张爱玲说：也许每一个男子全都有过这样的两个女人，至少两个。娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是"床前明月光";娶了白玫瑰，白的便是衣服上沾的一粒饭黏子，红的却是心口上一颗朱砂痣。
我觉得，其实对每个人来说都是这样的：得不到的永远是最好的，得到的永远都不会珍惜。
我是一个倔强的人，总觉得只要努力了，就一定可以做到。曾经我很喜欢一个人，也努力地去追求他，但是对方拒绝了我。我却觉得是自己做得还不够好，只要自己再努力一下，对方一定会喜欢我的，却不知道感情永远不是努力就可以的，强扭的瓜不甜，强抢到的人，是得到了人却得不到心。所以说，感情里最好是顺其自然，而不是自己努力地想要去改变什么，却不知道到最后被改变的是只是自己。
求而不得如果可以放弃，或许是对自己最好的救赎。如果自己可以跨得过这个坎儿，不再觉得得不到的才是最好的，而是珍惜自己得到的，释怀自己所无法拥有的，那么人生会快乐得多。
但是，很多人都跨不过这个坎，比如我当初也是这样的，总觉得是自己的错，但是等到最后知道对方有女朋友了，逼着自己放下的时候，才发现，原来放下也不是那么痛苦的，放下一个人，就像是拔下肉中的一根刺，虽然拔的时候痛苦万分，拔下来也会鲜血淋漓，但是只要熬过了那段时光，日子也就慢慢好起来了。
求而不得就应该放弃，我觉得我们应该追求自己的幸福，可是在追求幸福的路上，如果遇到很多的艰难险阻，遇到没有办法克服的障碍，该放弃时就一定要放弃，没有必要委屈自己，让自己一直生活在痛苦的境地里。
高中的时候真的特别喜欢一个男生。那时候他坐在我的同桌，我当时就觉得他是这个世界上最好看的男孩子，而且特别温柔，特别有礼貌，学习成绩还特别好，就是偶像剧里面男主的那种形象。当时也暗示过他，后来我就直接的追求他，他也知道我喜欢他，可能我不是他喜欢的类型，所以他当时并没有接受我，是我当时不懂。
他当时给的理由是高中要好好学习，那时候我就想呀，等高中结束了，我们应该就可以幸福的生活在一起。高中毕业之后，大家考在不同的学校，距离真的特别远。我每周末坐火车去他的城市看他，和他一起度过周末，我会在他租的房子里面给他做好吃的东西，也会给他带各种各样当地的特产。
我觉得他很清楚我的意思，但对我的态度却是忽冷忽热，我一直觉得我都可以一直这样对他好，然后总有一天他会接受我。后来他也一直没有接受我。时间久了我就渐渐明白，可能我们这辈子永远都不能在一起，我一直这样纠缠，其实对大家都没有什么好处。
我确实是很喜欢他，但我知道有时候勉强的东西都不会太好，那之后我就放弃了，现在大家天各一方，也都过着自己想过的生活，我还是会想起他，但也只是想起而已。
总体而言，判断到底该放弃还是坚持的一个标准在于：在“追”的过程中，自己是否变得更好，精神状态是否更积极，学业事业是否在提高，整个人是否更有活力。而另一个标准在于：是否让被追的人感觉良好。
如果是正向的，建议选择第三种：不要放弃也不要继续追，而是先停下来反思自己，提升自己，让自己变成一个有价值有魅力的人，然后再重新去吸引她！
这里把追改成了吸引，是因为追给人压迫感，追求方常常会不顾被追求方的感受而做出许多自鸣得意、自以为感动但实际却是令人乍舌的事件：比如送别人贵重的物品；当着许多人的面表白；又或者放出一些消息，把你喜欢她的事实弄得沸沸扬扬、满城皆知……等。其实这是一种自私的行为，不懂得换位思考，不明白对方的意愿和需求，用舆论和道德绑架的方式来“要挟”对方跟你好;而吸引则是把自己当成一块吸铁磁，无论你走到哪里，你释放电磁的那个对象就会被你吸过来。这样的优势是在于对方不存在任何压迫感和你在一起是轻松自然的。
所以你要做的第一件事是“反思自己”，问问自己：为什么会追一个人这么久？无非3个原因：
1.不甘心
是因为沉没效应，简单点说是人们在付出之后不愿意接受没有任何回报的痛苦情绪，也就是你追求一个女生那么久，付出了那么多的时间和精力或金钱，只有把她追到手才对的起自己的这种心态。
2.自我弥补
用对女神的幻想来弥补自己的缺陷。人们总是渴望用另一半来弥补我们的缺陷。矮个子的想找高个子的，贫穷的想找富裕的，智商一般的想找智商高的，家庭不幸的想找家庭幸福的……。我们误以为亲密关系中的那个人能够弥补我们的缺陷，可事实上，如果我们无法真正接受自己的“残缺”，无法臣服于已经发生的“不幸”，那么伴侣的优秀和圆满永远无法填补我们内心的黑洞。
3.自我虐待
人为什么会自虐呢？拉康提出一个概念叫“原乐”，它是一种快乐，但它是“恶中之乐”、“苦中之乐”、“丑中之乐”。拉康认为，人类具有追求原乐的天然意志，愿在恶、苦、丑中求乐，也只有这样得来快乐才是真正的快乐，所以称之为“原乐”。而你为何还会坚持，就是因为你在自虐中找到了生活的意义和快感。
追得太久和太猛的人都是因为无法处理好自己同自己的关系，才会陷入到如此“不自然”、“不正常”的心态和行为中。只有暂时停下、后退一步，才会有新的转机。
众所周知，恋爱的发展有这样一个递进阶段：
吸引-舒适-暧昧-承诺。
吸引是靠：高价值，低需求，推拉等技巧！
吸引是靠：高价值，低需求，推拉等技巧！
舒适要靠约会时的相处，而邀约要靠：集体邀约、间接邀约、直接邀约。
如果直接跳过前面三个阶段，直接单方面进入承诺期，开始说“我很喜欢你”、“我想一生一世对你好”这样的蠢话，实在令人遗憾。
事已至此，还有没有挽回的可能呢？当然是有的，但必须立刻停止追求，换一种策略。这就涉及到另一个两性心理学的概念叫“印象管理”，指通过社交技巧来影响别人对我们的印象。
想要改变在女生心中已经形成的印象，需要消失一段时间，然后再以全新的形象出现在她面前，记住不仅仅是出现在社交网络上还要现实生活中。也就是说必须换一种造型，换一种言谈举止的方式等，完全的颠覆之前留下的印象，之后再开始按正常的流程重新吸引！
这个时候你有两个选择：
1、毅然决然的离开；
2、做最后一次挣扎。
我相信大部分兄弟应该会选择第二个。最后争取一次，最后努力一次，最后“挣扎”一次。
如果你真的喜欢对方，而且对方没有另一半，那你可以再试试，这时候就不要温情脉脉了，放大招，以最猛烈的攻势发起冲锋，能表明心意的招数只要不违反道德违反法律就都用上吧，说不定可以打动对方，如果还不行，那也没办法，最起码不用后悔，你尽力了。
另一方面也要看对方的态度，多了解了解对方为什么不同意，你一直追不上，肯定是有对方接受不了的地方，只有找到了病根才能对症下药，才有解决之道，能改的就改，如果实在改不了，就顺其自然吧。
不管怎么样，有时候能看到喜欢的人过上幸福生活也是很欣慰的一件事。努力了就好，不要让自己后悔。