为什么回避型不信任关系?
关于什么是爱这个问题，回避与常人存在认知偏差。
对于原生家庭还算美满的人来说，他们所需要的爱其实就是那种能给他们类似于原生家庭的关系和感觉。
和喜欢的人，建立稳定的关系，再从这段关系中获取情绪价值，比如说在恋爱中，你会有意无意的用到你父母关心你的方式去关心另一方，在天冷时送对方一副手套；
在对方情绪低落时听对方倾诉那些糟糕的事情，及时回复对方的消息，这种关心是自然而然的，因此你不会在这个过程中感到疲惫，反而会感到满足。
同时因为家是一个人的安全港湾，在另一半用你父母曾经关心你的方式关心你时，你也可以感到放松和安全；
这种在确立关系后依然长期保持的，并且能够让你越来越依赖对方身上真实特点的才被称为是真正的爱。
这也是抛开欲望和幻想后，真真实实让你喜欢并依赖对方的地方。
原生家庭美满的人，从来不缺乏从稳定关系中获取能量的能力。
但是对于回避型来说，他们的原生家庭大多都不那么美满，甚至可以说是有一些问题的，亦或者是之前的恋爱经历给他们造成过创伤，让他们对稳定的依恋关系不那么信任。
也因此他们原本就缺失，或者丧失了从感情中汲取能量的能力。
在爱对方这件事上，如果在小时候就没有被特别的关爱的话，很难发自真心的去关心别人。
更多的是觉得恋爱应该这么做，然后刻意的去模仿关心这件事。
这就很难从关心别人中获得满足感，因而爱别人在回避看来是一件非常累人的事情。
而在依恋关系中获取能量这件事，分为两个原因：
一个是因为原生家庭没有成为回避的安全港湾，他们从来就不知道怎么在依恋关系中放松自己，也从未在依恋关系中感到安全，那么无论你做的多好，他们都很难在依恋关系中感到放松和安全。
另一种就是因为后期成长过程中受到的一些创伤，让他们无法再去相信依恋关系的安全性。
而抱着戒备的心理在依恋关系中是很难真正放松下来的，自然就难以获得放松、安全感和积极的内在体验。
也因此在确立关系后，所有幻想被打破，回避型需要真真实实面对那个自己喜欢的人时，他们根本做不到完全的依赖对方。
因为这是一个从无到有的过程，你要在爱不被消磨的情况下，和回避建立一个能够舒适放松的关系，再去教会回避什么是爱。
这是一个很漫长的过程，而且因为各方面独立后有了更多的选择和逃避的空间。
因此这个过程也无疑是崎岖和坎坷的，很大概率你们需要几年甚至更长的时间，才能建立不让回避想要逃走的羁绊。