有什么笑话吗?(最近很无聊,压力也很大!听些笑话放松下心情!)

Question

如题所述

Answer 1

如果满意的话,请选择我的答案,谢谢! 很荣幸能够回答你的问题！！这是（ ★☆ ）的回答！希望对你有帮助！ ★☆总结最新暴笑冷笑话22条★☆祝你看到后开心快乐!!! 1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊… ★☆ 2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及———那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！———我生不如死！ 刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。★☆ 3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道 这是她孩子，：（） 没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。 那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。 那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。 中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。 公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话： “妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。” 逛荡！ 呵呵，车内骚动。 那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊： “按铃！！”（他是想喊开门，呵呵） 然后，就下车了。★☆ 4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。 没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 ★☆ 5.一天和一个美女好朋友走在街上. 突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说. 嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. 我的朋友大怒... 又什么又.我认识你吗?? ★☆ 6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!★☆ 7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。” “血崩？”我问。 “就是月经流量很大！”答。 哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 花开两朵，各表一只。 几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。 我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。” 说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。★☆ 8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。★☆ 9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。★☆ 10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。 可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！” 全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。★☆ 11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？ 我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是…哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！★☆ 12. 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去 可是…感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天 终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然…） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了 呃…太郁闷了★☆ 13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！ 大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑★☆ 14.有一次在车站外面的商店外面买东西 突然冲过来一个男的 急急得喊 同志 给我来包卫生巾 我跟售货员都一愣 后来一想也没什么 也许帮他老婆买的呢` 售货员马上递了一包日用卫生巾给他 他很急得说不是这种的 我不要这种的 我要男士用的那种卫生巾 我跟那售货员当时都崩溃...男士用的★☆ 15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞... 然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧... 我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...★☆ 16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．傻Ｘ．．．我差点晕死★☆ 17.初中时候的事…两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…★☆ 18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` 说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!" 全班石化★☆ 19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩…”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递…”★☆ 20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?***?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?★☆ 21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…★☆ 22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”， 我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”… 回头一看我同桌笑得蹲地上了都~★☆ 【 ★☆】→权威专业原创的回答【发现抄袭一律投诉】 (*^__^*) 嘻嘻……感谢楼主对我答案的支持！！感谢你的采纳！！
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一.短的冷笑话 1 有个人长的像洋葱，走着走着就哭了. 2 有两个人掉到陷阱里了. 死的人叫死人,活人叫什么? 答:叫救命啦! 3 布和纸怕什么? 布怕一万,纸怕万一 4 有一个胖子.从高楼跳下,结果变成了.死胖子. 5 老师:怎么减少白色污染? 同学:把饭盒做成蓝色的. 6 一天,有只公鹿越跑越快,结果它变成高速公鹿了. 7 小姐:现在生意不好做呀! 老大:为什么? 小姐:禽流感. 8 老虎皮、象皮、狮子皮哪一个最不好? 答:象皮.因为橡皮擦(差) 9 问:3个头一只脚的是什么东西? 答:3个头一只脚的怪物! 10 从前一个棉花糖很累 他说:我觉得我整个人都软下来了 11 一天小黄鸭它过马路时被车撞了一下. 大叫:"呱!"从此它就变成了小黄瓜 12 小明:阿康,鲨鱼吃了绿豆,它变成什么? 阿康:不知道. 小明:笨.绿豆沙(绿豆鲨) 13 大象问骆驼:你的咪咪怎么长在背上? 骆驼:死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话! 14 如何让饮料变大杯? 念大悲咒. 二.简短的冷笑话 1 俩屎壳螂讨论福利彩票. 甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够! 乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的! 2 有一天有个婆婆坐车. 坐到中途婆婆不认识路了. 婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪? 司机:这是我的屁股. 3 从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼. 鱿鱼求他:你放了我吧，别把我烤来吃啊. 那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧. 鱿鱼很开心说:你考吧你考吧! 然后这人就把鱿鱼给烤了. 4 甲:那个人在干什么? 乙:他在发抖. 甲:他为什么要发抖呢? 乙:他冷呀. 甲:噢,原来发抖就不会冷拉. 5 一个香肠被关在冰箱里. 感觉很冷,然后看了看身边的另一根, 说:看你都冻成这样了,全身都是冰! 那根说:对不起,我是冰棒. 6 冰箱里有两根香肠,过了很久. 一跟香肠抖了一下,哇!好冷啊! 另一根香肠十分惊奇地说,咦?你是香肠怎么会说话? 7 小明理了头发,第二天到学校,同学们看到他的新发型, 笑道:小明,你的头型好像个风筝哦! 小明觉得很委屈,就跑到外面哭.哭着哭着,他就飞起来了. 8 一天,小美和她男友开车出去兜风. 车快没油了,就去加油. 突然一阵风把她男友的帽子刮跑了. 小美的男友对她说:我去捡帽子,你帮我加油. 男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊:加油!加油! 9 有一天一个女孩去算命. 算命师看她有刺青,就说你的男朋友叫小良是不是? 只见那女孩带着愤怒的眼神说:这是恨. 10 一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便. 好心的猩猩把猿打扫了粪便. 不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的? 猩猩回答说:是猿粪(缘分)! 11 MM找大学迷路了. 遇见一位文质彬彬的教授. MM:请问,我怎样才能到xx大学去? 教授:只有努力读书.才可以. 12 北极熊和企鹅一起玩. 企鹅把身上的毛都地拔了下来.拔完后, 对北极熊说:好冷哦! 北极熊听了.也把自己身上的毛都拔了下来. 转头对企鹅说:果然很冷! 13 蚂蚁去沙漠.为什么没有留下脚印,只留下一条线? 答:因为它骑脚踏车! 蚂蚁从沙漠回家.没通知任何人,但他家人却知道他回来了.为什么? 答:看见他停在楼下的脚踏车. 14 音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华:你懂音乐吗? 小华:是的 小明:那你知道老师在弹什麼吗? 小华:钢琴. 15 有一对玉米相爱了.于是它们决定结婚. 结婚那天,玉米找不到他的妻子了. 这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗? 爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛. 16 小企鹅有一天问他奶奶:奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊? "是啊,你当然是企鹅." 小企鹅又问爸爸:爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊? "是啊,你是企鹅啊,怎么了?" "可是,可是我怎么觉得那么冷呢?" 17 局长与科长共乘电梯. 局长放一屁后对科长说:你放屁了! 科长说:不是我放的. 不久科长被免职. 局长的理由是:屁大的事你都担待不起,要你何用? 18 一女遇劫匪颤抖曰:俺是X学校的,刚毕业,工作都没找到,真的没有钱. 劫匪听后竟然痛哭流涕, "妹子,俺也是X学校的,你拿好学生证,前面抢劫的还是X学校的,你放心,俺绝不抢自己人!" 19 主持人问:猫是否会爬树? 老鹰抢答:会 主持人:举例说明 老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树.后来就有了猫头鹰 20 有个人,他肠胃不好,他来到医院看病. 对医生说:我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜! 医生想了想,对他说:我看那你只有吃屎了! 21 非洲食人族的酋长吃什么? 人啊 酋长病了,医生告诉他要吃素.那他吃什么? 植物人. 三.较长的冷笑话(不过很好笑) 1 一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞. 一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他. 走了一段路,醉汉一回头,看见盲人正分辨那张百元大抄的真假. 醉汉过来一把夺回钱道:你TMD不想活了,竟敢骗老子! 盲人乞丐一脸委屈说:大哥,我替朋友在这看下.他是瞎子,去上厕所了,其实我是哑巴. "哦,这样阿"于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了. 2 有一天,老师带一群小朋友到山上采水果. 她宣布说:小朋友,采完水果后.我们一起洗,洗完一起吃 所有小朋友都跑去采水果了. 集合时间一到,所有小朋友都集合了. 老师:小华,你采到什么? 小华:我在洗苹果,因为我采到苹果. 老师:小美你呢? 小美:我在洗蕃茄.因为我采到蕃茄. 老师:小朋友都很棒哦!那阿明你呢? 阿明:我在洗布鞋,因为我踩到大便. 3 考察对去南极访问100只企鹅, 看到企鹅1就问"企鹅,你们平时都做些什么啊? 企鹅1:吃饭,睡觉,打豆豆. 看到企鹅2又问:企鹅,你们平时都做些什么啊? 企鹅2:吃饭,睡觉,打豆豆. ....... 看到企鹅99又问:企鹅,你们平时都做些什么啊? 企鹅99:吃饭,睡觉,打豆豆. 第100只的时候, 考察员说:你平时也是吃饭睡觉打豆豆? 企鹅100说:不,吃饭和睡觉 考察员说:为什么你不打豆豆啊? 企鹅100说:因为,因为,因为我就是豆豆, 4 某人刚被女友抛弃. 碰巧撞见前女友和新欢调情, 越看越气,想羞辱下他们. 于是很礼貌的打了招呼, 并鄙视地对女友新欢说:呦,我用过的旧货你也不嫌弃? 正当他为自己创意得意的时候, 前女友却笑道:外面一寸是旧的,里面全是崭新的! 5 有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远. 要是靠走的话,得走20年才能到. 有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩. 与是他出门了.可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了. 这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊. 于是企鹅又走回家去锁门. 锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊. 他花了40年到了北极熊家. 然后企鹅就敲门说:北极熊北极熊,企鹅找你玩来了! 结果北极熊开门以后对他说:我们还是去你家玩吧. 6 两个大学生的谈话 A:你是新疆的 B:YES A:哇.好远啊. A:新疆解放没? B:没,我们上课的时候都带着枪 A:你原来会说汉语! B:恩,来的时候在火车上刚学的. A:你们还吃生肉么? B:我们老大发明了燧木取火,我们吃烧烤. A:下次我去拉萨旅游,就住你家了啊. B:没问题,不过我家离拉萨稍有点远. A:你们怎么来上学? B:骑驴到北京后坐飞机. A:那一定很久才到吧? B:习惯了,提前半年出发就行! A:怎么不骑马呢? B:在新疆，骑马的都是穷人干的事情,像我们考出来的.都是骑骆驼和驴的.然后新疆没有高考,考试都是比赛射箭,一公里以外摆个牌子,写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会,我第一次射清华,第二射北大,都失败了.最后为了保险,射了最近的一块牌子,就是这个学校. A:你们那用人民币吗? B:不用,考上大学以前,我都没听过这回事. A:那你们不买东西吗? B:我们看中别人什么背着羊就去了,羊当钱使! A:快过年了,新疆让放鞭炮吗? B:谁还放鞭炮啊?我们都扔手榴弹埋地雷玩!动静大喜庆. 7 小白兔蹦蹦跳跳到面包房, 问:老板,有一百个小面包么? 老板:真抱歉,没有那么多 "这样啊."小白兔垂头丧气地走了. 第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房, "老板,有一百个小面包么?" 老板:对不起,还是没有 "这样啊."小白兔又垂头丧气地走了. 第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房. "老板,有一百个小面包么?" 老板高兴的说:有了有了,今天有一百个小面包了! 小白兔掏出钱:太好了,我买两个! 8 猎人骑马带猎狗去打猎, 在林子里溜了一天都没猎物. 天黑了,他不甘心还是不停骑马在林子里转, 马忽然说:你都不让我休息,想累死我啊? 猎人听到吓了一跳,立刻从马背上滚下来, 拉着猎狗就逃跑.跑到一课大树下喘气时, 狗拍拍胸口对他说:吓死我了,马居然会说话! 猎人当场被吓死了. 抄袭无耻. 楼主不够.我还是有的.可以加Q然后我传给你.

Answer 3

紧握你的双手，你什么都没抓住，松开你的双手，你就拥有了一切，快乐不是因为拥有的多而是计较的少，学会放弃，放下该放下的，放下了心就宽了。就能发现生活中自己以前未曾发现的快乐了。心累了，就给心灵放个假吧。眼睛要多看些美丽的风景，耳朵要多听些动听的声音，最重要是要多用心来体会美好的事情。我们的心才不会累。愿你天天有个好心情