我从小就是别人眼中好好学习的乖学生，但是心里素质不怎么好，有好几年的神经衰弱。敏感，心事重，有强迫症，脑袋里一直会充斥着很多想法。上了二本，想过精彩的生活，却也没什么计划，也努力过，但是比较混乱，还偷偷做了些乖学生不会做的事。直到考研之前，还没认真想过以后的路，也不曾认清现实。因为上专业外语的时候，我一气花了7个小时背英语，是班里表现最好的，老师也夸我，说我可以试着考考我们专业最好的学校。我就有了些信心。我学的是城市规划，其实不喜欢这个专业，但也不想这么快工作，而且我们学校毕业的也找不到好工作，因为一直都顶着好学生的牌子，想一直往上走，所以一心要报最好的学校。去年报了最好的学校，也没认真分析情况制定计划，学到也是今年差不多这个时候，觉得考不上了，就跟着朋友报了别的学校，结果还是觉得考不上，要学的太多，自己每天都精力不好，昏昏沉沉，再加上其他一些事情，抑郁了一段时间，吃不下饭，动弹不了，每天流泪，好痛苦，当时就想，只要去考场考完就好，别生病，坚持完了，就不再逼自己做不想做的事。结果算是高高兴兴考完了。后来当然没考上。然后就开始实习，做毕业设计，考公务员，因为一心想转行，所以还去面试了文职、杂志社编辑，咨询了广告传媒的公司。后来去了电视台帮忙，表现还不错，但因为不是相关专业出身，在电视台也不能留下。觉得没有其他出路，于是7月份毕业后又开始在家复习考研，还是想考那个最好的学校，就这样准备着，到现在又开始焦虑，发现没抓住重点，也没有完善的计划，别人都在每天心无旁骛的每天学十几个小时，我却越来越疲倦。这两周天天心悸，一想到学习就焦虑，甚至发抖。家人都没给我什么压力，但他们不明白为什么是我自己要考的，怎么又想退缩，他们不想让我考，但还是一直支持着。我很内疚。我也不明白，为什么别人都是下定决心就开始努力奋斗，我却一点都打不起精神。
我心里最真的想法是，要考最好的学校，不仅能去大城市，还能认识更优秀的人，让自己成为更好的人。从此眼界不同，环境不同，人生也就不同了。从小我一直都给自己定很高的目标，别人也一直说我很优秀，很有灵性，也不用家长担心。我也一直觉得自己应该更优秀。而我自己却很痛苦。小时候有很多爱好，从中考开始就一直学习，到大学，也根本没有心情也不想花时间做点喜欢的事，慢慢的变得什么都不喜欢，什么都坚持不下去。父母说你不要总想着以前的事，现在就想着考研，考上考不上总得有个结果。其实家人亲戚们都只是希望我自己过得好，别生病，每天过得快乐。如果我就这样放松下来，就又回到去年的样子了。我脑袋里积极地想法和消极的想法来回交替着。我有时候真讨厌自己。觉得自己总在找借口。可每次告诉自己要活在当下，都会回到原来焦虑的样子。
《丈夫得了抑郁症》里宫崎葵说，太痛苦的话，就不要努力了，不要勉强自己。我真的不想坚持了，又深深地觉得自己是个逃兵而讨厌自己。我知道自己是个很随性的人，不喜欢争，慢性子，其实心底很讨厌考研时的紧张生活，在图书馆看到这么多人都会紧张。可能在喜欢的事上比较执着，可是人生有很多不得不做的事，难道都要逃避吗
老师说从我背英语能看出我是个有毅力的人，但是我却坚持不了考试。我不认为自己是个勤奋的人，也不是很能吃苦的人，却也在中学拼了很久。我不承认自己笨，没有天赋，可是总达不到预期的目标。我想我是患得患失，急功近利了。我想我还是不清楚自己能做什么，该做什么，又有不甘心，现在该怎么办呢？