求最精辟笑话 听到过的就别说了。

Question

如题所述

Answer 1

1、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
　　2、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
　　3、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
　　4、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。
　　5、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！
　　6、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城
　　7、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”
　　8、一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！”上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了？”上帝说：“首先，请叫我同志……”
　　9、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。
　　10、有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。
　　答案是：1、猴子是最典型的250；2、猩猩是少根筋的弱智；3、人猿是老年痴呆前兆；
　　4、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？
　　11.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商....
　　12..曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
　　13.嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了.
　　
　　14.今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。
　　15.乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！
　　16.有个女的问一个男的，“我好看吗？”男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹女的说：是吗，她妹妹是谁啊？男的说：珍塔玛莎。
　　17.话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。
　　18.我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。
　　19.曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
　　20.女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗？。男：想多了吧？放心我跟他没什么的。
　　21.三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅，价值2000万；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人
　　22.从前有一个小黄瓜她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了
　　23.麦兜暗恋的是谁？答案：机器猫。因为《麦兜响（想）叮当》
　　24.小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。
　　25.圣诞啊，每一个没有铝孩陪的澜孩，只能在寒风的街口紧一紧衣领，听到风中传来那凄惨悲催确响遍城市歌声...“singleboy!~singleboy!~singlealltheway!~~~”
　　26、世界上最没用的一句话:1.police：不要跑！2.国足：必胜！3.老师：同学们不要睡了！4.病人：医生，您轻点儿！5.女人：不要嘛6.父母：孩子，不要闹了7.罪犯：我是冤枉的啊！8,烟盒上的那句“吸烟有害健康”10,“上帝会保佑你的”11.分手时：“对不起”。
　　27、小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？...”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的。”
　　28.朝鲜：...哥，我想打韩国！中国：【自动回复】恩！朝鲜：哥...到时你要帮我啊！中国:【自动回复】恩!朝鲜：哥...那我去了啊！中国：【自动回复】恩！…中国:我靠，刚才上厕所去了，你说什么来着，你疯了？朝鲜：【自动回复】您好，我现在有事不在，一会再和您联系
　　29.樱子跟小强说：“今天考试的时候我踢你一下，你就要给我瞄一下。”到了考试的时候，樱子踢了小强一下，小强便回答：喵
　　30.某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
31.我人去拜观音，说能给我个老婆吗，只见观音摆了个手式说OK

Answer 2

60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我 为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。
我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是**。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。
总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。总统答应了。
两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是，我们之间形成了“笑威慑平衡”。
三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：中东一个KB组织盗取了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国go-vern-ment惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。
60多年过去了，我已经风烛残年。在离开世界之前，作为历史见证人，我想有必要把这个笑话讲给大家。那天，我朋友给我讲的这个笑话很简单，很短，就3个字，， 那就是，，我爱你

Answer 3

小明在大街上走路,走着走着觉得脚很酸.低头一看,原来踩到一个柠檬.....

问:为什么企鹅的肚子是白色?
答:因为他手太短,洗澡时只能洗到肚子.

哪种动物天天熬夜?答案是熊猫.眼圈都熬黑了..

一只北极熊闲着无聊,就拔自己的毛,一根,两根,三根………………都拔光了，北极熊突然说：“我好冷啊！

两根香蕉一前一后逛街，走着走着前面的香蕉感觉很热，于是就把衣服脱了，结果你猜怎麽著?——后面的香蕉跌倒了。

一颗糖,在北极走着走着,觉得他好冷,
——于是就变成了冰糖。

问:麒麟如果飞到北极去会变成什么？？
答:冰淇淋。。

4个人在屋子里打麻将，police来了，却带走了5个人，为什麽？
因为被他们打的那个人叫 麻将

有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸说：“傻孩子，你怎麽会是傻孩子呢？”

问:水饺是男生还是女生?
答:男的.因为水饺有包皮.

从前有一个大侠
他目光总是冷冷的,他的剑也是冷冷的，他的手也是冷冷的,他的心更是冷冷的......
所以最后------他冷死了!

火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…

我有个朋友超级喜欢王菲.因为别人都说他长得很像李亚鹏.

我氧化钙你母亲!(氧化钙=CaO)

MM：“你在床上做什么？”
我说：“我捡到了两个蛋，有人说是大象蛋，我打算在床上把它孵出来然后卖给马戏团！”
MM半信半疑地把手伸进被窝里一通乱摸，突然欣喜若狂地大叫：“哎呀！是真的耶！而且已经开始孵化了，我都摸到小象的鼻子了……”

问:两个人去海边玩,突然一阵浪把一个人卷走了.被卷走的那个人叫小刚,那么剩下的那个人叫什么?
答:叫"救命"!

最透明的剑是什么剑? 看不见(剑)

为什么飞机飞得那么高都不会撞到星星呢?
因为星星会闪...

精子说:"Oh!Shit!"

一颗手榴弹吃完饭以后剔牙.突然他觉得牙齿中间有根刺,他就把刺拔了出来...3秒钟以后手榴弹就爆炸了....
生活可以将就，生活也可以讲究！

Answer 4

1 松下为什么没索尼强？ 答案：panasonic （怕了索尼哥）
2 A和C谁比较高呢？答案：C比较高 （因为ABCD A比C低）
3 茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？ 答案：茉莉花 （好一夺没力[美丽]的茉莉花）
4 猩猩最讨厌什么线？ 答案：平行线。 平行线没有相交（香蕉）
5 橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？ 答案：橡皮。 （橡皮差）
6姐又不是电视，你老盯着姐看啥。
7.读了十几年书才发现还是幼儿园最好混。
8.昨天在学校饭堂点了个蒸饺，我看还在做，就倒了一小碟醋找了个没人的桌子等，蒸饺好了我去拿回来一看我的醋呢，可能是清洁工以为没人收拾走了吧，好吧我再去倒了一小碟醋，一回来我的蒸饺呢。
9.一只蚂蚁看到大象走过来，就躲在沙下面只露一个脚在外面，另外一个蚂蚁问它你干吗呢，它说；“别说话，大象过来老子拌它一跤，
10.一头大象摔得的鼻青脚歪，医生问它怎么了，它哭着说，走路没看路，被TMD蚂蚁拌了一跤

Answer 5

小毕那走进杂货店，店员问道：“你要买什么？”
“买10磅15个法郎一磅的糖，加4磅90法郎一磅的咖啡再买2磅
27法郎一磅的奶油，然后再加30法郎的面包。”小毕那说。
“594法郎。”店员说。
“假如我给你一张1000法郎的钞票，你该找给我多少？”
“406个法郎，快一点，我没有时间跟你磨蹭。”
小毕耶一面走出店门，一面说：“这是老师要我明天交的作业，我还不
会算呢，实在太谢谢你了。”