满眼都是你的人，最后却选择了放弃，其实归根结底就是3个原因：
1. 需要变了：
我有一个学员，从初中起就有一个疯狂的追求者，他本来是个小混混后来为了和她在一个学校读书，就努力学习，成为他们学校唯二考上市重点的学生，当然，另一个就是她，她当年是被保送的。但她始终没有答应对方。
追求者很痛苦，高考失利了，只能重读，重读的时候，每天都给她写信，后来好不容易考到她所在的大学，然后她又留学去了，他没钱留学，就考研提升自己，一直到了她快30岁的时候，经历了几段失败的感情后，她终于想起了他，发现他已经有半年没有和她联系了，再去找他的时候，他只是淡淡地说，对不起，我已经爱上其他人了。
她问他为什么，他只回答一句话：年少痴狂，不懂什么是爱，但我已经不是当年的小混混到了，所以，我发现我喜欢的类型已经变了。
没有人会永远在原地等着你，因为岁月会改变一个人，而但一个人改变的时候，他的心也就变了。
2. 能力不够，
3. 类型不匹配。
在感情的世界里，我们必须要相信一个道理：那就是我们每个人都像下面这张配图一样，都有自己的匹配度。
我们彼此相爱，但如果不匹配，那么走到最后，可能就是一个小概率事件。如果匹配呢，那对你的情商的要求就不会太高，你们俩相处的成本就很小。心理学上把感情中的人分成四种人：
第一种人是“掌控型”：
这样的人，在关系中最在意的，就是自己是否掌控一切。比如他会管你什么时候回来，会查你的岗，会管你的裙子是不是太暴露，会管你的工作是不是够用心，管你的马桶盖有没有盖上……
好处是，你可以体会到被人事无巨细关注到的感觉，坏处是，时间久了，你可能会觉得没自由，被束缚，不被尊重……他为什么这么爱管事儿呢？
因为他从小可能从两种家庭中长大。一种是“失控型”的家庭，父母大撒把，每天都不着家，他从小就要学会自己照顾自己，他很难相信别人，一切都只相信自己的，如果一切不在掌控，他就会手足无措。
或者他从小就在一个严苛的家庭里长大，他总是遭遇父母对他的过度控制，过度打压，他做梦都想拥有一个属于自己的家，一切都是自己说了算，所以你和他有任何冲突，他都会本能地认为你想要像他父母那么贬低他，控制他，不允许他做主。
比如你问他：“什么时候回家？”他首先想到的不是你关心他，而是你想要干涉他的自由，或者试图让他完全成为你的傀儡。
但是当他吵不过你的时候，他就会用冷暴力对付你，让你屈服，或者干脆离家出走，因为他控制不了的，就干脆不管了。
第二种人叫“自虐型”：
简而言之就是有话不好好说，外强中干，玻璃心。这样的人，是闷葫芦，绝对不会暴露自己的情绪，你不知道说哪句话得罪了他，也不知道他为什么忽然又高兴了。就是内心戏特别多，内心特别脆弱的那种。
吵架的时候，他会告诉你，我都跟你说了啊，但其实，他说的那简直只有柯南才能破解。但是他觉得，如果你足够爱他，你就应该理解，如果你不明白他的“暗示”，那就说明你对他不够用心。
总是他希望别人总能“默契地猜中”他的心思，否则这就不是爱。
这样的人，往往都很被动，也很神经质，对你总是忽冷忽热，时好时坏，对他来说，他的情绪的起伏，和你跟他说的态度关系更大，而非你说话的内容。
这样的人往往生活在“一半是海水，一边是火焰型”的原生家庭里，父母一方比较强势，尖酸刻薄，另一方则比较被动隐忍。要么他作为旁观者，天天被“杀鸡骇猴”；要么他也是参与者，天天被父母一方乃至双方否定，从小就生活在这种“炮火中”，自尊心特别敏感，特别害怕被否定，所以，他们会特别在意别人是否“尊重”他，你觉得“亲密”地撒娇，对他来说可能是一种否定。
第三种是享受型：简而言之就是爱情中的巨婴。
他们在关系中只索取，不付出，永远都会自我享受自我取悦。他们吸引人的地方，就是只要你满足他的需要，他什么都听你的。因为天天做孩子，所以他们不会有那么多焦虑，总是比较乐观。
之所以如此，是因为他们从小都做小公主，小王子，被父母照顾得好好的，习惯于依赖他人。但是如果你想让他主动为你付出，那是很难的。而且如果你比较被动的话，那也别指望他会对你有更进一步的兴趣了。
第四种就是“取悦型”：俗称圣母型
这样的人，永远都从对他人的付出中获得安全感，希望对方因为自己的付出而依赖上自己。但根据“能量守恒定律”，你付出多少，就需要多少回报。其实这是一种“软控制”，所以这样的人最容易成为“怨妇”，心态失衡。
他们在原生家庭里，父母往往是对他忽视的，所以他必须要通过讨好来获取父母的的爱，但往往付出的代价太大，而收获太少。
可能有以下几个原因：
1. 理想化的爱情观：一开始，我们可能会对恋爱有一种理想化的期待，认为对方是完美的，能够满足我们所有的需求和期望。但是随着时间的推移，我们会发现对方也有缺点和不足之处，这时候我们可能会感到失望和沮丧，从而放弃这段恋情。
2. 缺乏沟通和理解：在恋爱中，沟通和理解是非常重要的。如果我们不能够与对方进行有效的沟通，或者不能够理解对方的想法和感受，那么恋情可能会出现问题。一开始我们可能觉得对方很容易相处，但是随着时间的推移，我们可能会发现自己和对方之间存在很多的分歧和误解，这时候我们可能会选择放弃。
3. 个人成长和发展：在恋爱中，我们可能会发现自己和对方之间存在很多的差异，这些差异可能会影响我们的个人成长和发展。如果我们觉得自己和对方之间的差异太大，或者对方不能够支持我们的个人成长和发展，那么我们可能会选择放弃。
4. 恋爱热情的消退：在恋爱中，一开始我们可能会感到非常的兴奋和热情，但是随着时间的推移，这种热情可能会逐渐消退。如果我们不能够找到新的激情和动力，那么我们可能会选择放弃。
5. 价值观不合：在恋爱中，我们可能会发现自己和对方的价值观存在很大的差异。如果我们觉得自己和对方的价值观不合，或者对方的价值观与我们的生活方式和目标不符，那么我们可能会选择放弃。
6. 互相依赖过度：在恋爱中，我们可能会过度依赖对方，而忽略了自己的独立性和自主性。如果我们觉得自己和对方之间的依赖关系过度，或者对方不能够支持我们的独立性和自主性，那么我们可能会选择放弃。
7. 外部因素的影响：在恋爱中，外部因素也可能会对我们的恋情产生影响。比如，家庭、工作、朋友等因素可能会对我们的恋情产生压力和影响。如果我们觉得自己和对方之间的恋情受到了外部因素的影响，那么我们可能会选择放弃。
最后，无论是什么原因，我们都应该尊重自己的感受和需要，做出最适合自己的决定。
为什么会出现这种情况？其实，任何人在选择朋友和伴侣的过程中，都会对对方进行评价和选择。这种评价和选择是多方面的，包括相似性、吸引力、成就感等等。刚开始，当我们和某个人交往时，我们往往会在这些方面找到交集，这种交集可以让我们感受到一种亲切感和认同感。
但是，随着时间的推移，我们开始接触到对方的一些缺点、弱点和偏差，我们开始发现我们之间在其他方面可能并不那么相似，于是亲切感和认同感就逐渐淡化了。这个时候，新奇感也会消退，原来的新鲜感和好奇心就不再存在了。当我们认为这个人和我们之间没有相同点或者我们已经知道这个人的所有故事时，我们就会觉得对方不再有吸引力和吸引力。
除此之外，我们还会对自己和他人的期待有所不同。随着我们和某个人交往的时间越长，我们开始对这个人有更高的期望。我们希望他更了解我们、关注我们、陪伴我们等等。当我们感觉到对方没有达到我们的期望时，我们就会产生不满和失望，这种失望和不满会最终导致我们想放弃这种关系。
莎士比亚在他的话剧《朱丽叶与罗密欧》中说：“太阳升起来时我们会显得如此美好，但它落下了，我们就会显得如此悲伤。人也是一样，当他们的光辉消失时，他们就会变得毫无价值”。这句话从侧面告诉我们，自己对待自己和对待他人的态度对任何人都有影响。
事实上，当我们没有足够的兴趣和热情去维持某种关系时，我们很难能够投入到其中，而这种动力的缺失往往导致我们的付出降低，对关系的态度也开始变得冷淡。如果我们没有兴趣去维持一种关系，无论是朋友还是恋人，我们就很难长久地维持下去。
而且，我们在选择朋友和恋人时，往往是基于我们所处的现实环境和社会背景来做出判断。如果我们处于一个团结、友好和富裕的社会环境中，我们就更容易选择那些与我们相似、有共同兴趣的人来和我们交往。相反，如果我们处于一个更加分裂、易生疏离和相对贫困的社会环境中，我们往往更容易选择那些与我们不同的人交往。而这种选择的缺乏可能会导致我们最终放弃这种关系。
除此之外，我们的人生轨迹也会对我们的决定产生影响。我们逐渐成长并发展，在这个过程中，我们可能会发现某些关系很难与我们的人生轨迹相适应。例如，我们可能会发现自己想要追求一种不同的生活方式、发展职业方向，而这种追求和我们周围的朋友和恋人不同步。我们可能会发现我们需要和他人分道扬镳，去找到那些能够与我们共同成长的人。在这个过程中，我们又会发现，一些人的关系被我们抛弃了。
另外，我们在面对某些复杂的人际关系时，有时候会感觉沉重，很难维持下去。这世上并非每一个人都是简单明了的。有时候，我们会发现自己的朋友或恋人可以同时具备他们的好和坏，在负面情况的影响下，我们可能会感到无法掌控，难以预测。在这种困难局面中，我们会采取放弃的策略，尤其容易在我们的态度不够坚定时做出决议。
然而，所有这些都不是我们主动放弃关系的唯一原因，它们只是导致我们放弃某些关系的因素之一。还有很多其他的因素，比如我们对自己或别人的期望不合理，太过苛刻；我们没有给予他人足够的关心和重视，对方因此感到失落和被忽视；我们两人之间的交流不够，无法建立真诚和互相信任的关系等等。
总之，每个人在交际的时候都有自己约束性的条件，这些条件既来自于人本身的特点，也来自于个人在特定状况下的期望与目标。换言之，在自己认知自身的基础上，我们会根据自己的意愿来选择自己的朋友和恋人。但也不能排除个人的内在自我变化方面的影响，因此很有可能自己之前的伙伴突发奇想毅然离去。所以，无论我们选择谁作为我们的朋友和伴侣，我们都需要学会包容和理解，并及时调整自己的心态，不要轻易放弃与我们有关的关系。
2、喜欢，是看到了对方的优点；爱，是能接受对方的缺点。一开始，他看到了你的很多优点，所以眼里满满的都是你；随着相处的深入，他发现你身上有一些他无法接受的特性，他发现他无力改变，或者更愿意重新选择一个原本就没有这些缺点的伴侣，所以他选择了放弃。
3、他变得更好了，而你却原地踏步，他发现他带不动你，或者更愿意重新选择一个与他同频进步的伴侣，所以选择了放弃。
Ps：本文所述的情况不分男女，但有一种情况带有性别色彩，就是结婚这件事，男性提供更多的经济价值，女性提供更多的生育价值。随着时间的推移，男性的经济价值在提升，而女性的生育价值在降低，在这方面的趋势差距确实是无法改变的。
二、你变了
1、随着关系的深入，你不再像前期那样注重在Ta面前的印象分了，开始卸下“面具”更多的做自己了，而他更喜欢的是那个聚光灯下的你。
2、随着关系的深入，你对待关系的亲疏程度发生了变化，有可能是更黏着他、让他失去了自我空间，也有可能是觉得不用那么黏着可以干点自己的事了、让他觉得无所依靠，他无法接受新的亲疏状态，从而选择放弃。
3、随着时间的推移，你的容颜开始衰去、身材开始走样，而他无法接受现在的你。
三、你们所处的环境变了
1、最常见的情况发生在毕业季，从单纯的校园生活走入现实的社会，从两个学生变成一个继续深造、另一个走入社会，从同一个城市变为异地。
2、发生一些突变的情况，比如家庭情况发生突变、事业发生突变、健康情况发生突变。
3、他的身边出现了另一个他能选的更优选择。
四、什么都没变，一切都是命中注定
1、“一开始满眼都是你”，只是“你以为的满眼都是你”，或者只是他想办法“让你以为他满眼都是你”而已。比如PUA学员、罗志祥的精力管理。
2、随着关系的深入，你们不断地相互了解、共同面对一些事情，会有摩擦和分歧，但你们没有找到解决分歧的方法，你们的感情在消耗，最后他选择了放弃。
3、人性的六大需求，安全感、变化性（新鲜感）、重要性（优点被看到）、爱与链接（爱的四个等级：要求的爱，交易的爱，无条件给予，灵性的爱）、成长、贡献。每个人的排序不一样，通常人们会有1-2个最重要的需求，而他想要的重要需求是“变化性（新鲜感）”，也就是说，当他在你身上找不到新鲜感的那一天，他是注定会离开的（很有可能他以往的恋情也是这样结束的）。
愿所有读到这里的朋友们，都能识别出以上的情况，并且要么能提前避雷、要么能找到适合你们的解决方法，祝好。
其实我们每个人都懂这样的道理，没有哪个人会天真地期望着两个人在一起，可以时刻保持最初的那种热烈的爱意，也都能够接受，爱情总有一天会变淡。只是若真心爱你，便从来都没有想过要分开。
有人把爱情当作是一时新鲜，总是不停的变换身边的人，而大部分人都会选择和旧人一起去面对未来人生当中的种种磨难，即便后来遇到的人再好，也不会改变他坚定地爱着你的心意。
我们选择和一个人进入一段恋爱，都是报折走到最后的心态去经营，做好了要和对方牵手到老的准备，不到万不得已，不会轻易放开对方的手。
只是感情这种事，终究不是一个人可以维系的，爱情是双人舞，而不是拔河比赛，倘若你在用尽全力靠近他的时候，他却在不停的消耗你的感情，在朝着离你更远的地方去走，那么即便再爱，最后也会选择放手。
为什么一开始那个满眼都是你的人，最后却选择放弃了你呢？原因一般只有一个，那只是太爱你，太累了，坚持不住了。
我曾经遇到过一个满眼都是我的男生，认识他的时候，我刚跟前任分手，所以我们的故事一开始，他就扮演着安慰、照顾我的角色。他的安慰从来不是那种一本正经的空话，他都是不动声色地逗我开心，炸一听起来很无厘头，然后补上了温暖的话，我总是可以瞬间平复。
后来我们顺理成章的在一起了，他继续保持着在一起之前的样子，温柔体贴、有耐心，处处都让着我。明明是我说了伤人的话，他总会装作什么都没有发生。凌晨两点，让他唱歌哄我睡觉，他就不厌其烦地唱，无论多晚只要打他电话，他都会听，不会不耐烦。他就这样无条件的迁就我，无时无刻心里都装着我，也让我觉得他是怎样都不会离开我的。
我变得恃宠而骄，任性不讲理，甚至为了听他哄我，以此证明他有多喜欢我，我会故意发脾气。有一天我提了分手，他以反常态，没有马上用他的幽默来哄我，而是沉默不语。后来他给我发了长长的信息，告诉我他一夜都没有睡，非常难过，不管我说什么，做什么都可以，但不要轻易提分手。
可能是因为他把我宠得太过头了，我深信不疑他永远离不开我，我可以用推开他的方式换来更多他的在乎。所以在那一次之后，我又说了两次分手。终于在第三次之后，他彻底离开了我。
我以为他还会回来，可是结果我错了。从那天之后，他都不回信息，不接我的电话，我彻底失去了他。我把一个满眼都是我的人搞丢了，我让他很累吧。也是过了很久很久，我才明白当时他的心有多累，累到无能为力，只好放弃。
感情双方爱得更多的那个人，其实拥有更多的主动权，他们一旦决定离开，习惯被爱的那一方会瞬间像抽丝剥茧，失去了他的爱，就什么都不是。自以为闪闪发光，自以为自己有多惹人疼爱，都是建立在对方还愿意宠你爱你，一旦抽离，马上支离破碎。少了一个把你放在心窝的人，那种缺失感真的像是整个人被掏空。
我也终于明白，没有哪个人可以被推开无数次之后，还愿意留在你的身边陪着你，哪怕她再爱你，有些底线都不要触碰，不要仗着她对你的喜欢为所欲为。
感情是易耗品，Ta不会一直保持着很满的状态，需要你去用心去经营。如果只是过度的消耗，迟早有一天会把Ta的耐心都耗光，最后离开你。
再爱你的人，也会因为你的得寸进尺和恃宠而骄离开，所以劝你要善待那个满眼都是你的人，不要等到把他逼走再去后悔，有些人一旦离开，就永远都不会回来了。