎么办?在这样的速度下,他还有一分钟就能抓到我们了。
逻辑: 唯一合理的方法就是我们分开逃,走那边,我走这边,他不可能两个都抓。
那个男人继续跟踪逻辑修女。
数学修女平安地到达修道院,但很担心逻辑修女会不会出事,然后就看到逻辑修女进了门口。
数学: 逻辑修女你终于回来啦!感谢主!快告诉我发生什么事了?
逻辑: 发生了唯一合理的事情,那个男人不能两个都跟踪,所以他就来追我。
数学: 对对,但后来发生什么事?
逻辑: 发生了唯一合理的事情,我用尽全力地跑,他也用尽全力地在后面追。
数学: 然后呢?
逻辑: 发生了唯一合理的事情,他抓到我了。
数学: 天哪!那怎么办?
逻辑: 我做了唯一合理的事,把裙子拉起来。
数学: 天哪,逻辑修女!那个男人呢?
逻辑: 他做了唯一合理的事,他把裤子拉了下去。
数学: 我的天哪!那后来呢?
逻辑: 不是很合理吗,数学修女, 一个把裙子拉起来的修女,一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!!!本回答被网友采纳
第4个回答 2006-05-31
5: 老黄倒霉时曾被遣送回乡。“三八”节县长要到某区妇女会上讲演,知老黄能写,就逼他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋,就凑了一篇,县长还一字不差地念了:“…我是搞妇女的,很有经验。最近我到你们下面摸了一下,搞到了第一手资料。我是个大老粗,到底有多粗,你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短,我不知她的深浅,躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋,将心比心,情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去,下面就好干了。我们针对焦点,摆正姿势,一鼓作气,深入浅出,坚持不懈,直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注,痛快淋漓啊。最后她高兴,我满意,这有多好!……全体妇女同志站起来”在场的女同志因惧怕县长的淫威,都站了起来等待指示。县长舔了一下指头翻了一页接着念:“了!”