长期单身的人，心里都有问题吗？

Question

如题所述

Answer 1

我总结了一下在我咨询过程当中，长期都处在“母胎单身”和“一直不谈恋爱”这种状态的女生，往往都可能是以下情况当中的一种，甚至多种：
1. 原生家庭的阴影让她们不敢面对亲密关系
我们很多人对于亲密关系的认知，在很大程度上受到了我们父母的影响：如果我们父母的关系不和谐，会让我们对亲密关系这件事产生很强的恐惧感，导致我们到了最后对于【和一个人在一起】这件事，产生一种迷茫和焦虑的情绪。
有的女生在和我咨询的时候就表示：我也想恋爱，但是我一想到我父母，在一起二三十年之后每天都在争吵，甚至是打架，我就会感觉十分崩溃。
所以，原生家庭不幸福，很有可能就是导致女生不愿意恋爱，不想面对长期关系的原因。
2. 人际圈子很小，几乎没有什么和异性接触的机会
这种姑娘一般是这样的状态：在上大学的时候专注于自己的学习，忙着找实习和考公考研，但是在这个过程当中，没有把太多的时间精力放到接触异性这方面，错过了恋爱的红利期。
进入工作之后，更是会面对一个特别尴尬的问题：每天花费时间最多的场地，就是办公室，但是办公室恋情又不被允许；真正等到了周末，自己又没有心情出去和异性接触。
长此以往，就进入了一个“舒适区”：自己也懒得改变了，自己也没有那个想法了，就这么单着算了。
其实这种姑娘的问题真的不大：她们只是需要给自己设定一个时间，用完成任务的方式，去强推自己和其他异性相处就好。
她们最缺的是一个规划，而只要有一个对应的规划，只要能坚定的执行和完成这个规划，她们就有很大的概率可以脱单。
3. 恋爱对于她们来说，真的不重要
这种女生对于恋爱的态度，真的是可有可无：她要么是长期忙于工作，要么是长期忙于学业，要么是周围有一群很好的朋友...恋爱这件事，对于她们来说需求真的不大。
有的时候我也会问我身边一些长期单身的朋友：为什么你们单身？
而她们的反问其实就很能说明问题：“脱单对于我而言，有什么必要呢？”
我们选择进入一段感情，无非是在追求稳定感，陪伴感，认可感，以及对于未来生活的一个稳定的预期和规划。
但是如果这些他们自己本身就可以拥有，为什么还要选择恋爱呢？
恋爱真的不是人生的一个必须的选项，对于有的人来说：如果她们的生活当中就压根没有这个诉求，她们为什么要选择恋爱？
就好像有的人不结婚可以过得相当好，但是你偏偏要让这个人去结婚相亲：你觉得你在帮这个人，但实际上你是在耽误这个人。
4. 对于恋爱的品质标准要求不一样
我们就说一件事：谈恋爱需要什么？
对于有的人来说，谈恋爱甚至都不需要喜欢一个人，自己寂寞了，对方也空着，就可以谈恋爱；对于有的人来说，谈恋爱至少需要喜欢的感觉；但是对于有的人来说，“喜欢的感觉”本身也分层次——这个人对恋爱对象的要求更高，不仅要喜欢，还要契合。
我之前也遇到过很多这样的女生，当她们和我讲这个问题的时候，我给的解决方法就很直接：在我看来，没有绝对高到不能实现的标准，只有不够多的样本量，以及没到位的周围环境。
也就是说：觉得自己是因为标准太高所以找不到对象的女生，可以考虑往以下这两个方向努力一下——
和第二种女生一样，真的把“见异性”当成是自己的一个需要完成的任务，真的认真去通过各种渠道去发展认识异性：你潜在对象总共就三个，你还都不满意，你怎么可能找到合适的对象？
另一个方式，就是改善自己的圈子：有的时候不是样本量不够多，而是你所在整个环境导致你样本量再多也没啥用处——
你想要更多优质的异性，你就在一个小县城，你找不到；你想要更多高收入群体的潜在对象，你就在一个人均收入三四千的行业，你找不到；你想找一个常青藤名校硕士学历的人，你自己就是一个专科，你找不到....
所以，不是真的因为找不到对象所以一直不谈恋爱，而是我们没有扩充足够的样本量，没有改善我们自己的环境。
5. 对自己的价值评估没有到位
其实我很不想说这件事，因为太得罪人，但是确实这在我们的咨询过程当中经常会出现类似的情况：
有的人一直不谈恋爱，往往也是因为自身的定位和价值评估出现了问题，简而言之：这个人想要的对象，以她的条件根本找不到。
所以我一般会建议那些很想找对象，但是一直都出现问题的人，真的找到一个情感婚恋领域的从业人员（可能是咨询师，可能是婚恋中介），分析一下自己的条件和择偶标准。
我知道在那里，你很有可能听到很多让你感觉很不适的评价和分析，但是不要仅仅因为你不爽，就拒绝听这些评价和建议——
因为虽然有些话很扎心，但是别人之所以能从事这个工作，说明这个人多少比你更加了解现在的环境和择偶市场。