比起回避型在关系中磨磨唧唧、纠结来纠结去。焦虑型一旦进入恋爱关系就非常确定『我爱ta』,哪怕对方并不是完全符合自己的择偶标准，“感觉”到了，那就是爱，甘愿为爱赴汤蹈火。
与其说焦虑陷入恋爱中非常喜欢这个人，不如说他们喜欢这个人给ta带来的这种高浓度的亲密、关注和爱。很多焦虑的小伙伴和我描述回避时，对他们一开始细心、体贴、爱意往往赞赏有加。
尤其是回避在热恋期敏锐地觉察焦虑的需求并『默默付出行动』表达爱意，让焦虑觉得：这就是我要的爱。我要全力守护它！
后期回避一旦热情不足，焦虑就没法通过回避的关注、细心体贴、恰到好处的行动力来获取爱的感觉。怎么办呢？去试试ta还在意嘛？扭头走看看ta能不能一把拉住我？
需要注意的是，但凡回避能表现出一丁点难过、舍不得、放不下。焦虑都不可能失控。可偏偏回避是这种心里难受、害怕、焦灼的要命，外在表现却无比淡定、冷漠、无所谓的人。
这无异于在焦虑心口捅刀！想到前一秒还是亲密爱人，下一秒就冷漠无情，焦虑的心都碎了。爱的感觉破灭了！
这是焦虑痛苦的最大来源--美好的感觉被戳破了！一下从塔尖给推下来，谁受的了？
太痛苦了怎么办？
看本质，落差太大会痛苦。那就减少落差感！不把他们当回事儿，上头慢一些。积极热情就是爱吗？杀猪盘也热情。减少对『感觉』的依赖，这点要借鉴回避的识人经验：你说了能不能做到？做到我才信你。
（做到的事里也分难易度，比如倒杯热水，这没难度啊也不需要『太』感动）
另外一点，调整对不安全因素的过度敏感。回避接个陌生电话、消息回的慢点你就怀疑ta不爱了。没必要的！就算有那么多一见钟情、一拍即合，长期相处试试，早晚会露馅。你听听闺蜜家人对ta行为的评价、再想想他们为什么拦你。是因为ta不配你的付出，而不是你够不着ta。
《创伤与依恋》中提到：对痛苦经历采取一种接纳的态度，就是不对你的想法和感受太过认真，不轻易相信你的每一个想法，通过观察头脑中正在发生的事情，使你与自己保持一定距离，并且使你从自己的心理状态中去中心化和去融合。