新婚之夜,婆婆特意叮嘱我们不要避孕。
我和LG都是独生子女。我们结婚的时候,婆婆让我们以后生两个孩子。
其实LG在找女朋友的时候,婆婆的要求是必须是独生子女,可以生两个宝宝。还好我们家只有我一个人,要不然就要挨棍子了。
结婚的时候觉得婆婆很看重孩子,没想到看重到这种程度。
我和LG去年10月结婚,去LG老家办的。婚礼结束后和LG的一帮朋友出去玩,回到家已经半夜2点多了。我以为公公婆婆已经睡了。没想到,开门进去的时候,婆婆还坐在那里看电视。我看得出她在等我们(我们告诉她出去前不要等)。
LG去洗澡,婆婆让我坐下,一脸凝重。我以为是因为我们出去玩晚了不开心。没想到,她居然对我说:“小罗,你现在已经结婚了,不用避孕了。顺其自然,等有了孩子再生他。”我有点惊讶,但没有表现出来。我只是说,“好吧。”
其实这两年孩子不在我的计划里。现在我的事业蒸蒸日上。虽然我的目标是做一个贤妻良母而不是女强人,但我还是想趁着年轻好好努力。毕竟人要有感情和家庭之外的目标,否则根本实现不了自我价值。
况且我觉得自己还是个小孩子,承担不了养育后代的重任。我觉得等到自己心智足够成熟去迎接生活才是负责任的。
LG和我同岁,比我小几个月。他总是把自己当成一个孩子,所以他同意我的想法,过两年他会再要一个孩子。当然,如果真的担心,我会调整人生规划,生下来。
那时候我还不觉得婆婆太想抱孙子。我以为只是普通的告白。
婆婆整天关心我的经期。
回到杭州后,我和LG过着以前的生活,吃喝玩乐。我婆婆经常打电话来问我们在哪里。有时候玩到很晚,我们就说:“早点回家,别整天在外面玩。”还特别叮嘱我们不要喝酒。
我婆婆经常问我们平时吃什么。她会告诉我们不要吃一些不健康的食物。如果亲戚来杭州,她会让他们给我们带家里的产品和补品。
一开始我觉得婆婆人很好,很关心我们。后来我渐渐发现,婆婆的问题越来越离谱,开始涉及到我们非常隐私的生活。例如,你什么时候来月经?你是如何避孕的?有些问题我根本不知道怎么回答。
这时候我才知道婆婆这么唠叨我们是在照顾孙子。
10月份结婚,回家过年。已经四个月了。
过年回家,就是身体不舒服。我早上起来感觉不舒服。我婆婆一见我,马上提出把我作为重点保护对象。我以为她担心我的健康。没想到她看到我吃药了,马上冲上去制止,说:“我还是先问问医生,能不能吃这个药?”
我还在想为什么不能吃。过了一会儿,我才明白,她以为我有孩子了。我跟婆婆说,没有宝宝。我婆婆还不信,说她怀孕的时候是这样的。我说我确定没有宝宝,婆婆听不进去。后来我来例假的时候婆婆相信了我。看着她失落的脸,我真是哭笑不得。
婆婆知道我身体虚弱,就开始整天想办法给我补身体。在家里过年,婆婆每天给我们炖补品。
只要你认识的人有了孩子,你婆婆就会很失落。
我让LG跟我婆婆谈我们的计划。结果LG被婆婆骂了,说我们不孝。“不孝有三,我们没有未来。”
我们不知道怎么和婆婆沟通,只好把她的话当耳边风,或者按照自己的计划安排生活,这应该是避孕,或者说避孕。
回到杭州后,肚子持续没有消息。婆婆几乎每个月都会打听我的月经期,看我是不是怀孕了。每次我说“我来例假了”,她总是叹气,隔着电话都能感觉到她的苦脸。
我婆婆的一些朋友已经陆续开始做奶奶了。当她的朋友有孙子或孙女时,她总是打电话给我,告诉我谁家的儿子有儿子了.太打击婆婆不好,但是答应她什么也不好。所以,每次,我只是保持沉默,保持安静。
拐弯抹角之后,婆婆开始温柔的跟我们讲道理,说“一个家庭只有有了孩子才是完整的家庭”我们惊呆了,不知道我婆婆是这么健谈的人。
我婆婆甚至对我说:“你结婚半年多了,肚子一直很安静。邻居都在说闲话,说媳妇不生了?"我知道,这绝对不是所谓的邻居八卦,而是我婆婆自己想出来的,为了搞清楚我是不是不会生孩子,为了逼我赶紧生孩子。于是,我对婆婆说:“妈,这些人都是长舌妇。你不必理会他们。下次我回来,你告诉我谁在胡说八道,我就问他们的嘴是为了吃饭还是为了说闲话长出来的?”
过了这一次,婆婆没有说别人说的话,而是开始三三三五四的要求生个孙子孙女来抱抱我。我真想拥抱她。
虽然婆婆当面说了很多次,但是我们在杭州,她在老家,只能在电话里轰炸我们。我们听腻了,就干脆把电话放一放,干点别的。
为了孙子,她把我LG补到鼻血。
上个月,婆婆突然来杭州。那太好了。——你们小两口在外面工作太辛苦了,我来帮你们做家务。
人家都这么说了,我还能说什么?我不能做个不听话的媳妇,把婆婆赶出家门。
婆婆来杭州后,我们的生活确实很规律,吃了一顿久违的早餐。下班后,会有热气腾腾的食物等着我们。每道菜都很好吃,也很用心。基本上——炖汤里都有枸杞黄芪之类的滋补品,菜也是煮成促进生育的。可能是太补了。LG被婆婆喂了一个月,流鼻血。
更有甚者,就在两周前,我婆婆趁我们上班的时候进了我们的房间,把我们放在床头柜上的避孕套全没收了。她还理直气壮地指责我们:“我告诉你们不要避孕,你们为什么要用?你年纪不小了,不能生孩子。我替你把这些收好,等你有了孩子再还给你。”
我从不生婆婆的气。不管她是对是错,我都能尽力体谅她。就连我们结婚的时候,她也把我们的红包留了过去,我也没说什么。但这一次,我是真的生气了,拎着包摔门而出。我真的不想回家,直到我婆婆离开,如果我不想看到LG可怜兮兮的。
虽然,我很理解婆婆抱孙子的想法,但是她的做法让我很生气。毕竟这是我们的隐私,我们有自己的安排,她干涉不了那么多。
其实我们看婆婆这么着急,早就调整计划了。我们打算秋天生孩子,明年生。我婆婆这样之后,我现在真的连生孩子的心情都没有了。我只是一台给宝宝的机器。如果可以,我甚至打算不要孩子,一个人住。
如何抵御控制狂的入侵
你好MM,这次的红颜知己,应该是个比较平和的女人。习惯了谦逊和涵养,性格收敛紧密的——,不代表她没有个性:泥菩萨还是有三分火的。
罗的经历是两代人思维方式的典型碰撞。虽然媳妇克制住了自己,没有撞地球,但是内心的波澜绝对不小。“受内伤到——吐血”大概是哈罗这段时间真实心情的写照。
所以让我们为哈罗剖析一下这场冲突的本质。
首先,你婆婆的所作所为不仅仅是急着要孩子。世界上有很多做公婆的人都渴望抱孙子。为什么别人不采取这么极端的手段?追根溯源,还是一个人的行为模式出格。你婆婆习惯控制别人的生活。
请注意,控制欲是以多种形式实现的,有时是暴力,有时是唠叨,有时是冷漠,有时是过度的爱。比如一个母亲在照顾一个完全能自理的孩子的时候,她还是自己喂饭,自己系鞋带,自己穿衣服.
把孩子该自己做的琐事都代理出来是爱吗?不,这是在剥夺孩子的生命。与其说孩子需要妈妈的照顾,不如说她喜欢把孩子当成一个永远长不大的娃娃,总是乖乖地让自己“爱”。母亲经常会说,“这是孩子喜欢的.我没办法”其实是她内心对溺爱的需求,迫切的想释放在宝宝身上。这种心态会延续到孩子成年以后。即使孩子成年了,父母仍然试图控制孩子的生活。只有这样,他们才会有安全感,一切都在自己手中!
急着抱孙子只是控制欲望的一个爆发点。从目前的事实来看,婆婆哈罗的思想出发点是:我有权过问孩子的一切生活,包括他们的隐私。她毫无顾忌的往前开,这才是大问题。
罗一开始就没有反抗,这无疑更加坚定了婆婆认为入侵有理的感觉。在过去的社会传统中,公婆和小夫妻之间没有太多的界限。过去,中国父母认为孩子是私有财产是理所当然的。儿子结婚成家,叫“娶媳妇”,媳妇叫“娶进门”。其实这些称谓都充满了人身依附感。隐含的价值判断是儿子依附于父母,他为儿子娶媳妇。媳妇也是他公婆的下属。娶媳妇最直接的动机就是“繁衍后代”。
现代文明冲走了旧的社会模式。社会的细胞不再由大家庭组成,小两口变成了家庭细胞的组合。人与人的关系不再是依赖,人与人的关系是平等的。人们开始注意保护自己的隐私、自由、自主等等。
但是当年轻人开始积极呼吁这些自然权利时,许多老年人还没有接受它们。或者说,他们不愿意接受。因为接受这些观念和他们的利益是冲突的。他们需要牢牢掌控儿子儿媳甚至孙子孙女的生活,确保自己的权威不会丧失,自己的生活还在掌控之中。
给哈罗的建议是:从现在开始,你要和你的丈夫统一思想,冷静但坚定地和你的婆婆解释你的立场,告诉她她不必问的事情。
什么时候生孩子不是重点。重点是,你不能让婆婆这样侵入你的生活,试图控制你生活中最隐秘的部分。如果继续下去,矛盾会愈演愈烈。因为没有人能接受这样的控制。没有孩子冲突不多,但有了孩子,冲突就升级了!被控制的感觉更是难以忍受。忍是解决不了问题的,只会带来沉默之后的大爆发。到那时,你要是撕破脸皮,对你的亲人就不好了。平时还是坚定冷静的说出自己的底线比较好。
我真的建议未婚女青年先多看看水魔的文献。恋爱是学习,结婚是大学的事。只有爱不是幸福的唯一途径。对世界体贴入微、明辨是非是一种普遍缺乏的能力,这种能力会保护你免受人际关系的伤害。
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