火车站站长对记者说:“你们抱怨我们对火车晚点没有采取任何措施,这是没有根据的! 难道你们没有发现,我们在候车室里又增加了三条长椅吗?”
一人坐火车路过重庆市长江大桥,看到一横幅,重庆市长江大桥欢迎您。后打电话问一重庆的朋友“你们重庆市市长是不是叫江大桥啊!”
听说过一个治疗强迫症的方法,比如老是怕门没锁可以在锁好门之后做一个奇怪的动作加深印象,于是有人照着做了,先是每次锁好门都举双手,几天后又怕自己忘了锁门举双手,于是出门做锁门举双手+弓步,一年下来了,他现在每次都要打完一套降龙十八掌才能安心出门
看一人Qq签名写着车,马,相,士,帅,卒一应俱全!不明什么意思问他。他回:求炮!好内涵的签名!
一同事每次和她女朋友XXOO的时候都会恶狠狠滴说:我要弄死你,我要弄死你,最近一直加班这货没有时间去女朋友那,今天中午女朋友找单位来了,他赶紧拉住女朋友到门口,问:什么急事呀还跑单位来了,就听他女朋友说了一句:也没有什么急事,就是就是不想活了……
如来想把妹妹嫁给沙僧。 沙僧一听,大喜,心想;如来这么帅,他的妹妹一定也不会太差。 于是,便答应了。 谁知等到洞房那天,沙僧刚把新娘头盖掀开,大惊:这TM不是如花嘛!!!就被气昏过去了。如来出现“这就是我妹妹,如花”
有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈,终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友,女友就问:“你这饼干哪买的?我去了好多超市,就是买不到这种形状的。”他自豪道:“那当然找不到啦,这是我啃出来的……”
甲:“既然你和你的男朋友感情那么好,为什么不结婚呢?”乙:“唉!别提了,每当他喝醉了,我就不愿嫁给他;可当他酒醒了,他又不愿娶我。”
昨天接到一个不认识的电话,南方口音,上来就直呼我的名字! “王总啊,啊!” “你是谁呀?” “你的老朋友啊” “谁呀?” “广东的老朋友啊,连我的声音你都听不出来了?” “你是?” “哎呀,王总你贵人多忘事啊” 我是真的被问蒙了,想不起来这个声音,又寒暄了半天,对方就是不说自己的名字,最后我不耐烦了,"你不说就算了" 我就把电话挂了。 后来想想有点不对劲,可能是骗子,如果我把对方的声音认做某个老朋友,对方就会想办法讲故事骗钱了。 我按照刚才显示的号码我把电话拨回去了。 我说:“你是广东的老张吧” “对呀对呀对呀,看看,我说你贵人多忘事,连我的声音都听不出来了。” “对不起啊,老张,我还以为谁和我开玩笑呐” “王总啊,我要过沈阳去,请你吃饭,我做东......” 我问:“老张,你母亲的癌症怎么样了” 对方怔了一下:“哦...还是老样子” “哎,得了这病也没办法。你爸车祸的案子结了吗?” “哦...差不多了” “行啊,人都去了,赔不赔的也别太在意了” “恩” 我又问:“强爆你老婆的流氓逮到了没啊?" ........ "逮到了,逮到了" 我又问"你儿子没屁眼的手术做了没啊?" ...... 对方憋了10秒种,没说出话来,把电话挂
玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看,问:玛丽太太?是的。你以前在西区小学当老师?是的,你怎么知道?法官笑了,我曾是你的学生。玛丽太太也笑了,轻松起来。法官接着说,我等这一天等了20多年,现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了,以后再也不犯了。”
10个答完,收工。
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