过年了本该是阖家团圆的日子,但有许多年轻人,宁愿孤身在外,也不愿意回家,因为怕老家七大姑八大姨盘问个人问题,收入情况,更怕自己在外面混的不好,被亲戚邻居们笑话。
还有许多家庭主妇们觉着过年好累,应酬花钱,辛辛苦苦做了一大桌子年夜饭,还被嫌弃,经常看到网上的人们再吐槽,一大家子在一起聚会,闹矛盾掀桌子,最后不欢而散。
看到许多中国的生活剧,总是在吵吵闹闹的,其实也很真实。我记得潘虹老师演的一个电视剧,她的女儿和女婿正在床上趴着玩手机,她就闯进屋里,一把掀开被子,大声呵斥:“都几点了?还在睡觉,懒死了!”这也许很极端 但现实当中父母和儿女之间的确没有什么距离感。
一家子人在一起是为什么不能和谐共处?为什么会把生活搞得一团乱麻?
最主要的原因就是亲人之间走得太近了,互相搅和在一起,就和扭毛线一样,乱成一团。没有亲疏分界线,随随便便地踏入亲人的空间里,然后指手画脚,评判下结论。
我们中国是一个人情社会,很多人不理解边界感,觉得亲人间有了界限会没有人情味,生分、冷淡。
边界感就是人与人之间,保持一定的距离和空间,自己的隐私、价值观和想法,不允许别人侵犯。
1[微风]父母与子女之间要有一定的边界感
有的父母总认为:孩子是自己的私有财产,我们把孩子从小培养到大学毕业,结婚生子,付出了许多。理所当然要管理干涉孩子的生活。包括读书、上大学报志愿、工作的选择,恋爱、结婚、生子等等。孩子明明已经成人了,父母还要介入孩子的空间,不肯退出。
我的一个同事就是这样,她的儿子找了一个外地的媳妇,后来生了一个女孩。她很疼爱自己的儿子。
她为儿子贷款买了140平米的楼房,里面是楼中楼,和儿子一家三口住在一起。后来儿子去了媳妇老家那边生活,租了房子,找了个工作。她不愿意儿子离开她,跑的那边要求儿子回来,不回来就让儿子和媳妇离婚。
儿子很听话,回来了。为了她留住媳妇,她给儿媳妇买车,看孙子,领着媳妇出去旅游,全程都是她给掏钱。
有一次媳妇的闺蜜来家里玩,她无意听见媳妇说:孩子就不能让老人们看,太惯孩子了,思想观念都落后了。
她听后 ,感到特别委屈:自己辛辛苦苦的为他们付出,最后怎么还让她说三道四?
随后,因为饮食习惯不同,她和丈夫爱吃面食,媳妇爱吃大米炒菜,闹摩擦。
她想让媳妇生二胎 ,媳妇不同意。媳妇不愿意放弃工作,当家庭主妇。她就和儿子说,劝劝媳妇,在家里休息就可以啊,不用工作,太累了,把孩子培养好,比什么都重要。
他们就这样三代人生活在一个屋檐下,锅碗瓢盆,磕磕碰碰,小矛盾不断发生,儿子夹在中间,左右逢源疲惫不堪。
最后媳妇提出来,去外面租房子住了。
还有张阿姨和女婿吵过还几次架了。
张阿姨退休了去给远在美国的女儿看孩子,短时间里她和孩子们相处还可以,时间长了生活中的小矛盾不断。
女婿在美国生活了十几年,口味已经洋化了,爱吃烤牛排,爱吃肉。她爱吃粗粮,素淡的食物。她做的面食女婿不爱吃,又不好意思说什么。女婿想改善一下去外面饭店吃,她又说浪费,不愿意去。女婿买回来一大扇子牛排烤得半生不熟的,她说难吃了。女婿迁就的时间长了,有一次终于生气了,他们吵了起来。张阿姨也觉得很委屈,在异国他乡,孤独寂寞,辛辛苦苦给女儿带孩子,还受了一肚子气。
其实两代人吃饭口味不同,你不爱吃,也没有必要要求别人不能吃。
是啊!如果她们懂得父母与子女的边界感,就不会没有原则,给予孩子那么多了,干涉那么多了。
2 [微风]父母与子女之间要懂得互相尊重
我们和孩子是两代人了,其中的隔阂也很大。可以给孩子一些建议,他们不听,也就没有必要一直唠唠叨叨的,非要强加给孩子,都是成年人了,有自己的想法,很难改变。
所以无论是父母还是儿女都要互相尊重对方的价值观,生活习惯,放手让他们过自己的生活。
我们父母一场,就是要看着孩子的背影,渐行渐远,让他们学会独立,走好自己的路。我们顺其自然,退出历史的舞台,含泪转身,学会放弃,学会独立相处。
就和孤独的狮子一样,把长大的孩子从自己身边撵走,让它去荒野里生存,也许有些残酷,但这就是人生的法则。