两个人在一起久了，发现面对彼此新鲜感降低，鸡毛蒜皮的摩擦和冲突增多，话题慢慢减少，甚至甜腻的时刻也越来越少，这时候你不得不提示自己：我们的感情变得冷淡了。
虽然我们都会宽慰自己爱情终将变成亲情，可是处在这个时期，我们仍然会产生疑惑：
当爱情逐渐变成了习惯，我们应不应该坚持下去？
面对逐渐消散的激情，我们该如何应对？
一.那些信号代表我们感情变淡了？
1.你们交流频率大幅度降低。
刚刚相恋的时候，你们彼此有说不完的话，过去的经历，现在对彼此的感觉，以及对于未来的期许。
可是现在，你们每天进行沟通的内容单调乏味，且屈指可数。
2.抱怨日益变多，解决问题意愿降低。
另一半在你眼中的闪光点逐渐消失，那些日常生活中的小摩擦成了你们沟通的主旋律。
更可怕的是，即便明明意识到两个人相处出现了问题，但是已经失去了解决问题甚至争吵的耐心。
3.精神出轨
虽然没有实质的出轨行为，但是你们双方看到其他异性会有如果我跟ta生活在一起会是怎样生活体验的念头。
二.为什么原本浓烈的爱情会变淡？
美国心理学家斯滕伯格给出过这样的结论，一段完美的爱情应该具备这三种要素：激情，亲密，承诺，也就是经典的“爱情三角理论”。
人们常说：爱情这种东西都是有保质期的，或者说爱情终将变成亲情。
其心理学本质，是爱情中激情的部分，是会消耗殆尽的。
研究者Baumeister（1999）认为，两个人建立亲密关系后，随之而来会激发强烈的激情，但这种情绪的持续期只有几个月，最长也只有两年。
过去的你们，只要看到对方一眼就心跳不已，想了解对方的过往，爱好，对你的想法，每次沟通都带着期待。
但随着相处和了解，新鲜感减少，荷尔蒙分泌降低，激情燃烧殆尽，但是亲密和承诺又没有建立起来，这样一段亲密关系自然显得尴尬而古怪。
李宗盛的那首《阴天》里，也有这样一段歌词，唱出了爱情的本质
开始总是分分钟都妙不可言
谁都以为热情它永不会减
除了激情褪去后的那一点点倦
究其根本，人之所以产生所谓的“审美疲劳”，无不源于一个经典的心理学概念：感觉适应（Sensory Adaptation）
大量的心理学研究发现：任何的外部刺激（不论是电击，还是金钱给予），最终都会被“适应”（也就是让人没有感觉）
这是一个非常恐怖的结论，因为这意味着：
任何的外部奖励，不论是金钱、升职、性爱还是美食，都只能提供短暂的幸福感。
在日常生活中也随处可见这样的体验：同一种食物吃久了就会感到厌腻，同一支乐曲听长了就会感到不再那么悦耳，同一件衣服穿久了就会感到不再新鲜，在爱情中同样存在这种“喜新厌旧”心理。
激情的褪去，伴随着如下几种情绪。
1.你喜欢的，是脑补出来的ta的样子，而非真实的ta本身。
人们在刚刚认识的时候，
总是会下意识保持最好的一面，
当渐渐熟识之后才慢慢将真实的自己释放出来，
不管是友情还是爱情，莫不如是。
很多人会痛苦的指责对方变了，
其实他没有变，
他只是跟你想象的不太一样。
2.新鲜感消失
恋情开始的时候，你们像两个饥渴的孩子，拼命想要探寻对方的一切。
可是故事终有说完的一天，
慢慢的，可供两个人探索的话题慢慢减少，
乏味的生活又断绝了你们发展新的兴趣的可能。
新鲜感的消失在所难免。
3.身体的倦怠。
性吸引是浪漫爱情的开始，旺盛的荷尔蒙会让你产生为了对方赴汤蹈火的冲动。
渡边淳一曾经说过：爱的本质是面对一个人时的紧张状态。
你看到ta的时候，呼吸急促，脸红心跳，这一系列生理反应提醒你，你爱上ta了。
可是多巴胺的分泌是有限的，我们也不可能一直对一个人长期保持紧张状态。
那些动辄说出“这双腿我能玩儿一年”的少年还是too young了。
三.当一段感情变得冷淡，我们该如何应对？
1.更多参与彼此的生活。
举个简单例子，全职主妇的家庭往往更容易产生矛盾。
根本原因是，双方都觉得对方不理解自己的付出。
丈夫埋怨妻子不体谅自己的工作压力，花钱大手大脚，还老埋怨自己晚上加班；
妻子埋怨丈夫忽视自己对家庭的付出，觉得带孩子收拾家务比上班累多了，丈夫回家还不爱说话。
没有谁对谁错，只是双方不曾参与进对方的生活，自然倾向于认为自己承担的委屈比较多。
久而久之，从一开始的分工明确变成争执，冷战，甚至离异。
心理学家Grote指出：
亲密关系中，双方越是觉得彼此的付出在感情中是公平的，爱情越持久。
相反，双方都觉得自己的付出没有得到应有的尊重，就会导致关系紧张。
所以最理想的关系相处方式，是更多参与彼此的生活，比如双方各自在工作领域中都有成长和交流，一起照顾孩子交流育儿经，共同发展一个爱好，分担家务等等。
2.面对冲突，使用非暴力沟通
在我成为心理咨询师，进而转做情感咨询后，我发现现实生活中很多人际关系上的问题：不论是恋人吵架，夫妻离婚，上下级矛盾都是在沟通上出了问题——本来可以好好说的是，偏偏因为几句带着火药味的话导致剑拔弩张。
最容易触发人的无力感和焦虑感的话语，大概分为这么几类：
l 定性式的评价：“你就是一条没有上进心的咸鱼” “你不就是仗着自己是经理吗”
l 模糊的标准：“你总是这个样子” “你一直以来都不重视我”
l 不恰当的类比：“你看看别人家的孩子” “这是一个员工和老板说话的态度吗”
l 非黑即白的选择：“你和你的一屋子手办过日子去吧” “我重要还是工作重要”
l 错位的角色代入：“你怎么当老大的” “不就是写个文章吗能有多难”
学会处理和解决矛盾是，是每一对美满的情侣都应该学会的技能。
关于这个部分，建议大家去读一下马歇尔卢森堡博士所著的《非暴力沟通》，
或者，可以参考下宏桑这篇文章
宏桑：“你说话吃枪药了吗？”——为什么我们这么容易和人发生争吵
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3.做一次详谈，深入了解彼此的三观。
或许过去你们了解过彼此的兴趣爱好，童年经历，但是想要彼此深入了解对方，肯定不是靠你在吗干嘛呢吃了没这种话题进行沟通的，而是需要一些能够互相探索内心想法的问题，而是一些拓展性的话题。
在《纽约时报》上有过这样一个专栏文章，《只要你这么做，想爱上任何人都可以》(To Fall in Love With Anyone, Do This) 高居其网站当周点击量首位。
参与实验的陌生人两两分组坐在一起，只花了45分钟，彼此问了36个神奇的问题，就快速对对方产生了好感和亲密感。实验的结果很有意思。有30%的人在聊完这些问题后，立即表示自己和同组实验者之间的关系已经变得比他们人生中其他任何一段关系还要深。
这些问题分为三组，按问题的深入程度依次递进，完成每组问题各需15分钟。问题的感觉有点类似普鲁斯特问卷，如下问题会比日常的交流更能了解彼此的三观。
第一组问题
1. 假如可以选择世界上任何人，你希望邀请谁共进晚餐？
2. 你希望成名吗？在哪一方面？
3. 拨打电话前，你会先练习要说的话吗？为什么？
4. 对你来说，怎样才算是“完美”的一天？
5. 上一次唱歌给自己听是什么时候？唱歌给别人听又是什么时候呢？
6. 假如你能够活到90岁，并且你可以选择让你的心智或身体在后60年一直停留在30岁，你会选择哪一个？
7. 关于未来你可能怎么死，你有自己的秘密预感吗？
8. 列举3个你和对方共同拥有的特质。
9. 你的人生中最感恩的事情是什么？
10. 假如可以改变你成长过程中的任何事，你希望有哪些改变？
11. 用4分钟的时间，尽可能详细地向对方讲述你的人生故事。
12. 假如明天早上起床后能获得任何一种能力或特质，你希望是什么？
第二组问题
13. 假如有颗水晶球能告诉你关于自己、人生或未来的一切真相，你想知道什么？
14. 有什么事想做很久了？还没去做的原因是？
15. 你人生最大的成就是什么？
16. 友情中你最重视哪一个部份？
17. 你最珍贵的回忆是什么？
18. 你最糟糕的回忆是什么？
19. 如果你知道自己将在一年内突然死去，你会改变自己目前的生活方式吗？为什么？
20. 友情对你而言意味着什么？
21. 爱和感情在你生命里扮演什么样的角色？
22. 轮流分享你认为对方拥有的比较好的性格特点。各自提5点。
23. 你的家庭关系亲密温暖吗？你是否觉得自己的童年比大部分人快乐？
24. 你与母亲的关系如何？
第三组问题
25. 说出3个含有“我们”并且符合实际情况的句子，比如“我们现在都在这个房间里”。
26. 完成这个句子：“我希望可以跟某个人分享——”。
27. 如果你要成为对方的密友，有什么事是他或她需要知道的？
28. 告诉对方你喜欢他或她的什么地方（回答此题必须非常诚实，要说出你可能不会对刚认识的人说的事）。
29. 和对方分享你人生中尴尬的时刻。
30. 上次在别人面前哭是什么时候？自己哭又是什么时候？
31. 告诉对方，你现在喜欢他或她什么地方。
32. 有什么事是绝对不能开玩笑的？
33. 如果你今天晚上就会死掉，而且无法与任何人联系，你最遗憾还没有告诉别人什么事？为什么还没说呢？
34. 你的房子起火了，你所有的东西都在里面。在救出所爱的人和宠物后，你还有时间可以安全地抢救出最后一件东西。你会拿什么？为什么？
35. 在你所有家人当中，谁的死对你的打击会最大？为什么？
36. 分享你人生中的一个问题，问对方遇到这样的问题会怎么做。同时也请对方告诉你，在他或她看来，你对这个问题的感受是什么。
4.充实自己，要有自己的爱好：
不可天天家长里短，说对方个没完。经常给自己充电，电视，手机，网络，书籍很多资源时不时和TA讨论一个新鲜的话题，让TA觉得你也会有自己的思想。也不能天天围着对方转交几个自己的闺蜜/基友，带来点新鲜的思想和点子。彼此都会产生吸引力。
充实自己能让一段感情重新迸发活力的本质原因，是它可以为一段关系注入新鲜感。
宏桑见过的很多分手案例中，都是恋爱中的一方进入感情后，依赖感日渐加深，把爱情视为生命的唯一意义。
可惜抓得越紧，掉的越快，盲目的爱恋只会极具消耗感情中的新鲜感，让一段爱恋变成负担。
先自沉稳，然后爱人。
5.变换亲热地点：
天天在1间房，1张床，感觉就像写作业，越来越不想主动亲热。
这常常不是因为情侣双方感情不和，而是彼此太熟悉，彼此间出现了审美疲劳。这在医学上也是很常见的，有些男人多年和爱人在一起，不刺激就兴奋不起来，可碰到别的女人却心里痒痒（尽管内心很内疚和自责）。
这种现象，男方应该想想办法，变换亲热的地点，客厅，浴室，夜晚的阳台（公共场所自己斟酌）等等都可以做，不过前提是，一定确保安全。
又或者可以通过定期旅行，一起去领略未知的景色和人文，来加强两国人的彼此链接。
毕竟好的爱情一定是跟同一个人体验不同的事情，而不是跟不同的人反复体验同一件事情。
6.培养共同爱好。
除了了解对方三观之外，一些长期的共同爱好，同样让你的生活充满更多默契。
不管是喜欢同一款游戏，读同一个作者的小说，还是都爱看同一个网络综艺，效果都是非常明显的。
如果现在还没有，那就共同培养一个。
好的爱情，是包含“共同成长”的，可以试着一起去做一些让自己持续花时间且能产生进步的事情，比如健身，学一项技能如乐器，跳舞等。
两个人步骤一致，自然不会无话可说，成长过程中的心得和体会，都将成为你们的话题。
7.一起规划你们的未来
如果不想你们的感情只是昙花一现的激情，那么对未来做好规划，尤为重要。
你们未来期待的生活节奏是怎样的？是回到家乡，过小确幸的生活，还是奔赴北上广，在压力中寻找机会？
你们未来有什么想要达成的愿景，是两个人手牵手走过这个世界的很多城市，还是把自己的小窝装点成充满个性的乐园？
不要排斥思考这些问题，或许现在为时尚早，或许现在的一些想法不过是年轻的奢望，不过没关系，面对面把它说出来，记在心里，有一天它们会开花结果。
有对未来共同的期待，且愿意花费时间去浇灌这些期待，感情自然历久弥坚。
当然，以上方法只是一些通用方法。
每段关系的倦怠还有其特殊性，比如信任感不足，性生活不和谐等等。
如果你们的关系已经非常紧张，那么还是建议找到专业的心理咨询师去进行咨询，越早定位到双方的核心问题，就能越快解决。
最后，引用《爱的艺术》中的一段话
爱情不是一种与人的成熟程度无关，只需要投入身心的感情。如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性，那么每种爱的试图都会失败；
这也是宏桑经常在情感咨询中强调的：
爱不单单是一种意愿，而是一种能力。
不要天真的以为只要自己敢爱敢恨就能收获美满的爱情，爱情的本质也是人际相处，需要成熟的心智和正确的沟通方式。
以上
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国家二级心理咨询师，接受恋爱和婚姻问题咨询
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