Q1：为什么“同理心”越来越重要？
A：
1、同理心，又叫换位思考，指站在对方立场设身处地思考的一种方式。有同理心的人，能够体会他人的情绪和想法、理解他人的立场和感受，并站在他人的角度思考和处理问题。
“己所不欲，勿施于人；己所欲之，亦勿迫人欲。”正如沟通大师吉拉德说：“当你认为别人的感受和你自己的一样重要时，气氛才会融洽”。
一般来说，同理心具有以下四种特征：①接受观点；②不予评论；③识别他人情绪；④与其自然交流。
这里举个例子，大家体会一下：
妻子正在厨房炒菜。
丈夫在她旁边一直唠叨不停：“慢些、小心！火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了！”妻子脱口而出：“我懂得怎样炒菜，不用你指手画脚的。”
丈夫平静地答道：“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何……”
2、 “同理心”与“同情心”并不相同。心理学家戈尔曼指出：同情心是指对别人的遭遇感到同情，但并不一定能体会到和别人一样的感受；同理心起源于一种对他人困扰的身体模仿，个体通过模仿引发相同的感受。
现代情商理论认为，情商有五个方面，分别是：自我情绪认知、自我情绪控制、自我激励、同理心、人际关系处理，“同理心”是其中的关键能力。
3、有同理心的人，更有竞争力。因为现在拥有“换位思考”能力的人并不多，“同理心”是一种稀缺的品质和能力。为什么“同理心”这么难做到？原因可能有四个方面：
①对他人关注的减少。人天生是自我的，自我是一种本能，换位思考则需要消耗理性资源。当今科技环境下，“宅”也可以生存，这在某种意义上减少了关注他人的必要性。
②信息储备的差异。信息和知识储备的不同，增加了思考对方心理的难度。例如，你没有对方的经历，自然很难揣测对方的认知心理过程。
③对环境的理解差异。人与人之间所处的位置、角色、知识背景、认知技能不同，即使是相同的环境，产生的想法也会大不相同。
④换位思考技能的缺乏。没有认识到“同理心”的重要性，因此也就不会有意识地训练“换位思考”的能力，自然就缺乏相应的技能。
A：
1、认知自我，尤其是认知自我的情绪。有同理心的人进行换位思考，是要“将心比心”。如果觉察自我的情绪，认知自己都有困难，何谈认知他人。
在《第17课：负性情绪》中提到“觉察情绪”环节，说的就是情商五个能力中的第一个能力“自我情绪认知”；这需要开动你自己的五官，提升自我情绪觉察的敏感度，不要做一个“神经过于大条”的人。
2、准备好接收对方的情绪信号：要想拥有同理心，就要意识到自我内在的情感信号，并尽可能让自己保持足够的冷静，不要让自己的情感信号对理解别人造成干扰，以便接受他人微妙的情绪信号。
举个极端例子，你自己如果是在气头上，情绪激动，你怎么能够精准地体会对方的感受？你只有在自己情绪从容的状态下，才算是做好了接收对方的情绪信号的准备。
3、积极倾听对方。这就是《第18课：倾听》提到的内容。原则就是尽量做到不带偏见、不带判断地专注于听对方表达，尽量收集对方更多的信息，包括对方的成长背景、历史经历、思维习惯等等。
这就是要做到所谓的“知己知彼”。当然，信息要收集完整，单靠“倾听”还远远不够，还需要更多的案头工作，譬如看看对方在朋友圈发的信息等等。
4、学会察言观色：言语是一种自我表现的手段，而且在不知不觉情形下，它还会表现出说话者内心的情绪。我们可以根据对方的言语或措辞分析出其内心的真相。
只有当我们判断清楚对方的情绪、内心的想法后，才能理解对方当下行为背后的原因。以下是粗浅的内容，相关的知识还有很多，读友们可以拓展阅读。
①说话方式。一般而言，人对他人不满，或者有敌意，人的说话速度就会变得迟缓，给人木讷的感觉；假如某人有愧于心，或者刻意欺瞒，说话的速度则会不经意加快。
②说话音调。在与人交谈时，当双方意见相左，如果一个人提高说话的音调，则表明他想压倒对方。而那些心怀企图的人，他们说话时往往会有意地抑扬顿挫，营造一种与众不同的感觉，吸引别人的注意力。
③措辞的习惯。习惯使用第一人称单数“我”的人，其独立性和自主性通常比较强；而喜欢用复数“我们”的人，则多为缺乏个性、被集体埋没、随声附和型的人。
这一步是要提升“设身处地”的“假设能力”，这是需要反复去锤炼的技能。你可以假设，以对方这样的成长背景、知识储备和思维习惯，如果掌握了这样的信息，会有什么样的反应，然后在实际中去验证你的判断是否准确。
如果准确，就可以当作一种经验积累起来；如果不准确，则要去判断哪一个步骤判断有误或有漏，从而改进自己的心理推测能力。
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我的一位导师曾在他的初中同学中做过一个调查，问同学们现在是否还和另一半睡在一起？这位导师将近60岁了吧，同学们也差不多的年纪。
调查的结果是，有一半同学没有和另一半睡在一起。夫妻俩分别睡在两个房间。这是什么原因呢？几乎都是觉得对方很烦！
人在一起，心却不能够走在一起！
现实中，很多夫妻、伴侣，一辈子都没有能够走进地方的内心。
其实，想要走进一个人的内心，最重要的就是，有一份同理心。尤其是当对方跟我们分享一些心事的时候，我们不忽视，不去评价，不去指责，不去嘲笑，也不给建议，而是，去倾听对方，去同理对方。甚至，什么都不要说，只要同理到对方的感受就好。
同理的表达很简单，有时候只需要我们重复对方的话就好了。适当的时候，我们可以说，“是哦，说了好多遍孩子都不听，真的令人挺无奈的。”或者是，“哦，那样真的令人挺难过的。”“哦，这样啊，确实让人不舒服。”不用去加重她的感受，甚至为她的情绪命名，只是跟随她，倾听她就好了。
还有一个方法，设想一下，这件事如果发生在我身上，会是什么感觉？这样我们能够体会到对方的感受。让我们藉由对方的眼睛去看，藉由对方的耳朵去听，藉由对方的心去感受，做一个有心人，一步步提高自己的同理心。
“己所不欲，勿施于人；己所欲之，亦勿迫人欲。”正如沟通大师吉拉德说：“当你认为别人的感受和你自己的一样重要时，气氛才会融洽”。
一般来说，同理心具有以下四种特征：①接受观点；②不予评论；③识别他人情绪；④与其自然交流。