治愈童年创伤首先要了解认识童年创伤有哪些,针对性的采取措施进行治疗,重要的是寻找到自我信念力量的支持,按照下面三步慢慢治疗童年创伤。
一、认识童年创伤的种类
在相当长的一段时间里,我们可能并未完全认知到我们受到了童年创伤,这也是为什么童年创伤难以摆脱的原因之一。
心理学上可以把童年创伤分为:期待性创伤、分离性创伤、忽视性创伤三类。
1.期待性创伤:指未达到、未满足他人的期盼和希望,从而被他人指责、打骂或者精神上的攻击和冷暴力。
2.分离性创伤:指童年时,与自己最近亲的人分隔异地或者死别,所带来关爱、照顾等缺失。
3.忽视性创伤:指在童年时,心理和情感上受到父母和亲人的忽视、得不到心灵的满足。
认识到童年所受到创伤和何种创伤,是治愈童年伤痛和摆脱童年伤痛的第一步。
二、如何治愈童年创伤
第一步:了解、接受童年创伤
要想治愈童年创伤,那么就要找到产生创伤的具体经历和事件,认识到它的确给现在的我们带来了持续的负面影响。
过去已然无法改变,不要执迷于那些,接受它并成为更好的自己,才是现在的自己应该去追求的真理。
从心里学上讲,接受创伤能够让我们更加了解自己,伤痛是我们不愿想起,也不愿意它发生的,但它已然发生了,成为了我们不可割离的一部分,我们接受它成就我们自己而不是被它所击垮。
第二步:直面创伤的根源
当你发现并接受了童年的创伤在持续影响着你,那么就去面对产生童年创伤的根源,以述说或者写信的方式告知,不论结果如何,以此为契机画下事情的句号。
如果我们总是逃避和压抑创伤,这将变成一种消极的自我保护,将无法走出童年创伤带来的阴霾,无法释放内心深处的负面情绪,带来更深的消极影响。
第三步:寻求力量和信念的支持
寻找外部资源的力量支持,如朋友的支持,好友的认可,这些力量会在治愈过程中起到不可忽视的作用,它会慢慢滋润干枯的心,让我们焕发出活力。
寻找自我力量的支持、建立我们新的信念,如去专注我们的心趣爱好,做一些工作获得成就感,为成为更好的自己定下目标和计划,这些补偿作用和自我的信念能够增强自己,才是治愈甚至消除童年创伤的根本力量。
由于童年创伤所带来的伤害和影响极其严重,在这里希望父母能够多多关注孩子童年生活,教导、引导孩子如何应对伤害,同时也希望已经受到童年创伤的人,能够坚强走出阴霾,终将雨后天晴见彩虹,成就更好的自己。
如果感到不幸福,请哀悼失落的童年
在回忆童年的时候,也许会有千万种感受涌上你的心头,哀悼也许就是其中的一个。童年不福的人,哀悼是经常存于内心的感受,哀悼自己没有一个稳定,可靠,能让自己时刻感受到被爱,被接受,被尊重的父母。
成年的你,为失落的童年而哀悼,因为你从小就没有感到爱,甚至被当成一个小大人,承担起照顾父母的责任,你不得不快快长大,在你的童年世界里,没有很多的嬉笑打闹,没有自由与好奇心,现在的你,仍感觉自己的衰老,疲惫,对于童年,已经记不起什么事情了。
父母也许并不是不爱你,可他的爱取决于你做出了什么让他们高兴的事,比如考试得了10分,当你考了100分父母就会夸奖你,但你知道,他夸奖的是你的成绩,而不是你这个人,他喜欢的只是你作为一个好学生的这个角色而已,这对你来讲,只能感到悲哀。
就在某一天,也许是一个人独行性,隐藏于你内心的那个孤独的小孩子终于被唤醒,她默默诉说着:
那个行为端正,诚实可靠,善解人意,容易相处的孩子,那个事实上从来都不是小孩的孩子,一切再也回不去了,再也没法弥补了。
如果你不是父母的小宝贝,那么你到底是谁,你感觉到伤心,愤怒,暴躁,抑郁的那个你又是谁?
成年的你,可能觉得已经过了这么多年,可以不再哀伤,但一段记忆,一张照片,别人的一句话又会唤起童年痛苦的回忆,每当你观看电影时,看到某位母亲特别有耐心,并充满关爱和理解地对待自己的孩子时,你就会对自己在童年所失去的东西感到特别地伤心。
1997年,精神病学家库布勒罗斯出版了一本关于如何应对哀伤的著作《论死亡与临终》,在本书中,她将人们接受死亡的心理路径划分成五个阶段:否认、愤怒、讨价还价、压抑、接受。
哀悼一段关系的死亡与此相似,尽管那个人还健在,你的生活也还都在,但你仍然会去哀悼失落的希望、哀悼消失的期盼、哀悼你那永远也不会拥有自己所预想的那种与父母的关系,哀悼你所感受到的绝望。
想一想你所感受到的失落,你在为了什么而哀伤?
你没有义务为你那醉醺醺的,抑郁的父母做饭,那时你才11岁。
因为你的母亲不愿意参加你的婚礼,你感到特别伤心。
你的父亲经常在外面花天酒地,不顾家人,我伤心透顶。
接受你的痛苦
那如果解决问题,首先要做的,就是接受。
你必须首先接受所处的环境,不论你是否喜欢,不论是否公平,不论你是否有能力改变。
将无法忍受的折磨转化为可以忍受的痛苦,痛苦是生活的一部分,它既可以是身体上的,又可以是精神上,痛苦是一种信号,它告诉你,有些事情需要改变。
痛苦不能被否认,否认你的痛苦,只能让你更加痛苦,但接受痛苦也并不意味着赞成痛苦的存在,也不是不再努力去做出改变,接受只是说明你认识到真实存在的情况,包括所有的痛苦与悲伤,承认存在的痛苦,接受现实,这就是第一步。
不再自责
接受了你的父母所给你带来的痛苦,你要明白一个关键点,就是你在童年时所承受的一切痛苦,都不是你的错,并不是因为你不听话,学习成绩不好,品行不端,而是因为你的父母具有人格或情绪上的问题。
父母养育了你,给予你一定的爱,如果父母辱骂你,贬低你,责怪你,你就会觉得,一切都是你的错,因为你很笨,很愚蠢,而不是你的父母有问题。
父母为你提供了生活中的一切,因此错误一定在你身上,这种思想在童年时期逐步加强,形成了一个稳固的模式,最终导致了你在成人后,仍然具有强烈的羞耻感和自责感。
成年的你根本无法相信,一切问题的本源是你的父母,而不是你,所以你无法不去责怪自己,你一直都生活在自责之中。
就算你的父母一直在责怪你,你也不需要因为自己的不完美,因为自己的错误,因为不能满足父母的期望而责怪自己。
你是否经常在内心存在以下的想法:
如果我当时不那么做,父母就不会对我有看法。
如果我改变我的坏习惯,父母就能接受我了。
我知道,我的父母会为我而改变的。
父母知道什么对我而言是最好的,如果我没有达到他们的期望,我就会感到深深的自责。
因为我没有满足父母的期望,所以我在某些方面是存在缺陷的,我活该感到羞耻。
如果我再爱我的父母一些,他们就会更爱我。
其实,如果你的父母具有人格和情绪上的问题,他很难为了你而改变,所以,你要接受这样的情况,放弃不切实际的幻想,不要再幻想你的父母会为你而改变,降低你内心的期望,这样,你就不会如此痛苦。
接受自己的感受
接受了父母存在的问题,你就要接受自己,你可能记得在童年时期,你的父母不允许你表达自己的情绪,由于一直压抑着自己的情绪,你可能会逐渐将自己的内心隐藏起来,否认它们的存在,并用酒精,药物等来麻醉自己(成年后,恶习成瘾的原因之一)
当你体验到情绪的剧烈波动时,你不要评判自己该不该有这些情绪,尽管在童年时你经常去压抑它们,否认它们,但在成人后,你具有自主的能力,你要分辨你的情绪,并且根据情绪做出反应,不要否认你的情绪,你要有能力理清自己的情绪,不要总是认为自己是不是反应过度或者判断失误而提心吊胆。
外在的环境你无法控制,但你却可以控制你自己,你可以决定对自己的情绪如何反应,做自己情绪的主人。
相信自己
在成年后,你很难相信自己,并且也不知道什么才是对的,什么是正常的。
因为在童年时你得不到认可,你的父母经常忽视你,否定你,比如,你走路不小心摔了一跤,你的父母可能会笑话你像个狗,因此你得出结论,你的行为,乃至内心的感受都是错的。
于是,在你的生活中就充满了混乱,因为你不相信自己,所以几乎没有什么事情能够持久的坚持下来,由于经常受到质疑和动摇,你很难对自己内心的想法产生自信。
你的父母也不鼓励你去探险,不让你去满足自己的好奇心,尽管现在的你可能很独立,但你也不知道自己真正可以做什么,自己不能做什么,你不相信自己的能力,不认为自己有优势,你很难做出正确的决定。
其实,你要追随你的直觉,直觉在绝大多数情况下,都会帮助你作出最好的选择,在一个充满质疑环境中长大的孩子,会对周围的环境及他人的想法极其敏感,你对他人的感觉,可能比对你自己更加准确,只要你肯相信自己的直觉。
直觉就是内心深处微弱的声音,请聆听你的心声,相信自己的直觉,跟随你的感觉,即使你还在怀疑你自己,但事实上,你确实具有做出正确选择的能力。
建立自尊
糟糕的自我感觉放大了你所受到的伤害以及生活中的阴暗面,如果与某人发生矛盾,你就会觉得这都是你的错,如果有人与你绝交了,你也觉得是自己做得不好,你可能会倾向于与具有不良行为的人交朋友或成建立婚姻,因为你会在某种程度上觉得,你只配得到痛苦,你不配得到幸福。
自卑有许多危害,它渗入到你生活的每个方面,它可能会引发抑郁,焦虑和压力等多种不良情绪。
如果你不信任你自己,别人就很容易影响你,他们会时刻提醒你,你没有按照应该的样子去生活,这令你疲惫不堪。
下面的这些说法,就是你内心的潜台词:
我不应该自私
我应该做一个更好的人
我应该再专注一些
我应该多赚点钱了
我不应该生气
我不应该这么快就完成工作
我今天应该再努力一些了。
你不要用我应该,我不应该去描述你的人生,你要用我是,我具有,我能够,我可以,我想要,我愿意,我很高兴,我更喜欢来描述生活,
你完全可以这样对自己说:
我是个很有价值的人
我能够过上我想要的生活。
我感觉我很不错。
我是成功的。
我可以选择做我自己
我很高兴成为我自己
我很尊重我自己
即使别人不相信我,我也会相信自己
我对我自己很满意
我喜欢现在的我
我愿意成为我现在的样子
你要告诉自己,你有权过得更好,你有权享受生活,你可以实现一直以来的愿望。